一、笑到抽筋的笑话
1、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
2、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
3、年轻人：那您举个例子呗？
4、 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
5、但是热度不断，新生还扬言要打他，吓得这二货，竟然在朋友圈找保镖(大笑)(大笑)(大笑)
6、新来的女出纳长相出众，被很多男同事追捧，她成功地抵制了各种诱惑，让所有男同事“铩羽而归”。谁知她越拒绝，别人越追她，利用一切机会、想尽一切办法追求她，搞得她不胜其烦，于是找老板诉苦。老板很同情她，但也无能为力。女出纳说：您能不能假装我的男朋友，这样那群“苍蝇”就不会烦我了。老板想都没想就欣然答应，下班时，两人手牵手走出公司……如果不是老板娘“横加干涉”，那么恋爱史上，又添一段“千古流传的佳话”。
7、❤多肉植物一次浇水多少？“干透浇透”坑了多少人，看了这个才明白
8、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。
9、最终获得世界第一的笑话是：
10、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。。。。
11、 一觉醒来，天都黑了。
12、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
13、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
14、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。
15、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
16、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
17、0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
18、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
19、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
20、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
二、笑到抽筋的笑话小学生
1、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2、 钱可以解决的问题都不是问题。
3、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
4、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
5、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
6、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
7、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
8、两阵对圆，开始茬舞，我们这边先出人，单人 双人，群舞，都有套路，双方都有高手，茬了个棋逢对手将遇良才，不分伯仲，路边围观都有好几百人，拼命叫好，最后是沙宝亮和小脏辫单独pk，小脏辫的舞姿虽然很不错，可是他没有沙宝亮的杂技功底，沙宝亮也是拼了，超水平发挥，一套高难度动作，赢得更多的掌声，对面的好几位果儿，都给沙包儿喝彩，我们终于在场面上扳回一点面子。
9、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
10、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
11、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
12、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
13、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
14、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
15、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
16、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
17、去年的最火综艺，乐队的夏天，把面孔乐队请到了现场，欧洋也五十来岁了，他和高晓松，张亚东回忆年轻时光时，眼角泛起泪花，他想起了那些白衣飘飘的青春岁月，我在电脑前，想起三十年前的那次茬舞，也是激动不已，也是热泪盈眶，欧洋也没有小脏辫了，面孔有点苍老，戴个帽子也不摘，是不是头发也稀少了，同台的刺猬乐队石璐，看到欧洋的模样，也是当场流泪。
18、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情
19、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
三、笑到抽筋的笑话段子
1、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
3、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、三十年过去了，当年的热血青年都要老了，可是我们年轻时，是有梦想，有追求，敢拼搏的一代人，我们没有现在的电子设备，社交软件，可是我们是真刀实枪的当面pk，一言不合就开茬，那是无限美好的年代。
7、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”
8、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
9、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
10、几个小时后，离家出走的998给受疯狂打电话。
11、接下来就是杭州这个53岁的来女士，夜间在家中人间蒸发，过去了半个月，都没有任何结果，这个也是让人百思不得其解，一个大活人啊，就莫名其妙地消失了。其老公反映，晚上十二点，人还在，凌晨五点，就再也见不到了，小区监控录像，也没有任何的结果，公安介入调查，也有半个多月了，同样没有结果，实在不解。
12、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
13、在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
15、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
16、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
17、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
18、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
19、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
20、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
四、笑到抽筋的笑话100字
1、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
2、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
3、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
4、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
5、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
6、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
7、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
8、998：“哈？退货？你有种再说一遍？”
9、❤糖尿病就是个大骗子！很多人被蒙骗了好几年才反应过来
10、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……
11、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦
12、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
13、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
14、超级的搞笑句子，风趣幽默，看一句笑一声！
15、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
16、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
17、我来推1本沙雕欢脱向的现代文吧！
18、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
19、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
20、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
五、笑到抽筋的笑话视频
1、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
4、这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。
5、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
7、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
8、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
9、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
10、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
11、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
13、但是，最终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。
14、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
15、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
16、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
17、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
18、夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！我太TM机智了！
19、 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
20、我来北京第一站，就是卡萨布兰卡歌厅，在公主坟，那时候崔健就成为顶级大腕，不能随便见到了，卡萨布兰卡歌厅是当时北京有数的几个大歌厅，头牌是沙宝亮，我们都叫他沙包儿。沙宝亮不光歌唱得好，舞跳的更好。有一把外国电影霹雳舞在中国上映后，霹雳舞迅速风靡全国，无数人都学霹雳舞，上映那一年我上高中，我们学校就有好多只舞蹈队，互相茬舞，我是练技巧的，对霹雳舞的高难度动作都能完成，所以在学校里成为舞王。沙宝亮是连杂技的，同样技艺高超，他组建的舞团，好像叫罗马队，记不太好了，我能在卡萨布兰卡容身，也是因为我跳舞还行，加入他的舞团，那时候北京平谷的满文军也在，杨坤还没来。