一、25个笑到抽筋的短笑话
1、问老师，答曰：四大皆空。
2、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
3、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
4、管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
5、有一次，我会乡下，看家妹妹手里那个东西往池塘里按，我问：你在干什麽啊？妹妹答：我在教小鸭潜泳！我：噢！那我来帮你吧！多年后的今天，我番然醒悟，那TM是只鸡！那TM是只鸡！
6、有三种女人不能娶1护士,她总说:把裤子拖下来.2客车售票员,她总说:进去一点,再进去一点,里面还很空.3老师,她常说:做好点,不然做一百遍!
7、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
8、没什么事不要找我，有事更不用找我。
9、几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。
10、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
11、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
12、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
13、乙说：“老师，大象很聪明，知道羊毛出在羊身上的道理，它怕惹火烧身就索性光身子。”
14、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。
15、一个同学在下面回答道：“死人。”
16、我本着娱乐精神把书包往外一丢，老师问道：谁丢的？
17、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
18、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
19、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”
20、后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。
二、笑到抽筋的笑话
1、 举报人：“管理员，我举报”
2、他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”
3、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
4、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
5、同事笑着说：“我切菜的时候。”
6、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
7、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”
8、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
9、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。
10、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
11、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
12、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
13、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
14、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”
15、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
16、钻石恒久远，一颗就破产。
17、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
18、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
19、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
20、霍元甲减肥之后变成了啥？
三、笑话
1、管理员：“又举报？谁？”
2、老师评语:连续剧不要看太多了!
3、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
6、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
7、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
8、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”
9、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
10、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
11、管理员：“我是你爷爷！”
12、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
13、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
14、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
15、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
16、“你怎么知道我去了呢？”
17、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
18、春风十里，都在家里。
19、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
20、其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了……
四、25个笑到抽筋的短笑话段子
1、美女相亲，介绍人说对方是公务员。
2、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
3、“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”
4、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
5、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
6、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
7、举报人：“真的，不是我呀”
8、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
9、“我想不起来我家在哪儿了！”
10、大家面面相觑，不知道该怎么回答。
11、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。
12、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。
13、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
14、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
15、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
16、海军哭笑不得的说：“这就是公交车。”
17、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”
18、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
19、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。
20、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
五、25个笑到抽筋的短笑话20字
1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、“在公交上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”“怎麽叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”
3、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
4、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
5、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
6、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
7、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……
8、举报人：“我是你爸”
9、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
10、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
11、 举报人：“管理员 有人用外挂”
12、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
13、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
14、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
15、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
17、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”
18、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
19、丙说：“老师，大象长期生活在炎热的地方，它裸体贯了，图凉快。”
20、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”