一、能立刻把人逗笑的笑话
1、而如今，比如郭德纲拿于谦的爸爸媳妇开涮戏耍砸挂于谦又捧得到位，这就是当今受欢迎的相声，也许是观众的口味变了，也许是社会变了。
2、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”
3、154÷145x(1十1)80
4、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。
5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
6、(机械原理)摩托车变速器的工作原理(动画)
7、两个病人在谈论自己的住院经验。
8、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
9、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
10、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”
11、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”
12、一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”
13、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。
14、我：关键我前女友在我们部门……
15、过了许久，他想到了一个办法，第二天上课时，数学老师在黑板上写下了那一排数字，
16、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷。现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
17、二犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
19、“我能打败像你这样的两个人！”其中一人说。
20、“你说对了，请坐下。”某大学生留学归家特在父母前炫耀：美国科技真厉害，生猪进去香肠出来！其父不惯其崇洋媚外曰：我我和你妈更厉害，香肠进去生猪出来！遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
二、能立刻把人逗笑的笑话200字
1、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
2、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
3、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
4、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：
5、你太悲观了。那样的人是不配得到你的故事的。你选择告诉那些会笑话你故事的人是你的失误。你的朋友是不会这样的。那样的朋友不配得到你的笑料。对于他们你大可以还以跟刺耳的讥笑。因为他们不懂什么是尊重。你就更没有理由因他们而自我反思。留着脑袋想自己值得的事情
6、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”
7、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
8、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”
9、第二则: 鸡和牛的对话
10、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
11、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
12、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
13、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。
14、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
15、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
16、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”
17、“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。
18、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
19、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”
20、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”
三、能立刻把人逗笑的笑话20字
1、“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。
2、同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五(指年龄即将进入50岁)了。”同事说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
3、3 女生的车后备箱都有什么？
4、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
5、书童拿《文选》进来，他看了一眼，说：“低！”
6、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
7、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？
8、精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
9、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
10、老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”
11、我：这病毒应该挣扎不了多久……
12、(3) 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
13、听笑话是最简单的让人发笑方式，无论是在路上、车上，还是干家务的时候，只需要一个收音机或是MP3就可操作，或许笑话中的具体内容你已忘记了，但是那个经典的包袱儿你不会忘记，甚至会成为你日常生活中的口头语
14、我：老婆我给你买的手机怎么没在用？
15、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
16、“我睡过头儿了。”女职员答。
17、有一天，儿子问爸爸有几个名字。
18、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...
19、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
20、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”
四、能立刻把人逗笑的笑话五年级
1、老板：怎么这么说，你很优秀。
2、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：
3、“好鲜美的汤，好鲜美的汤呀！”
4、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
5、小花不相信：“怎么会呢？”
6、“不，我不是。”那人回答。
7、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
8、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
9、可等我上完厕所洗手的时候，才发现水龙头里面根本就没水，那一刻我仿佛明白了什么，那个小伙子，你……哎！
10、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
11、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
12、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？
13、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。
14、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
15、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？
16、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
17、说笑话，把人逗笑，这个很多人都会。
18、丈夫问：“要多少钱？”
19、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”
20、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”
五、能立刻把人逗笑的笑话正能量
1、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。
2、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”
3、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
4、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
5、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”
6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
7、老板：没女朋友就尴尬了，我表弟都38了，还不过得好好的。
8、“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
11、我：是我的错，是我配不上公司！
12、经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家企业。”
13、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌
14、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
15、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”
16、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
17、一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
18、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
19、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
20、父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？