一、关于养猪的搞笑段子
1、女生：你放过猪吗?
2、养猪爆笑段子合集！太经典了！
3、蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”
4、网易农业事业部总经理毛山介绍说，猪舍采用全架空方式建造，将对地表植被的影响缩减到最小，也就是说丁家猪将全部住进空中阁楼。同时，按照国际生物防疫的通行做法将猪场分为红区、黄区、绿区，不同的颜色代表不同的生物防疫等级，区与区之间不能随意出入。
5、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
6、发热，咳喘，腹泻……
7、女生：好啊!好啊!
8、根据网易农业事业部发布的猪场的建设规划设计图，“丁家猪”将蹲马桶、睡公寓、不吃药。猪场建设规划图显示，养猪场占地1200余亩，当前规划的建筑占地56亩，主体包括大小30余座建筑，包含办公区、饲料房和猪舍等建筑群。
9、外行看了莫红眼，挣的都是辛苦钱。别听暴富传奇事，盲目进入跌深渊。
10、猪：“蜈蚣美女，逛商场啊，来买衣服吗？”
11、登上十元高峰，我心也不激动。不是养猪太贪，要填前面窟窿。
12、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
13、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
14、女生：你自己都承认啦~
15、其实关于猪肉的段子多就是因为国民对猪肉的熟悉程度很高，更有不少的谚语是因为猪肉而产生的，虽然牛羊肉渐渐地平民化，但是大众的接受程度还是远远不如猪肉的，猪肉可谓是国民宠爱了。
16、猪八戒因调戏嫦娥并且惹来纠察灵官后，又拱倒斗牛宫被贬下凡尘，却错投猪胎，在福陵山云栈洞落草。后受观音菩萨点化，入赘高老庄务农，等待取经人。
17、“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在这社会，家里养头猪，顶个暴发户啊！”
18、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
19、养猪人看着行情不好，就去找禅师请求开导。禅师把养猪人带到院子里的水池边，用一根绳子，把水池中的人工小岛栓了起来，然后把绳子递给养猪人。
20、男子：我买了票，但我没上车。
二、养猪幽默笑话
1、禅师摇了摇头说：“我的意思是：我出家以前也是卖猪料的！今天又说这些，心有点堵、血压有点高！”
2、又一散户问禅师：“世人骂我、笑我、轻我、贱我、恶我，说散户是猪价大幅波动的元凶，该如何面对？”
3、正确使用数字电视机可有效预防国足国足不是病踢起来真要命甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。
4、③明确猪场的性质是原种猪场、祖代猪场、父母代猪场还是商品猪场。
5、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……
6、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
7、关注我，带你看遍所有的笑话！(来源于开心俱乐部)
8、服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”
9、只看笑话不过瘾？看看视频有啥好东西吧！
10、不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。
11、悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：关于中国猪价的预测大都是天雷滚滚，谁预测，谁屎路一条……”
12、养猪人的道路真的很是无奈
13、女生：你看魔术成功了吧。
14、虽然生意薄，但是成本厚啊！
15、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
16、如果你觉得这篇文章有用，欢迎转发哟~~
17、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
18、这一切都是人生当中的悲哀，时刻，我的猪赔钱，让我觉得所有的一切都是自己无法忍受的状态了！
19、经纪连骗带哄，我自岿然不动。
20、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
三、关于养猪的笑话
1、苦苦累累又是一年
2、猪裁判，你猜谁会赢?
3、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
4、禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
5、身心疲惫无处流泪，逢年过节亲人难会，
6、女生：我给你学猪叫好不好?
7、“他是什么时候失踪的？”
8、其实生活极其乏味，为了生活吃苦受累。
9、忙忙碌碌就是一天
10、虽然不起眼，但是压力大啊！
11、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
12、今年猪价我的天，涨了又涨不见边。心急难吃热豆腐，哥们卖猪莫争先。
13、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
14、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
15、比如前段时间有一次，我爸说：“我今天看到一个小伙子，挺帅，各方面条件都好，我觉得他肯定要找个漂亮的女孩，就直接帮你拒绝了。”我：“哦。”我爸接着说：“介绍人还问我说干嘛这样，我都不知道怎么说……”我说：“你直接说我长得像你不就好了？”他终于沉默了。有一天晚上，小明发现自己的蚊帐里有只蚊子乱窜，不停的进出蚊帐，于是他跟着蚊子的节奏说“进去出来进去出来进去出来进去出来进去出来??”这时隔壁的老爸大声喊道“妈的老子不用你指挥”
16、猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”
17、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
18、赚了不吱声，说明城府深；
19、猪价即将发疯，早就蠢蠢欲动。哥们打起精神，再莫睡意朦胧。
20、禅师摇摇头。猪老板追问：“那大师的意见是？”
四、养猪爆笑段子合集!太经典了!
1、禅师摇头：“不，我是说你无能为力。”
2、做猪料的顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中客户和老板，对吗？”
3、此外，我们还收猪，如果您有肥猪需要出栏，可以联系我们的业务员：高翠龙13833888751
4、抛家舍业愧对长辈，不在其中难知其味，
5、养猪的都是人，不是神
6、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
7、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。神吐槽段子
8、富豪叹了口气说：“唉，养猪的。”
9、回想过去三年泪，仅将亏损填一填。
10、养猪养得好，说明有头脑；
11、壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
12、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
13、虽然收工晚，但是开工早啊！
14、中国虽然占地面积大，但同样是人口大国，这样分下来人均土地面积就很少，这不多的土地基本上都是要拿来种植农作物维持温饱的，养猪的话占地面积不大，而且猪并不需要那么多的活动，平时只需要在猪圈里面待着就行了，这样就可以长得很健康了。
15、哥们打起精神，再莫睡意朦胧。
16、蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”
17、男生：我本来就不是猪啊?
18、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
19、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
20、没有八元滚蛋，九元再试刀锋。
五、养猪的搞笑段子语录
1、女生：他们都说狗是人类最好的朋友。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
3、“没看教练也在那儿躺着吗！”
4、一位卖猪料的问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，猪料越来越难卖，利润越来越低，您说我该怎么办？”
5、男生：在下是猪。
6、养猪人的苦衷真的很难言表
7、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
8、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
9、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
10、这所有的一切都是那么的难过，都是那么的伤心，我的猪赔钱了，让我觉得现在都是两个兜里空空如也的状态！
11、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
12、经纪连骗带哄，我自岿然不动。没有八元滚蛋，九元再试刀锋。
13、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”有一个朋友，家里做鞋厂，挺有钱的，就刚刚，朋友找我说贷款的事，他要借高利贷。我说：你怎么不找你爸妈拿钱，找高利贷还不上不怕被打死阿。他说：要的就是被高利贷追债的感觉，像电影一样，刺激。
14、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
15、唐僧笑了笑道：“没事，养猪有政府津贴的！”
16、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
17、虽然利润少，但是风险大呀！
18、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
19、八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。
20、一散户问禅师：“现在行情那么差，养猪真不顺，我该如何存在？”