一、搞笑段子短句说说心情
1、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
3、今天，我想推荐一个非常有用的和方便的网页供大家观看51部电影。有此页面上的多部电影和电视剧资源。有了它，我们可以看很多电影，需要视频APP的电视系列免费会员或工资。
4、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
5、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
6、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
7、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
8、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
9、今天的拔牙医生拔了两颗牙超快。快的我都没反应过来终于对拔牙恐惧减轻了一半回来还不痛，我开心。
10、食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！
11、心情超差，从车上下来直接摔了一跤，脚崴了。
12、说到搞笑的段子，有时候没事看看也是纯属娱乐下，放松下身心也是可以的，但是不建议花太多的时间看段子，毕竟看完你啥也不知道了，建议还是多花些时间看看书，学学其他的技能哈，所以在这里我只是简单分享一些搞笔的段子，仅供消遣：
13、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
14、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
15、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
16、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
17、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。
18、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。
19、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
20、我先把温热的水倒入盆内，然后把衣服放进盆里泡湿，再把洗衣液倒入其中，用手搓着发黑的地方。比如把腋下和衣袖的部分一个劲地弄，终于把发黑的东西给洗了下来。
二、搞笑段子的说说
1、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
2、天天一笑笑网，和老婆逛街，突然来了一个美女妹子！问老婆：“给你五百万，把你男人让给我，愿意吗？”老婆以为是街头恶搞！于是很配合的说：“真的吗，我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张五百万的支票！
3、消闲解闷的搞笑段子，风趣幽默，让你哭笑不得
4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！
5、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
6、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
7、睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
8、今天和老公吃饭的时候
9、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
11、我抱着衣服来到水池边，把衣服放在盆里，倒上水，洒上洗衣粉浸泡一会，就学着妈妈的样子搓了起来。
12、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
13、今天，我帮妈妈洗衣服，我先洗我的裙子，我先用肥皂涂，再用刷子使劲的刷，我刷呀刷刷出一个个小泡泡，阳光一照泡泡五颜六色的很好看，后来又放在板子上搓。
14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了。
16、爸爸出差不在家，妈妈和弟弟到楼下玩去了，我穿脏了的衣服没人给我洗，我就想自己学着洗衣服。
17、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
18、每次去拔牙姨姨都会说，拔完这个下次再来拔下一个。
19、具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？
20、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
三、搞笑段子短句 笑话大全
1、星期天的早晨，妈妈在河里打了一桶水，她把水倒进盆里，放了一些洗衣粉，在洗衣板上搓起衣服来，泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件，把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗，马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服，感觉很舒服。
2、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
3、去营业厅交话费，一财大气粗的男人走进来，蔑视的看了我一眼对工作人员说：来，充满！我攥着我20块钱走了。不一会在献血站又看见他，这次我一挽袖子轻视的看了他一眼，对护士说，来，抽干。
4、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
5、你今天看起来很兴奋，是不是忘记吃药啦？
6、公交车中，站着的孕妇对坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
7、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
10、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
11、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
12、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
13、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
14、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。
15、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
16、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
17、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
18、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？
19、原来真的有人从年头寡到年尾。
20、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！
四、搞笑段子大全 爆笑说说
1、如果你觉得我哪里不对，请告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
5、老师问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
6、气温回暖！24条犀利搞笑的句子，哪一句把你逗笑了
7、小时候，我有个梦想，就是长大后能当个作家，像冰心，鲁迅谁的，写遍各个领域，翱翔于文字当中，博览群书，没事和三五个好友一起品茶聊天！夏天吹着空调啃西瓜，冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦，有滋味！满足啊！你的值日表该交了！ 这个不和谐的声音，打断了我所有的遐想！就不能等我做完梦吗？哎，不说了，老板又来了，我打扫卫生去了！
8、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
9、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
10、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
11、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
12、今天不吃饭，明天要吃药。
13、闭上眼睛，我看到了我的前途......
14、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
15、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
16、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
17、瘦身没有那么简单，每一堆肥肉都有它存在的意义，能吃又不肥的年纪早已远去，扭扭捏捏，还不如干脆放弃。
18、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
19、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
20、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
五、搞笑段子短句大全
1、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？
2、今天社区通知每家出一个人做核酸，我老公说：媳妇，你去吧，你接触的人多，你安全了全家都安全。切，我还不知道你的心思，就是怕做核酸难受，别人家看见虫子都是老公你来，我家是媳妇你快来有虫子。
3、今天上午我帮妈妈洗衣服，开始我怎么也洗不干净，然后妈妈就耐心的教我怎样洗，我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说：“你这孩子真乖，”我听了真高兴，今天我终于学会了洗衣服。
4、观看者当时心境很契合段子。
5、段子真的很出彩，有独特之处。
6、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
7、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
8、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？
9、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
10、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
11、一杯黑咖啡，看尽窗外红尘滚滚。一副黑墨镜，望断天上云卷云舒。
12、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
13、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
14、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
15、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
16、首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
17、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了…
18、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
19、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
20、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！