一、1000个幽默笑话大全
1、咱俩谁跟谁啊，嘴上虽说不要，但身体还蛮诚实高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
3、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
5、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
6、从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
7、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
8、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
9、老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
10、第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
11、今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭我开了声音，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没有发生……”
12、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
13、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
14、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
15、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
16、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
17、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
18、周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！
19、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
20、头发要甩，走路要拽。
二、1000个幽默笑话大全的软件
1、第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”
2、拿出大饼正准备开吃……
3、接下来的三天，小伙子倒是记住了老大爷的劝告，晚上回到家都是很注意拖鞋的动作。好景不长，第四天晚上2点多，这次小伙子喝了点酒有点晕晕的回到家，习惯使然他进门又是像以前一样把鞋子甩出去了，“呯”的一声，左边一只鞋子鞋子重重的砸在地板上，比平时还要大声，也许是声音太大了，小伙子瞬间又清醒了，想起几天前楼下老大爷的嘱咐，于是他放下即将甩出去的右脚，轻轻取下鞋子，非常小心的拾起另一只鞋子，心想还好还好，不然老爷子又要骂他了，然后睡觉去了。
4、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
5、妻子叹了口气，说：“是啊!我请她进家里坐，她说她没时间。”
6、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
7、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
8、于是龟儿子踏上归途………
9、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
10、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
11、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
12、这里是凤翔博爱医院，有什么问题可以帮助你的，请讲
13、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
14、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
15、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
16、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
17、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。
18、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
19、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！
20、哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！
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1、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
2、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。
3、肚子胖胖，生活旺旺。
4、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
5、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7、女同事说：“他说已经开好了，走吧！”
8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
9、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
10、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
11、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志。
12、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
13、儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说="母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
14、醒来第一件事就是想睡觉。
15、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
16、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
17、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
18、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼文化！”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。
19、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
20、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
四、1000个幽默笑话大全牙齿做了根管治疗后,可以普通补吗?
1、惊喜天天有，快来看看吧！
2、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
4、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
5、李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”
6、黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?
7、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
8、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
9、如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
10、只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
11、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。
12、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
13、单位伙食差，中午下班打完菜准备开吃，这时同事也打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”
14、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
15、女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
16、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
17、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
18、今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”
19、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
20、继续讲故事：“下面？没了啊……”
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1、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
2、然后我就把手伸进他口袋里，把钱掏出来给收银员了。
3、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。
4、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
5、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
6、我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
7、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
8、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
9、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
10、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
11、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
12、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
13、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
14、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
15、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
16、刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！ 打死！往死里打！ 臭娘们，反了！ 反了！”
17、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
18、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
19、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”
20、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”