一、冷笑话巨冷简短
1、请问人类最牛的发明是什么呢？
2、虽然动画中各种各样搞怪的梗贯穿整部剧，但是也不经意中一针见血的揭露了那些丑恶却被人忽视的社会现象，同时很好的传达出了人性中真善美的一面。
3、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
4、公众号(二次元梦幻理想乡)欢迎你的关注！
5、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
6、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……
7、白白胖胖，充满希望。
8、提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(布)怕万一。
9、“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
10、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
11、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
12、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
13、丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
14、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”
15、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。
16、这突如其来的冷，不叫降温，叫速冻。
17、处对象冲我来，找别人算什么本事。
18、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。
19、今天打工不狠，明天地位不稳。
20、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”
二、小明冷笑话巨冷简短
1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
2、一天啊，有个人走在路上 他觉得脚好酸 一看原来是踩到了柠檬 一天啊，有个神走在云上 他觉得他不想当神了 就把光环取下来了 一天啊，有个人好热，真的太热了，他就去看冷笑话然后就结冰了 一天啊，有一头猪问我 猪是怎么死的，我说是笨死的，然后他就死了
3、“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
4、你在北方的雾霾里迷失归途、我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
5、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
6、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
7、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。
8、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
9、今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套绝对不行。
10、把他的衣服给你吗？这种情节只是偶尔才会发生的。。。或者说极少发生。。自己都照顾不好自己不知道加衣服，一次两次爱惜你，可你不是指着别人给你温暖。
11、一天，5岁的女儿指着我和妻子的结婚照说。我没有看到你们结婚，我要看你们结婚。我说我们已经结完了。女儿说，好吧，你们再结婚的时候我看。
12、“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
13、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
14、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈
15、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。
16、从前有个老实汉去牛市看贩牛，只听一牛贩子跟人讨价还价说:该母牛是有身孕的，要多两块白银，不信你们可以摸摸牠的肚子。。。怣翁听后窃喜，回去逢人便说:我女儿虽未嫁，可她是怀有身孕的，彩礼要多四块白银，不信你们可以摸摸看，她的肚子多大啊！
17、你的成绩已经凉凉了，你现在想那么多也没有用，反正不管你怎么努力你都是垫底的，还不如出去学一门手艺，以后说不定还能成为一个大师傅呢！
18、第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
19、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
20、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。
三、冷笑话巨冷简短王一博
1、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
2、“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
3、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
4、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！
5、其他人纷纷点头，甚至有人鼓掌。
6、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
7、“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”
8、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行。”我就对她说:“嗨！小娘们。”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
9、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
10、三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
11、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
12、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
13、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
14、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
15、每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。
16、你的孩子不争气，你总骂他“兔崽子”，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？”你儿子很骄傲滴说，“学会了，学的遗传。”
17、所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？”
18、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
19、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
20、“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
四、冷笑话巨冷简短问答
1、“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了。”
2、“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
3、听说有一对父子，父亲老嫌弃儿子笨，骂他什么都学不会，连筷子都拿不稳。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
5、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
6、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。
7、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
8、船里冷得像冰窖，冰冷的海水喷涌上来，雨水钻进了他们的脖子，凛冽的北风像鞭子一样抽打着他们的面庞。
9、昨天隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖……
10、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。
11、那些小山上长满了草，草下是红土。上午风从山上往平坝里吹，冷得像山上的水，下午风吹回来，带着燥热和尘土。陈清扬来找我时，乘着白色的风。风从衣服下面钻进来，流过全身，好像爱抚和嘴唇。
12、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不……我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的
13、"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”
14、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。
15、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
17、而且它所展现出来的笑话，也并不是那种一笑过后转瞬便可抛之脑后的肤浅内容，而是可以让人在笑到流泪之后，会反复回味，并且跟着作者的思路去慢慢剖析这些笑话更深层次的含义。
18、“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。”
19、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
20、拥有萝莉脸蛋和金刚身材的哪吒，100%被空手接白刃的李靖，喜欢上匹诺曹的白雪公主，想要征服世界的鸟不拉屎大王，头上顶着各种葫芦的葫芦七兄弟……
五、特别冷的笑话段子
1、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
2、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
3、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。
4、脸皮一厚，征服宇宙。
5、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
6、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
7、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
8、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
9、突如其来的降温,让本就不富裕的生活更雪上加霜。
10、只要心态好，哪里都是巴厘岛。
11、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
12、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
13、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
14、在1970年的一次白宫内部会议上，有参谋站起来大声说：“苏联是我们最大的敌人，我们决不能让苏联在非洲培养出一批他们的势力！"
15、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
16、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
17、妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
18、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
19、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
20、有一天，天下着小雨，小王打着伞到菜市场买菜，小王在一个豆腐摊前买豆腐，正准备把钱，小王手往口袋里掏钱时，哇，袋时多了一只手，小王一惊，就紧紧抓着这只手