一、又短又好笑的笑话
1、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！
2、8：“哥，借我点钱。”
3、在青海黄河上游工地，有一个假回回非要跟我们一起吃肉喝酒，再三拒绝他仍然赖着不走，没得法只得请他参与，他答应给我们讲一个笑话了事。这假回回边吃肉喝酒边讲故事，说他十三岁与人打了一只石羊，杀了羊后别人劝了他喝了半碗石羊血，他虽小浑身燥热发烧，人发癫发狂，最难受的是他哪小东西撅上天，没得法走路抓到，晚上在黄河里浸泡了一晚上火才消退，我们大笑他有没有小玩意在编故事，这个假回回讲的这笑话，笑的我们开怀大饮，竞多饮了两斤酒也不醉。
4、记得上学的时候，上语文课，讲的是文言文，里面有句：两股战战。老师提问这句是什麽意思时，只听到角落传来：“是两个屁股在战斗的意思吗？“全班爆笑，同学你是有多认真听课啊！老师那一脸黑啊，结果那货抄了100遍这句的意思。
5、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
6、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
7、说明中描述过，小姨子是来上大学的——也就是说小姨子是刚刚过了青春期性成熟的年纪，有过经验的人都知道，不管是男性还是女性，在这个年龄是对异性最好奇的时期，同时也是喜欢冒险的年龄，在这个年龄阶段的人，一个不小心就会出现意想不到的事情，也是错误大发的年龄。
8、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
9、二人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
10、你可以走进我的世界但不要在我的世界里走来走去。我这人不随便，但我随便起来不是人。是不是像这样的？
11、刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：隐身.....警察叔叔当场死机！大哥，酒喝多了能不能不这么童真啊。等了几秒钟。哥们：警察大哥，求求你了，你别追我了，我喝酒了害怕才跑的，刚才认真想了想，想起来我是坐在后排的，前面司机是代驾！警察叔叔当场无语！
12、都特么的闪开，我要起飞了！
13、“海绵宝宝你被解雇了”
14、我们全体向教官竖起了中指。
15、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
16、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。
17、儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
18、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的。
19、等到他真甩出“包袱”，就非得让你笑得前仰后合，差不多快要岔气了。而说这笑话的人呢，还是那样气定神闲，不动声色。大家可能猜到我说的什么人了。这不就是那些相声大师的活儿吗？
20、最近交了个逗比女友，个子矮矮的很卡哇伊，和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋，是不是又要长个了？想想好兴奋”。我答道“你这年龄不会长个了，但是有可能萎缩的”。
二、又短又好笑的笑话五年级
1、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
2、这是高考结束后记者随机采访的一名考生，这名考生说他看到一个女生愁眉不展，便上前安慰，结果给安慰哭了！这小姑娘本来就没答好，这哪里是安慰，这简直是给自己秀了一下智商另外在往人身体上撒盐啊！更何况还是小姑娘。小伙子，你这么直男，看样子以后月老就算给你牵钢筋都得给掰折了......
3、……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
4、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
5、二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
6、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
7、皇上，您这病是月经不调啊！
8、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
9、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
10、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
11、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)
12、这么长的猪毛都不说摘一摘、等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……
13、我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
14、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
15、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”
16、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
17、晚上就跑去堂嫂家，当时我就一下跪到堂嫂的面前，把钱?递给她，可堂嫂当时还蒙了，搞不懂是怎么回事呢?，当时我还哭着跟
18、目前100000+人已关注加入我们
19、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
20、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
三、又长又好笑的笑话正能量
1、李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”
2、回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”
3、③好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”●当年综。
4、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
5、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
6、甲：“你斗地主总是输，是什么样的动力让你坚持不懈？”
7、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！
8、咱们再分析一下小姨子的心情。
9、这条路不安全两位女生下晚自习后走在回家的路上。女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
10、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
11、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
12、二钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
13、“检验一个人的品质优良与否，不要去问你爱对方爱了多久，要看分了以后，对方还会不会把你当作朋友，把理解与安全感放在老公身上，人生处处是风景，把猜忌和不信任掺杂进婚姻，人生处处是坟墓。我能放下尊严去接受前女友两百块钱的施舍，不去顾忌她怎么鄙视，这能捞一分是一分想法是在顾家啊，这是多少男人做不到的高度啊，爱了就爱了，不要去猜疑，分了就分了，不要去诋毁，对吧老婆，这事就算过去了。”老婆手撑额头满脸通红：“真是日了狗了，玛币我想想再，这会说不过你，我就不信你特么还有理了！”……
14、那人道：第我要做宰相的儿子；第我要做状元的父亲；第我要妻妾美女成群，要有一座金山三座银山，要有广厦数千间、良田数万顷……
15、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
16、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
17、不然你问这种问题，我可是会说你开什么玩笑的！叫我回答问题，我可是要收费的！而且是很贵的那种，知道吧！一个小时一千，不足一个小时按一小时算，一般人都还约不到我。所以，今天我刷到你的问题，还停下来回答了你的问题，你应该感到荣幸噢！
18、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
19、前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？
20、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“
四、又短又好笑的笑话正能量
1、什么玩笑是吧！我以为什么笑话，差点搞错了！不然又白回答了，我可是为了我搞笑领域的优质问答才回答的！
2、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、说完就抓大鱼往桶里放。。。
4、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
5、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
6、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”
7、对不起朋友，打扰了……
8、文言文、吃东西，往往是那些普、这就是父母的爱吧、你怎么看、称体重、补钙、我躲会去等史上最搞笑综合简短笑话20则。
9、这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这”
10、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
11、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
12、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。
13、辣鸡人类的平衡车不过如此吗
14、兄弟，你尾气超标了吧！
15、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！”我：……
16、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
19、媳妇：“那你不爱我的时候呢？”
20、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
五、又短又好笑的笑话
1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
3、“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
4、2“妈妈，我想养只狗！”
5、说的是某皇上整日郁郁寡欢，龙体不是一般的欠安。满朝文武大臣都着急上火，赶紧遍求良医。一日有人禀报找到了神医。于是皇上立刻下诏唤神医前来诊病。
6、这个问题让人难以一言而定。
7、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！
9、一块美元一次，肖伯纳正在低头漫步沉思，被一位出版商撞见了。“先生，如果你能让我知道你在想什么，我宁愿出一块美元。”出版商说。“我想的东西是不值一美元的。”肖伯纳回答道。“是吗，那你想的是什么呢？”肖伯纳笑着回答道：“我想的是你。”
10、我今天已经25岁了，按说我爸妈该催我找个男朋友结婚了，当然我不急，他们二老也总是说尊重我的意见。直到有一天，我无意中听到他们俩偷偷的说话。老爸说：“对门的老李头又给咱闺女介绍对象了。”老妈说：“不行不行。她这么早嫁出去了，咱家的锅碗谁洗？地谁拖啊？”
11、大家觉得天使应该把名额给谁？
12、堂嫂当时就说快起来吧小妹，嫂子就是当时被你气死了才骂了你，也请你原谅嫂子！嫂子当时钱也没要我的，我就说嫂子你是没原谅我吧！那为什么钱不收下，后来嫂子看到我执意要把钱还她的时候，嫂子只好留了一小部分，其它的钱还是给我了，叫我拿来买书用。
13、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
14、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
15、1几个朋友去老兵烧烤吃饭。等了快半个小时，未见服务员来。大叫，亦未来。愤叫，仍未来。准备摔杯子，来之。气愤之余：“来瓶敌敌畏！！！”服务员木呆呆未言，扭头走人。2分钟后至桌前，笑脸问曰：“先生，请问要几瓶？”集体崩溃状态！！！！！！！！！！！！！！2去学校大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字。烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡3烧烤时最怕什么呢？答案有八个哦！火炭怕火火炭耍cool肉和你装熟肉和铁架搞暧昧冰块非常热情玉蜀黍和你来硬的麻薯搞小团体蛤蜊搞自闭铁架搞分离。
16、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
17、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
18、小时候看电影或看大戏，方圆几十里的村民都会赶夜路赶来看戏看电影，一台戏或一场电影少说也大几千人观看，现场秩序最难维持，特别是好多流里流气的男人，趁机把会场搞乱，男男女女一会拥向前，一会拥向后，这些男人趁机揩哪些大姑娘小媳妇油，掐拧扣的这些女人们妈呀妈呀乱叫，抠死我，掐死我，三个小时的演出大概要闹五六次，叫的全场轰堂大笑，接下来再恶性循环。
19、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
20、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声，而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说：“你是怎么看孩子的。”