一、一秒笑喷的段子
1、休息日一同事来家里找我聊天，中途我出去买了包烟。回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”我：“好哥们，替我牵红线呢！”果然同事走后没多久，妹子就上来了，她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家落下来的烟头烧的，你说怎么赔吧。”
2、于是我放心地把排骨捡起来放到了嘴里。
3、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
4、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
5、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
6、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
7、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
8、结果，第二天美女一起床，看见这棉花糖，简直是笑出了猪声。这哪里还是那只可爱的小黄鸭棉花糖，简直就是“丑八怪”啊！棉花糖已经萎缩了，只有买来时的一一半大了。
9、人一生平均活到69岁一共24320天190000小时三千五百万分钟差不多十一亿秒左右你在读这段话的十秒你只属于我。陌生人你好
10、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?
11、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”
12、台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
14、为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。
15、这段话有点儿道理！当孩子不麻烦你的时候，可能己长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在麻烦之中，在麻烦之中解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情、体现价值，这就是生活——请珍惜那些麻烦自己的人！
16、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？
17、大哥家的孟加拉猫丢了，非常心疼，在外面张贴了寻猫启事：酬谢5万块。第二天到他家送猫的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这只田园猫肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这只虎斑猫才是他丢的！”还有人附和道：“那什么，这只大花猫也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着狗来的……
18、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
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20、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
二、一秒笑喷的段子50字
1、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
2、王大娘总是记不住她的主治医生叫什么，医生想到一妙计，告诉王大娘：“大娘您每天都吃饭吧？我姓范，你就叫我小范医生吧。”
3、就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”
4、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！
6、一漂亮妹纸考科目考官坐在旁边， 紧张得不得了，车拐过弯道， 看见一条京巴狗正慢悠悠地横过马路就慌张地问考官“考狗，前面有一条官是否停车？”考官淡定地回答“等下次路上没有考狗时你再开吧！”
7、我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；
8、明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
9、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
10、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。
11、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。
12、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
13、这熊孩子，把我们两口子搞的哭笑不得。
14、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
15、和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！
16、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
17、以前读高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样。那时候学校都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了…
18、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”哈哈哈！
19、女巫告诉他:在森林的另一边住着一只青蛙，你去向她求婚，她拒绝你一次，你的身高就会减少30厘米。
20、战斗从第一个落在老城街道上的空投开始，把老城中的人都吸引了出来，一片混战之后，我强势杀掉最后两人，独占空投，然而一转身发现又一空投，就落在身后
三、一秒笑喷的段子小学生
1、精辟到无法反驳的小段子搞笑笑话，句句幽默风趣！
2、最近喜欢上了钓鱼，鱼塘上的鱼好钓，连续去了几次，结果一条都没钓到。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿，笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！
3、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
4、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
5、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
6、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
7、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
8、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
9、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
11、董事长的脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
12、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世的。
13、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
14、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
18、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
19、这个不算是笑话，也就算童言无忌吧！我自己的亲身经历。
20、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
四、笑话
1、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！
2、小明：可是我想马上开始训练。
3、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”哈哈
4、昨晚和媳妇去酒吧玩，出来的时候，媳妇说明天想买件大衣，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：小哥，给500块钱，今晚我就跟你走。我很阔气的说了一句：200。媳妇死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定，结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱……
5、接着，人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经与唐小姐有过约会。
6、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，认为我爸会替我说话，不幸地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。笑喷。
7、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
8、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
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10、昨晚向女神表白被拒绝了，我一气之下就把打算跟女神吃晚餐的钱拿去了买彩票，没想到情场失意，买彩票却运气爆表，直接中奖了一个亿。把我激动的快哭了，于是就静下心来，想好以后得人生。第二天，我就辞去了保安的工作，当天买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的养老费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，大家都争着给我介绍对象，连村里的村花，也时不时的到我家里来找我套近乎，表示愿意等我一辈子，赶都不赶不走啊，无奈之下，只好只好把她给娶回家了，哎呀，要不是笑醒了，我还能接着做梦。
11、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。
12、老师说，同学们，可不要早恋，你们现在谈的，以后可能都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激啊。
13、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
14、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
15、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
16、和几个朋友去中国移动当客服，一天接到一个电话，刚刚说：“你好”，损友就在旁边逗我笑，没忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟，才想到自己还在接电话，连忙屏息试探性的喂了一声，以为对方已经挂了，谁在半响，对方说：“继续啊，你怎么不笑了呢？”……
17、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
18、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。
19、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”
20、农村上小学，条件不是很好，有一天我们正上课，教室门口，突然站着一个穿着很土气的农村妇女，老师就问她：“你找谁啊？”大妈就说：“我来给我们家二娃两斤大米”说完之后，老师转身就问：“你们谁叫二娃呀？二娃是谁？”说完之后，教室瞬间就安静了。安静了一会儿之后，老师很生气：“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑，老师平时怎么教育你们的？二娃是谁给我站出来”，话音刚落，坐在教室后面听课的校长，默默的站了起来，走出教室，接过了大米：“娘，以后我自己回家拿，你别来送了。”从那以后二娃的小名儿，就在我们学校传开了，还真的是我上了那么多年学，唯一一个被知道小名儿的校长。
五、一秒笑喷的段子100字
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我就不一样，我是表里如一的穷……
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
3、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。
4、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
5、下午，老婆越想越气，我俩越吵越难以收场，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。环顾四周，老婆没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛地一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
6、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
7、如果想知道什么是希望，那请你买一张彩票；如果想知道什么是绝望，那请你买一堆彩票。
8、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
9、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
10、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
11、小偷：戳子 还有呢？
12、后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
13、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
14、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
15、妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”
16、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
17、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
18、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
19、周末早上拉着男友去逛动物园，一路上他总是打不起精神～走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，我买了两个，递给他一个，就在我喂了半个回头看他之时，惊讶的发现他居然在往自己嘴里塞！边吃边说:亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗？说完看我手里还有半个，又给拿过去吃了，吃了！
20、一家三口儿，平时就我一个人喝口酒，老婆和女儿滴酒不沾呀！