一、搞笑朋友圈段子说说
1、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！
2、折磨山高水长硕士论文，查重二眼角的泪已经忍不住了。
3、今天的胃是128G的。
4、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
5、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。
6、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
7、真开心呀，还有365天就是我生日了，回想上次过生日，仿佛就在今天。
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、他们的忘记也许正由于他们感到惭愧，也许更由于他们不觉惭愧。惭愧常使人健忘，亏心和丢脸的事总是不愿记起的事，因此也很容易在记忆的筛眼里走漏得一干二净。惭愧也使人畏缩、迟疑，耽误了急剧的生存竞争；内疚抱愧的人会一时上退却以至于一辈子落伍。
10、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
11、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
12、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
13、论文就是东拼西凑，突然一句：开工了或者老妈晚上吃鱼好不好。
14、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
18、突然想到个事很开心，再过两个月就可以天天采摘蘑菇，吃蘑菇了。
19、扑过来也没关系，我求之不得。
20、这两天都在给大家采摘蘑菇，真是件累人的活，但我很开心。
二、朋友圈搞笑的段子说说
1、人活着就是累，所以叫人类。
2、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
3、天冷了请别叫我多穿衣服，请直接上来拥抱我。
4、“帮测试老公十块钱一次成功了你可以肆无忌惮秀恩爱但是如果失败了那对不起以后你老公就是我老公了”
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
7、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
8、我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
9、◆人各有心，物各有主。
10、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
11、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。
12、“男人在我面前哭我赶紧从兜里掏出两张纸巾把眼睛挡上眼不见心不烦”
13、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
14、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
17、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
18、◆人不缺地的工，地不缺人的粮。
19、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
20、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
三、发朋友圈搞笑句子朋友圈搞笑段子
1、喜欢吃草莓，看到芒果，又想吃芒果，芒果吃完了，还是喜欢吃草莓，就好比我还是喜欢你。
2、关于写论文的说说，我能听到自己急促的心跳声。
3、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
4、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
5、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
6、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
7、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。
8、没吃草莓那会儿，草莓是香的，得到了觉得更香，得不到的都是最好的，人果然是贪得无厌的。
9、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
10、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
11、这两天都在给大家采摘蘑菇，真是件累人的活，但我很开心。
12、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
13、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
14、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
15、看到月亮就会想到你，圆圆的且坑坑洼洼的脸。
16、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
18、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
19、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
20、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
四、朋友圈搞笑说说,朋友圈搞笑段子
1、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
2、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
3、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
4、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
5、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
6、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
7、终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
8、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
9、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
10、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
11、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
12、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
13、前两天爱吃芒果，手是黄的；这两天爱吃草莓，手是红的。
14、一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
15、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
16、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
17、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。
18、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
19、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
20、今年最清新脱俗的是，可以隔三差五到草莓地里，摘草莓，吃草莓，然后再捧一些回家，一起吃草莓。
五、搞笑发朋友圈的段子
1、最近记性不好，是不是忘给你脸了？
2、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
3、人是有慢性健忘症的，谁不每天重温昨天，终会忘掉过去的。
4、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
5、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
6、◆人活七十稀，请教不为低。
7、很开心，朋友们。一起去摘蕨菜，再去采摘蘑菇，路途遥远，我们有摩托车，哈哈。
8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
10、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
11、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
12、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
13、◆秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。
14、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！
15、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
17、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
18、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
19、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
20、吃草莓的快乐完整版，一个人的时候我只需要取悦我自己就够了。