一、关于汽车加油幽默的段子
1、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
2、大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说：“操，真有傻子买它啊！”
3、太低调也不是什么好事啊！
4、 李世民问唐僧：御弟啊，好几年了，你还磨磨蹭蹭做啥？为何不动身去西天取经？
5、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
6、女孩转过头：“爸爸，福特是你买的，你自己去忍受就可以了。”
7、①某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起。”
8、尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！说完我瞬间就后悔了。
9、我：“宝马？没事，我去取点钱。”
10、③大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬地把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。”
11、俗话说:吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。我设计了这款床单，给两口子睡觉指明了正确方向，避免了乱躺乱睡所引起的相互剐蹭和争端。
12、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
13、倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
14、我家小侄子长得有点儿小胖。旅游的时候，导游在介绍一种叫大王莲的植物时说：“这种莲，七岁孩子坐上去都不会沉。我家小侄子跃跃欲试。导游一边拦住他一边补充说：“补充一下，是一般七岁孩子坐上去不会沉。”说完后还一直看着我小侄子......
15、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!给你一个脑筋急转弯“白色的马叫做白马，黑白颜色的马叫做斑马，那麽身上同时有，白颜色，黑颜色和红颜色的马是什麽马？”一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
16、大众只有一款车叫高尔夫。
17、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
18、前两天老妈对我说：我们医院新来个小护士，长的挺漂亮的还没有男朋友，你去追一追试试。我说：我好好的，甚至连感冒发烧都没有，哪有机会去医院啊？老妈听后没说啥，我以为这事就这么过去了，直到最近天气变冷，我准备找厚衣服时，发现我的衣橱里秋冬季的厚衣服全都没了 。
19、媳妇：不会，他很忙，他每天除了上班就是玩车，车友聚会，每天还要擦改装车！
20、记者：你不怕你老公在外面乱来吗?
二、加油站幽默段子
1、大家好，我是小宝！今天放松一下，晒一晒我珍藏已久关于汽车的段子，这两年生意难做，我就指着这段子乐呵了，今儿分享给您乐呵乐呵！如果觉得好看请点个赞，如果觉得不好看可以过来打我！
2、某人养牛很有办法，圈里的牛全都膘肥体壮。同村的其他人养的牛都不太好，夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，便只能一天天地消瘦下去。于是村民都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国人的经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠答道：“给它们戴上绿色墨镜，这样一来，牛以为吃的是青草，因此便吃得格外带劲儿了。”
3、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？学员说，报告狗官，车子前面有一个考官！
4、某日，大哥宴请一高官，开车到其家楼下接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到：“我还是让司机把A6开出来吧。”
5、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
6、学科目教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
7、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
8、天上掉馅饼，地上就有馅饼。
9、关于油价的调侃段子如下：
10、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
11、世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。
12、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出宵夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到：“开桑塔纳还好意思约我吃宵夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
13、要树立信心，一定要争取成功！相信自己永远是最棒的！明天考试一路绿灯。
14、有个小伙子，走S线，结果每一次都压同一个点，教练气急败坏的说：“你一定健忘症，100次都能掉到同一个坑里。”
15、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
16、两男人开车在公路上奔驰，路边一个性感美女的卡罗拉坏了在招手求助。开车男看了一眼，就加速离去了。
17、油价涨得太快了吧，太贵了，刚加满油，就不敢开了，开不起了。
18、大哥在车上等朋友之际，听到黑司机们议论：“这么好的车也出来拉活啊。”
19、别滴滴，有本事你飞过去……
20、大哥宴请一**高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到“我还是让司机把A6开出来吧”！
三、汽车加油搞笑图片
1、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
2、朋友悠悠地来了一句：“如果上高速，一辆大众捷达超过你了，你是追还是不追呢？不追吧，你是跑车；追吧，你还真不一定追得上...”
3、我相信你能考过，任何事情尽力就好，不要给自己太大的压力！
4、今天开始公交出行，原因就一个，油价太贵了，加油心可疼。
5、大哥一怒吼到：“老子的车够买他10辆了！”
6、“大众只有一款车：叫高尔夫。加个屁股就叫速腾、缩短点就叫POLO、拍扁就叫尚酷、揉圆了就叫甲壳虫、拉长就叫帕萨特、改个名就叫迈腾、减掉一个后座就叫CC、在拉长就叫辉腾、拍成方的就叫途安、多家三个后座就叫夏朗、加高底盘就叫途观、在撑大点就叫途锐、如果在出一个新款、揉圆了、那一定是叫淡腾！”
7、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。
8、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
9、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全绝对。
10、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。
11、挂挡不踩离合，很多新学车的都犯过这个错误。一次，有位老兄又犯了，教练说：“你来练车，我应该让你每次先交500押金在我这里，错一次，就拿掉100”
12、心之所向就是最好的生活生活简单，但心情大好。路过寻常街道食寻常烟火风光的年龄，老掉的心。我这里晴空万里你那里呢?微风轻轻起，超级喜欢你。我只是喜欢你，没有恶意。见如故容易难的是来日方长值得的人不需要你跑着靠近。做客长沙好吃好喝到停不下来愿你出走半生，归来仍是少年
13、我：“不好意思，这媳妇我不要了。”
14、今天去买车，看中一辆7万块的，这时销售员过来说：“七万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。”“我问加多少？”“加93万。
15、(嘿嘿 嘿嘿全都有哇)
16、来，跟我一起唱~~~~~~
17、问：美国为什么需要人行道？答：为了保证福特车主能走回家
18、⑦某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到：“快看，哇塞，辉腾啊！”
19、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
20、反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。
四、关于汽车加油幽默的话
1、媳妇：很好！玩改装车就没钱找女孩子了！
2、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，这一定是自行车。
3、同学聚会，我开辆G636×还有个男同学他开了部路虎极光。在吃饭的时候，女同学都是围着他说话，各种致青春！我心中多少有点失落，这时候有个女同学和我说：“你还好吗？别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近装修房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？
4、大哥摇下车窗怒吼之：“老子百公里得17个油！”
5、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
6、媳妇让我有酒局尽量推脱，因为以前喝酒贪杯误过事。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，今天说他爸邀请我去喝酒，好久没喝了，我激动地刚想答应，媳妇在旁边说：“他不能喝酒，还是我去吧！”我……
7、被玩坏了的大众“套娃脸”
8、 李世民：数十载后，朕早已归真，亲自觐见佛祖。
9、⑥等红灯，对面一辆车失控直对着隔壁停着的奔驰冲过来，眼看撞上了急打把撞上了大哥的车。
10、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
11、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开帕萨特的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到“老子的车够买他10辆了。”
12、年轻人马上回答道：“我很理解你，我以前也有一辆福特”。
13、遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官，待你上钩之后女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。
14、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
15、跟我那么近干嘛，屁味儿就那么好闻？
16、原创动漫集锦和创意小故事连载
17、等哪天我有钱了，我不买宾利，不买劳斯莱斯。就买一辆公交车，逢站就停。一见人上车，就面带微笑地说一句“对不起，这是私家车。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，一种优越感油然而生，顿时就释怀了…
18、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
19、如果您有什么搞笑段子，
20、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
五、车加油搞笑句子
1、早上着急送老爸去机场，忘记给车加油。于是去机场生活区找加油站，找了半天看到一个中国航油，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？
2、德州佬说：”我太阳刚出来的时候开车，到太阳落山了，还没开出我的地盘。”
3、晚上孩子看完动画片。我就问她长大后有什么理想。孩子从小喜欢吃鸡蛋，她想了想说：等我长大了就去卖鸡蛋，自己想吃多少都可以。我笑着说道：这就是你的理想啊？有点儿小，你有没有大一点的理想?孩子歪着小脑袋，眨着眼睛说：大一点的？对啦，那就卖鹅蛋吧，这个够大了吧。
4、在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱地说：“教练你把校长的狗压死了！”
5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”！
6、“好的，美女，您要高尔夫的哪款呢？”
7、他的意思让你赶快出手再不出手，黄花菜都凉啦！人也跑啦，你什么都没有啦
8、一起学车的一师兄，开车转弯由于弯度比较大，左手赶忙用很大力打转向灯，结果转向灯杆被搬下攒手里，如此的使劲但是车没有转过弯，吓得教练一脚急刹车。
9、人生可短暂了，油门一踩一松一辈子就过去了嗷！
10、拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
11、55了，一句95加满，让我迷失了自己，突然觉得电动的好香。
12、小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，生闷气也没办法。
13、考过去说明你实力强，考不过说明你运气不好，最好不要反着想。
14、那工作人员一脸黑线地说：你觉着飞机进得来么？
15、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
16、学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏。就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”
17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
18、 例：花荣： 梁山泊英雄中排行第马军八虎骑兼先锋使第一员。原是清风寨副知寨，使一杆长枪，箭法高超，有百步穿杨的功夫。清风寨正知寨刘高陷害宋江，花荣得知后造反，大战黄信、秦明，救了宋江。花荣多次用箭法建立奇功。宋江三打祝家庄，花荣射落祝家庄的指挥灯，使祝家庄兵马自乱。
19、有些人等等就会错过。还是该出手时就出手比较好。这话什么意思？
20、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"