一、幽默笑话短句
1、“我要做你床头的小熊，为你打败梦里的恶龙。”
2、适合发抖音的搞笑句子，简短幽默，段子手的最爱！
3、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
4、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
5、每日一笑：你到底要不要来上班，如果不来的话，我就招人了
6、我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。
7、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
12、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
13、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
14、我成长了，我竟然不爱喝爽歪歪了，果真，口味是会变得。
15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
16、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！
17、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
18、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
19、老四：咦？老二在干吗呢？
20、老二：唉，不就是让扫地吗，直说不就行了！
二、讲笑话大全爆笑
1、朴素的情感酝酿着真挚的祝福，发自内心，发自肺腑，只愿你健康平安，今天是周末，约你出来，我们一起玩嗨，在这大好的青春年华中，散发出青春的气息。
2、小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！
3、任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。
4、清风吹，鸟儿飞，快乐今朝笑微微；细水流，鱼儿游，忘记烦恼和忧愁；祝福心，朋友心，愿你舒心，顺心，永远开心，今天是周末，希望朋友们能够玩嗨，快乐至上。
5、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
6、老四：你看老痴迷网络，每周通宵四次，你说这怎么办？
7、老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——(掩面悲伤不止)
8、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
9、老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
10、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
11、肚子胖胖，生活旺旺。
12、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
13、我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。
14、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
15、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。
16、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
17、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
18、校园小品《文明宿舍》
19、老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。
20、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
三、笑话句子大全短句
1、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
2、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
3、老大：时间紧迫，我来分工。老你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个‘熊猫眼’的GF!
6、“看到你，就好像一包跳跳糖撒在了我的心里。”
7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
8、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
9、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。
10、当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。
11、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
12、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
13、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
14、听君一席话，浪费十分钟。
15、③1：拿什么整死你，我的爱人。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃。
16、你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。
17、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
18、“你很自由，充满了无限可能。”
19、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
20、老二：对！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
四、幽默语句
1、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”
2、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
3、老三:听这口音不像本地人啊！(羞)
4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
5、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
6、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干。
9、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
10、老大：以后这宿舍卫生咱们分工，不分彼此。。。。。但我还是老大！
11、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
12、答：一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
13、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第她肯定不打呼噜；第这样都能考上大学，说明她智商高；第睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
14、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
15、“外太空的人靠吃地球人的坏情绪，补充能量，我们的情绪垃圾越多，他们会越强大，会危及地球的安危，所以下次心情不好，希望你能向地球忏悔一下。”
16、老二：对，那绝对是骗人的
17、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
18、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
19、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
20、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！
五、幽默笑话短句大全爆笑
1、世界太喧嚣，感谢那那时候美好的你，爱上并不美好的我。
2、“我要乔装成一颗小奶糖，夜深了提着星星灯快快溜到你的梦里说晚安。”
3、老三：呀，这小子睡着了，还做梦呢
4、(*̣̩⋆̩ ˘ ³˘)
5、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
6、老大：等等，别念了。老我服你了还不行
7、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
8、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
9、老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。
10、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
11、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”
12、慢慢长大了，你们已经不该喝爽歪歪这种幼稚的饮品了，我的牛奶才是你们的标志。
13、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。
14、老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
15、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
16、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
17、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
18、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”
19、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
20、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”