一、高级段子幽默笑死人
1、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、人才尽在弹幕中啊！难道都在德云社进修过吗？
3、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”
4、“现在又要用真爱，把我哄回来～”
5、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
6、今天骑小黄车不小心蹭到了一辆法拉利，算下来要陪几十万，我很难受，不知道怎么办，车主人很好说他不急着陪。可能几十万对他这种富人来说不算什么，可对我来说却是一整天的饭钱。
7、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".
8、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
9、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
10、同学抄作业，自作聪明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。。。
11、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
12、片段二同上剧情，高能名场面
13、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
14、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
15、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
16、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
17、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
18、Sad and unhappy, the fairy should not have too much emotion.
19、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！
20、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
二、高级段子幽默笑死人污
1、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。
2、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
3、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
4、我有点儿害怕低头想走过去，
5、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
6、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.
7、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
8、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
9、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
10、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
11、所有的段子，都由这两部分组成，第一部分铺垫，建立第一个思路，把你引向方向A，铺垫不需要好笑，只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好；第二部分抖包袱，揭示第二个思路，把你引向方向B，即意外感，重点要放在包袱上，包袱抖得好，段子才好笑。
12、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
13、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
14、无论工作还是生活中，我们经常会碰到尴尬的时刻，这时如果处理不好就真的会很尴尬，而如果你懂得自嘲，可能就能很轻松化解尴尬处境。
15、搞笑段子：老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
16、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l
17、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
18、宣泄感，是指在压抑紧张情绪后，突然释放所产生的幽默效果。
19、我优点挺多，唯一不足就是余额不足。
20、谁背地里说我坏话。狂炫酷拽老邪魅了。世上无难事，只要肯放弃！我为什么要减肥，我又不是吃不起。跟我熟的人，请自动忽略此条回复。目前心动已售完，欢迎下次光临。一股无名业火。我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。我大哥真好看。然鹅没好的时间总是过的那么快快快快快快快快快！
三、高级段子幽默笑死人视频
1、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。
2、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
4、我掐指一算，你五行里不是缺我就是缺心眼。
5、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
6、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，
7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
8、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
11、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
12、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
13、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
14、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
15、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。
16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
17、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
18、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
19、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
20、各位同学多少给点钱，让老师有点笑容。
四、高级段子幽默笑死人100字
1、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
2、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
3、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
4、孩童:别，就是撑破肚子，这一半我也要吃完的！说完很轻松的吃完另一半西瓜。抹抹嘴说:我胜了，你输了。我得挑个最大的西瓜吧？
5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
7、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
8、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
9、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂
10、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
11、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
12、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？
13、以前吃一包辣条就很开心，现在不行了，得吃好几包，还得要火锅，烧烤加可乐，奶茶，蛋糕，冰淇凌，我买不起快乐了。
14、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
15、幽默之所以能让人发笑，离不开这4大机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。
16、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。
17、片段五名场面，秋月抢婚
18、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。早知道他不是好东西,就是忘了说了。
19、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
20、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了
五、高级段子幽默笑死人50字
1、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
2、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。
4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
5、内容如下：那一个个金黄色的玉米摆在了我们的眼前，而且颗粒饱满，一个个就像一个胖娃娃。院子里一片金色，黄澄澄的玉米一堆又一堆，像一座座小金山。玉米越长越高，开出了美丽的花，结出几个又大又嫩的玉米苞，农民看见了这么好的玉米苞，带回了家，留为明年的玉米种子。玉米在春末夏初开的花，令人陶醉。玉米的花长在茎上，茎和叶柄之间，吐出一串淡黄色的花蕾，玉米的花开后，一阵风拂过，风姑娘用她的魔杖在玉米花头上点了一下，就会落下一片花粉，美丽极了！掰下来的玉米棒，堆成一座座金色的小山，很是惹人喜爱。
6、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
7、化成灰我都认识你，但是化了妆就不一定了。
8、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
9、做人就是累，不然怎么叫人类。
10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
11、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
12、秋月喝了加了三日醉的酒，骗春花瓶里放的是合欢散。
13、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
14、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
15、弹幕君又出现了，“官宣来的好突然，好开心”，“哥哥很开心啊！终于公开私情了，哥哥是来观战此事”
16、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
17、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
18、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
19、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”
20、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”