一、关于找对象的笑话
1、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我...
2、 有时会有一些不务实的想法。
3、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
4、我想每天一早醒来，有阳光，有早餐，还有一个独有的你。
5、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
6、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
7、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。
8、小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
9、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
10、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
11、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员来还钱，我问经理：那刚才应聘为什么不要我???
12、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
13、翠花:关之琳老了，你知道吗？
14、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
15、可能是你还没有遇到自己心仪的对象了。才会不感兴趣的多和异性的朋友交流慢慢的就会有兴趣了。
16、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
17、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
18、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
19、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
20、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
二、找对象幽默搞笑说说大全
1、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
2、成年人的一大技能：把解决不了的问题一直拖到不需要解决。
3、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
4、人长大后并没有变得有多成熟，只不过制衡你的东西越来越多，不敢乱发脾气罢了。
5、老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。
6、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
7、别再为工作迷茫了，你应该去当理财顾问，凭你整天幻想中奖一个亿怎么花的丰富经验看，应该挺擅长资产配置。
8、 希望有人爱，受认同的欲望太强烈。
9、我见过很多有天赋的人，他们把天赋都浪费了，我跟他们不一样，我没有天赋。
10、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
11、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
12、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
13、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”
14、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
15、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
16、老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；
17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
18、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
19、表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
20、遇事不决，量子力学；风格跳跃，虚拟世界；解释不通，穿越时空；不懂配色，赛博朋克；脑洞不够，平行宇宙；画面老土，追求复古；不清不楚，致敬克苏鲁。
三、找女朋友的笑话
1、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
2、 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。
3、有鱼尾纹不用怕，吃胖20斤，用脂肪把纹路绷紧就行。
4、冒充宿松小孤山和尚，被扒了衣服！
5、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
7、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
9、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
10、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
11、老板是什么？——“努力工作的时候看不见摸鱼的时候必在现场的生物”
12、经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……
13、 你不太可以对人敞开心扉，这是很可惜的。其实你感情丰富，很能逗人开心，而且是个富有魅力的人，只是还没有完全展现出来。
14、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)
15、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
16、翠花:哈哈哈哈！老大，这样的事，你也干出来了。
17、 将来想生活在哪个城市?
18、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
19、那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！
20、 我猜，你外表看起来好像很自信，其实内心有烦躁不安的一面。
四、关于找对象的搞笑段子
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
2、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
3、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男。。。给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。
4、喜欢的可以关注我，会陆续更新好玩的东西
5、坦然处之，放松应对呗。背后说就当听不到啰，嘴巴是人家的，自己控制不了。当面说笑的话，就大胆承认暂时没遇到合适的，并且可以让对方推荐合适的、介绍给自己认识。如果下次再拿这事说笑你，你就可以反问、为啥还没介绍合适的给你？把皮球踢还给他。你当场表现得很窘迫难堪，只会让人家幸灾乐祸看笑话，下次说不定更加过分。
6、想知道你和女神的缘分吗，编辑短信姓名，如郭靖+黄蓉发送给我，我告诉你答案：没有缘分。
7、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。”
10、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
11、 你是如何察觉我在生气的?
12、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
13、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了!
14、 从你的工作内容看，你对薪水感到不满，你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。
15、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
16、老头抓住二只鸭子说：一对老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；
17、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
18、齐公:老师，我老爸老妈给我取的这个名字，很有纪念意义。我老爸姓齐，我老妈姓公。他们为了纪念他们的爱情，所以，给我取了他们的姓，就是齐公。
19、同事还没有女朋友，怕过年家里催婚终日闷闷不乐，我对他说：要不把你拉到我微信群？那里面有美女你可以看一下。谁知他进群后就退了，说太孤单了，群员就他一个人……没耐心的男孩子是不好找女朋友的！
20、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
五、找对象的笑话
1、在朋友圈转发一份饺子吧，这样就能收获爱情，因为转饺遇到爱。
2、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
3、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
4、其实女生表达内心最真实的想法往往都是被动的，想更深入地了解女生，就可以通过话题很自然地打开。比如，男生：“我发现有人暗恋你。”女生：“谁啊?”男生：“我啊。”
5、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
6、(幽默笑话)今天早上出门买早餐，发现竟然口袋里找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你！
7、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
8、一个男生暗恋女生很久了都不敢开口，有一天终于鼓气勇气问那个女生：“你喜欢什么样的男生”女生回“投缘的。”男生就非常泄气的走了，便走还边说：“头圆的男生有什么好，难道头扁的男生就不行了么?”
9、两眼一睁，开始竞争。
10、每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
11、笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:
12、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
13、天天一笑笑网，女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。
14、女生原来只叫长得好看的男生小哥哥，不好看的统称“那男的”。
15、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
16、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
17、我认为：中学生不应该找对象。学习时代，就应把全身的精力用在学习上，学习不好还找什么对象啊！即使学习再好，一旦双方发生什么摩擦，也会影响学习的，就会很容易分散精力的。再就是中学生找对象，能坚持到结婚的时候的能有几个啊？中学生找对象，纯粹是在学习上又给自己增加了另外的压力。中学时代是最重要的学习时光，所以就应该一心一意的去努力学习，找对象什么时候不能找啊。缘分到了，你的另一半也自然会有的，心急吃不了热豆腐的。收起
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
19、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
20、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！