一、特别搞笑的笑话段子
1、姑娘一听老公没有正经话，就赶紧停下手里的剪子，关了电话。然后转过身擦擦眼睛，又拨了一个号码，还是那种又柔又怯的声音。
2、“你要一万？这是你房子啊？好啊老爸，你自己偷着买房子，瞒着我们娘俩。好！你有钱不给我妈，怪不得我妈才给我转两万……”
3、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
4、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
5、一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。
6、我和科室新来一妹子坐在最后排，她很美，我忍不住亲了她的脸。
7、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”
8、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
9、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。
10、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语
11、老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
12、房东关了电话，一屁股坐下，特生气的自言自语说：“一天天就知道女朋友女朋友的，女朋友放个屁都是香的。现在这女孩子也是，啥钱都让男朋友花，闹到最后不结婚不都白搭了吗！”
13、客人一边答应着，一边接了一个电话。“啊，没事，刚剪完头发，你说吧！”“啥？你儿子的女朋友？理发店交房租？他爹干啥吃的？再说了，啥理发店一年要涨四万房租啊？镶玛瑙镶翡翠了？啥借啊？我有就给你，没有就拉倒，咱俩这关系我还能要你还哪，竟瞎扯呢！现在我手里就两万，先给你转过去吧，剩下的再说……”
14、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
15、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
16、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
17、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
18、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
19、“天哪，这太不公正了。”
20、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
二、搞笑段子大全 爆笑
1、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
2、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
4、“懂，上学时一直用的英语。”
5、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
6、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
7、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
8、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
9、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
10、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
11、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
12、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
13、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
14、你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
15、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、“你现在方便吗？”“方便，喝酒呢，嘎哈！”手机里传出一个不耐烦的男声。
18、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~
19、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
20、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
三、讲笑话段子
1、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
2、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
3、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
4、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
5、房东当时就愣住了，“你小子咋来了？啊？”小伙子也愣住了，“爸，你在这干啥呢？”
6、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
7、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。
8、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
9、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手..……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！
10、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
11、不能一夜暴富，两夜也行。
12、屋子里的几个客人也有同感，都纷纷发表议论。其中正在理发的男人说，“可不嘛，大哥你说得对。我家那小崽子也是，女朋友换了无数个，就是不结婚，还天天跟我要钱。旅游，买车，做买卖，没完没了。从今年开始我不管了，他妈爱咋整咋整，不把儿媳妇娶家来我是不能掏钱了。有那闲钱不如我自己乐呵乐呵，咱们都辛苦一辈子了！”
13、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
14、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
15、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
16、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
17、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
18、“两万，你说你妈给你转了两万？就刚才？”房东放开儿子，坐下来，嘴里叨咕着，“一万，两万，三万，四万。我跟她要一万，她跟你要两万，你跟我要三万，跟我要三万，我没给。然后跟你妈要，你妈给你转两万。两万，两万，你妈跟他要四万，对，四万！我亲耳听见的，好，好啊……”房东突然一拍大腿，瞬间明白了！
19、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)
20、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
四、幽默搞笑段子精选
1、努力和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自我，不辜负此生。
2、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。
3、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
4、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是
5、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
6、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
7、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”
8、那天开会，领导在台上作报告。
9、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
10、对方说了什么不知道，但看见姑娘转忧为喜的样子。“好，好，我就知道你对我最好了，嗯，待会忙完了我给你打！”
11、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
12、2则逗女友开心搞笑段子：哄女生开心的小段子！
13、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
14、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！
15、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
16、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
18、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
19、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。
20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
五、幽默风趣的句子
1、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
2、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
3、本人女，从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。满意请采纳
4、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
5、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
6、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
7、晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。
8、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
10、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。
11、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
12、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….
13、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
14、我问老板：“加工资吗？”
15、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
16、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
17、姑娘犹豫了一下，“行吧！”于是一边给客户理发，一边把手机打开免提，用脸侧抵在肩上，跟老公说话。
18、我谦虚道“多谢校长栽培，可是我还是舍不得毕业啊。”
19、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
20、路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！