一、一分钟哄人开心的笑话
1、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
2、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
3、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
4、小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:
5、第一篇：逗人开心的俏皮话情话
6、话说一张被禁了130年的照
7、游玩，生活中每天都会遇到一些生活的不开心事情，那么你可以带着女生去游乐场所去玩玩，你可以带着女生做做碰碰车，来次小湖划船。
8、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
9、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……
10、“老婆，你看这不是抓到了嘛！”但当丈夫回头的时候，周围哪有妻子的身影。
11、人多七嘴八舌，弄这姑爷肚子帐成了圆球！
12、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
13、这几种聊天方式，第一种最好掌握容易使用，用途广泛，第二种最适合撩妹，分分钟钟掌握女生的心，但是不能用力过度给人留下油嘴滑舌的印象。第三种是特别走心的，但是方法不好掌握确是最有效的，共同话题越多，撩到妹的成功率越高。
14、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
15、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
16、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”
17、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈哈。。。
18、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
19、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
20、很多女人，被人「无论何时何地」后，
二、一分钟能哄人开心的话
1、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打
2、接上面，有两块馒头相爱了
3、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
4、从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽...爽啊...爽啊..."这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、娇娇准备结婚，男方送来大笔礼金，她乐得不得了，可劲儿地帮着母亲数钱。娇娇弟弟看见了，不屑地说：“真傻，被人卖了还帮人家数钱呢！”
7、这姑爷当初几次下来，只吃一小半碗饭，怕笑话城里人吃得。于是，那次娘家人拉拉扯扯不准他回家，每顿只给他一小半碗饭，连续几天如此。玩笑不能过分，几天后放他走，后面悄悄拿人跟起，怕他饿出了事情，结果发现他猛吃山上的野果充饥：饿得实在不行了。
8、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
9、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”
10、“她是个卖糖果的。”
11、谢谢邀请！不管是什么朋友跟我在一起玩的都知道，我是一个特别能活跃气氛的人，只要跟你聊天都能把你逗乐！所以无须故事和笑话！
12、这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
13、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！
14、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”
15、城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。
16、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
17、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
19、垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！！
20、奖状为表彰您在本年度作出的凸出宫现，现由市妓委、精委、龟画局、老奸局、捅鸡局、睡妇局、组鸡部、淫事局、性用社、奸插局、等部局联合授精您先进嫖兵称号。特发此状，以资鼓励。
三、能哄人开心的笑话
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
2、7：它们是从美国直接带来的
3、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
4、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
5、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠消费满58送20个鸡蛋。
6、自从得了精神病，我的精神就好多了！
7、导语：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
8、首先要弄明白他生气的原因，然后帮他分析问题解决的办法，因为生气是解决不了任何问题的！
9、4：我刚咬破自己的舌头
10、让所有的男人，不论何时何地，
11、一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边.看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到.那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。3个人就一起把女的救了上来。农民就1
12、讲笑话，女孩子都是喜欢笑的，那么你应该懂得女生喜欢什么类型的笑话，这样才能够逗女生开心快乐，让女生觉得你有幽默感。
13、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
14、这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
15、一哥们被迫分手，求女友一起唱最后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
16、往年过年都是房叔回老家，拜亲祭祖给祖坟放鞭炮，因为年龄大了，今年就派堂弟回来代劳。
17、王大哥听后说：“我在外边比你还节省呢！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车子！”
18、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
19、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
20、上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
四、哄人开心的搞笑笑话
1、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
2、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
3、先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。
4、后来下来吃饭，他就不讲礼了，吃了一碗，就叫人拿去给他添。边上有人等起的，要的就是这个效果：结果换成了大碗，实实在在的一斤米的饭。大人剩饭？笑人不？没得汤给你端来！输龙头不输马(码)头！不吃就给他灌！！！
5、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。
6、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”
7、后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
8、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
9、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
10、女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，
11、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
12、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
13、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
14、这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、「渡边」、「山口」、「竹下」、
17、有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
18、一个年度快要结束了。某单位领导想起草一份奖状，但不会打字。想起儿子上小学了又会上网(其实只会玩游戏)就把儿子叫来：爸：你会打字吗？儿子：那当然，别忘了我是电脑高手哦。爸：那我念你打儿子：好的，五笔和拼音我都会
19、“那我可以带胸罩了吗?”
20、你回答：我今天生病了，吃不下去饭。
五、一分钟让人开心的笑话
1、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
2、这个经典：看完了没一个能活下的，都笑死了
3、有一年除夕，财主的门上贴了副对联：
4、对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以，
5、从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
6、3干了3下就走数学家就0.1
7、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
8、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”
9、他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
10、根本没有时间结婚生子，
11、“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、蚂蚁他…………什么也没说…
14、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧.
15、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
16、你问：我朋友养了只小狗，我不会养，你能不能告诉我怎么养呀。或者，在不在，我有两张什么什么电影的电影票，要不要一起去看。
17、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……
18、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
19、10：忠告“年轻者”
20、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。