一、整人笑话
1、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥?突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。!爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了!”
2、呃…………之前看过这个整人视频的。刚才点击了一下3楼给的网址，的确是对的。但是严重警告那些心脏能力差的不要玩，我之前已经做好充分的心里准备了。调低了音量，又插了耳机(注意:我没有戴耳机，只是放在一旁)，而且又不是全屏玩的。结果到最后还是吓了一跳啊!!!尤其是声音太大了!!!已经调低了音量，又没有戴耳机，传出来的惨叫声还是震耳欲聋啊!!!
3、乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。
4、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃可是去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一齐迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：＂领导，对不起，我们来晚了”。
5、讲故事整人笑话，讲故事整人!
6、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
7、大大耳朵胖胖的脸，圆圆鼻孔可爱的嘴，长长睫毛下丹凤眼，尖尖皮鞋是纯天然，小辫扎在臀后边，这就是你——猪啊！
8、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“”
9、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
10、真的，所以我从表面上看不出来。
11、知……不知……我拒绝回答，换个问题。
12、果然是缺啥就选啥！其实选哪个都无所谓啦，反正也不会有人给你！在吗？在干嘛呢？
13、如果一定和猪相比，我认为你最少有两点和它不同：你比它能吃；它比你聪明。问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打个歌名，呵呵，别猜了，就是那天隔着玻璃看见你诱人的脸我不争气的吞了口唾沫，多么想拥有你，可俺穷啊，买不起你这猪头
14、我真心的觉得你是发自内心的好看。
15、他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;
16、龙王招女婿.标准是:正好1000斤.臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候.预见了一个刚刚1斤虾米.于是,虾米决定帮臣相.到了龙王那里称重.刚好够1000斤.但龙王蹊跷的,派人搜查他.查出了一只虾米.问虾米在干吗.虾米说:我在给王八讲故事.
17、 乙：唐老鸭 甲：你家鸭子不是有两条腿？！
18、正是江南好风景，落花时节又逢君。明月出天山，苍茫云海间。千山鸟飞绝，万径人踪灭。种豆南山下，草盛豆苗稀。
19、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
20、重整人重整人是公司原董事会职权停止后为实际执行重整工作而设立的执行机构，负责重整期间公司事务的经营管理。在重整程序中，重整人始终处于主导地位，对外代表重整公司，并负责保持公司营业。因此，重整人的选任是重整工作中的一件大事。
二、整人笑话猪笑了
1、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有...
2、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;
3、有一天，小明上语文课被老师点名回答问题，小明不知道答案，但是又不好意思说出口，就一直站在座位上，老师看不下去了，说，“小明你知道么，不管怎样，好歹你吱一声啊!”小明双眼一亮，道“吱”。
4、我要给他们上堂课
5、 什么动物最爱问为什么? 答案:猪(一般人会接着问为什么，这时他就是猪了)
6、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
7、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。
8、喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票2人有说有笑的进去了……
9、结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
10、 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有".
11、可是她一直都不理我，我只好找你聊天了。
12、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
13、1)找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”. 这个我试过非常灵哟！！
14、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
15、老妈：你在给我说说这个。“iknow.”是什么意思你该知道吧，给我说说。
16、怎么了？为什么这么问？
17、愚人节快到了，分享一些关于愚人节的整人笑话。赶快来看看吧。
18、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。
19、我觉得以下这几个整人的笑话最搞笑最精典，可执行性可实际操作性都很强，我自己都忍不住边写边笑。哈哈……
20、过年了，如果我说...我喜欢你...............................................................................你会给我红包吗？
三、猪也不知道的整人笑话
1、这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”
2、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
3、灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？
4、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
5、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
6、老师：人的哪一颗牙齿出现得最晚？
7、在公园里散步，从一对母子的身边经过。
8、鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太!
9、看到后面的高架没？沿着一向走就能够了。
10、老妈：这个“idon’tknow.”是什么意思?
11、她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
12、众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态!
13、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
14、同学，市一医院怎样走。
15、 6) 甲:世界上什么老鼠有两条腿? 乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物 乙：米老鼠 甲：那世界上什么鸭子有两条腿？
16、那我就放心了，刚才在网上看到一个说法，说狗狗才 是人类最好的朋友。我只是想确认一下。我可以问你一个问题吗？你只需要回答知道或不知道 就可以了。
17、老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道!!
18、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等最好)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!
19、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
20、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
四、整人笑话大全 爆笑简短
1、古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”
2、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。
3、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，乙看见就问他：你怎么？甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。甲见状问乙：你怎么也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
4、好，我换一个。请问你这么白痴，你爸妈知道吗？
5、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
6、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
7、支持淘宝支付宝担保交易，收到商品再付款
8、王东：两条边：里边和外边。
9、把同伴的手机改到一定的时间，然后再他(她)手机里，把自己的姓名改成老师的名字，在一定的时间拨电话，这样就可以整别人了。前提是，同伴的手机里必须有老师的电话号码。
10、“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百总共2500元！”
11、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？
12、哎呀，说的人家都不好意思了啦。
13、尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
14、王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了!”
15、某中学，两学生王利红和古田乐吵架。
16、“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”
17、A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
18、我在跟全世界最漂亮的女人聊天呀。
19、 一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙，就往回跑;跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次，每次都撞到墙，这是问什么?(答案:因为猪的脑筋不会急转弯)