一、经典笑话语录
1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、先生们，我要你们的脑袋。
3、昨晚去小便利店买东西一共30给了老板找回一张50一张老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！
4、20条经典搞笑语录,笑成蛇精病
5、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
6、《亮剑》中的搞笑经典语录有：
7、别对我用美人计，否则我将计就计。
8、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：
9、真实的"鬼"故事.半夜里.老公对老婆说:我们家闹鬼了:我刚才去厕所,一开门.灯就亮了.还有阵阵阴风吹过来...老婆一个巴掌打过去.说:这是你第三次喝醉了.尿在冰箱里.
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
12、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
13、我们致力于在健康有益社交，快乐互助的基础之上，提倡“网络养老，梯级互助”为中老年人搭建的一个快乐的网络乐园
14、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”
15、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
16、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"
17、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
18、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，
19、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
20、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
二、经典语录笑话短句
1、②R2D2㊣粄团20:27:56我打你小Q20:27:56你打吧R2D2㊣粄团20:28:11你是受虐狂？小Q20:28:12我不确定，干脆你教我吧R2D2㊣粄团20:28:27恩，我用鞭子抽你小Q20:28:29好花不常开啊！R2D2㊣粄团20:28:38抽的你开花小Q20:28:38主。
2、瑞士一家旅游公司则在广告牌上提醒说：
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5、在你比划别人之时，也请认清自己的面目。
6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
8、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
9、“君子周而不比，小人比而不周君子团结而不互相勾结，小人互相勾结而不团结君子通晓道义，小人通晓私利君子成人之美，不成人之恶。小人反是.
10、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
11、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
12、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”
13、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
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15、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！就是快！
16、孙有福:合着就一毛钱呀，那我还真找不开。
17、在看别人的笑话时，也请看看自己的模样。
18、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
19、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
20、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
三、搞笑名句经典语录
1、俄罗斯一家饭店广告：
2、人大脚趾突变青神医确诊癌于切除过了几天二脚趾也变青再切除三天脚掌全变青只好转大医院专家会诊诊断:袜子退色农赶着毛驴进城驴闯红灯罚10元老农喝驴子:军车啊红灯也敢闯没走几步驴又碰翻水摊赔人200元老农更气:工商城管想掀谁摊儿掀谁摊老农牵驴回家路过片青草地驴啃青草又被罚30元老农气极骂道:检查团下乡走哪儿吃哪儿!老农骂完牵驴去河边喝水驴子却发起倔脾气扬颈饮老农火了:大款啊没小姐陪喝驴子掉头跑岸边晒张渔网驴上而破之渔翁索赔500元老农热泪盈眶道国电信上网要花多钱驴子转身踢了老农脚老农忍痛骂道:群主想踢谁踢谁驴子气得再理老农变沉默老农说:QQ群里啊整天说!。
3、你器宇轩昂，万人景仰，无人能及，玉树临风，内外兼备，才华横溢，情操高尚，超级无敌，炉火纯青，登峰造极，人见人爱，猪见猪赞，狗见狗夸，树见花开，花见花败，车见车爆胎，牛见了牛摆尾，羊见羊歇菜，鸭子见了满天飞，飞沙走石，鬼斧神工，。
4、穿山甲钻石找什么？找穿山乙孔子说:中午不睡下午崩溃。孟子说∶孔子说得对。爷不是你的树袋熊,玩不出你的其乐无穷
5、我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非。
6、如果你是退休在家的中老年朋友，请加入我们共同打造一个属于你我的网络社区！
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9、人生路难走。交友别交狗!
10、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
11、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~
12、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
13、一只母鸡向一头公牛抱怨：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
14、请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。
15、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
16、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、苏格兰有一块墓碑的碑文是这样：
18、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
19、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
20、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
四、搞笑幽默语录经典语录
1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
2、你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
3、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活
4、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
6、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
7、别对我太好，免得我以身相许。
8、有一个微博网站，里面全是经典的微博笑话，因为网站本身就是微博站，所以字数都在140以下，很适合你拿来直接复制发微博的。地址：
9、它唯一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的妻子唠叨的每一个字。
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
11、这里长眠的是麦克•泰勒，其悲伤的妻子继承了他兴旺的事业—蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚上八点。
12、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
13、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
14、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
15、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
16、老师说上课不能吃零食，还好今天我带的是火锅。
17、罗马尼亚一家花店广告：
18、最近抖音很有态度的个性句子，句句精湛，堪称经典，发朋友圈必赞
19、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
五、经典笑话语录顺口溜
1、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
2、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
4、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”(==D汪汪汪...)
5、贾贵:前六枪都没打中。
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、人世间最痛苦的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。
8、为什么心会痛？因为你有心脏病。
9、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
10、如果您想与幸福916中老年网络社区合作
11、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
12、人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以活得累，就是想太多。
13、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
14、笑话人不如人，以后不要笑话人。
15、请到此用餐，否则你我都要挨饿！
16、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。
17、台湾一家化妆品公司的广告是：
18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、有事打钱，无事留言。
20、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
六、经典笑话语录
1、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
2、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。
3、②追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人。
4、上课犯困时最提神的一句话是：下面找一位同学上黑板来做这道题。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、15生活就像忐忑，没有歌词，照样惊心动魄
7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
8、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
9、黑藤:混蛋，谁能对着自己脑袋开七枪。
10、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
11、对于嘴不好，好说能说之人，躲他，避他，不理他。至于他背后说人，挑弄是非，由他。他不怕因嘴不好，犯口食自食其果，你怕什么，自做自受，做什么受什么。嘴不好人人讨厌，所说造的因果自己承受。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。
14、①学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、悟空上台，24盏灯全灭，理由：没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精对女生不温柔坐过牢，曾被压五指山下500年。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
18、①这个搞笑笑话，有好多经典冷笑话的。女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男。。。女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊１男：“那你知道世上什么东西最厚？”女。。。男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了。
19、男：我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你？
20、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。