一、经典搞笑日志
1、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
2、幽默是有趣或可笑或意味深长，常会给人带来欢乐。
3、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4、我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点诚实难免有不能控制的宣泄只有关上了门不必理谁一个人坐在空的包厢里面手机让它休息一夜那上千个切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也融了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你的一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕画面重生祝我生日快乐
5、妈妈问五岁的女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
7、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
8、老师批语：连续剧不要看太多了!
9、歌手千变仙子李泽雅，2010最可爱调皮幽默语录一面对镜头(微笑时不说茄子，要说一)！！！二形容2010北京的夏天(北京比三亚还凉快，天天十杯芒果冰，MyGod!)三我一秒能做到的事，从不花一年时间四蝴蝶不是不可以飞过沧海，我唱可以就可以！五山茶花女孩蜜桃书日志(家人说我的童年淘气的不喜欢走路，起步就是飞跑，倒了在飞跑！)六关于时尚参选时尚先锋评选日志很多人声称自己是时尚达人，却不知有时候的装扮仅仅是怪异的着装而已，甚至以为跟随潮流或盲目混搭化，就会体现时尚另类感，我个人理解，太过另类复杂的着装和混搭,只会让自己看着更像圣诞树而已！七写给歌迷的心情日记歌迷的建议和祝福，对于首张EP发三首大热二首歌曲的反响我是新人不是神仙！！！
10、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
11、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
12、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
13、古有上联一句:东当铺,西当铺,东西当铺当东西.原对为:南通州,北通洲,南北通州通南北.后有一学校教员应下联云:男教员,女教员,男女教员教男女.可以说开口不离本行.又有一位先生将对联改动几字,使得更加妙解人意,联云:东典当,西典当,东西典当当东西;男学生,女学生,男女学生生男女.
14、李白默默地坐了下来，心想：“我看你针磨好了怎么抠针眼儿！”
15、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
16、人生没有彩排，每天都是现场直播。
17、(新朋友)点击标题上面“嘉恒乐购”快速关注。
18、“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
19、唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
20、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
二、搞笑日记
1、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
2、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
3、 记者：那你老公会不会变坏？老婆：不会，他在工地！他很忙，他每天白天上班忙，晚上还要加班！
4、对了，她们咋不举我呢?
5、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
6、展昭：“不，是包大人出来了。”
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
8、医生问道：他们怎么都是笑着死的？
9、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
10、题目：又……又……
11、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
12、不吃饱哪有力气减肥啊?
13、小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”
14、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
15、200011来源:西江日报版次:第B3版:闲情
16、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
17、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
18、“放心吧，包在我身上。”
19、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
20、老师批语：想象力超过了地球人的智慧。
三、搞笑日记图片段
1、200014来源:福州日报
2、“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
3、钻石恒久远，一颗就破产！
4、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
7、也希望同学们能积极向我们投稿，分享一些生活当中让你觉得幽默的小故事，让我们一起来创作一些精彩优质的“幽默日记”吧！
8、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
9、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
10、不是你不笑，一笑粉就掉!
11、胖子不得传染病。有资料显示：爱滋病患者中很少有胖子！据我所知，那些肝炎、肺气肿患者大多都是瘦子(对不起，你是瘦子别介意)，那还源于一个真事：有一次，开车把领导送下以后参加了一个婚礼，我们“司机干部”坐一个席，一个朋友俯在我耳边说“对面那个小子吃过的菜，你千万别动！”“为什么？”我疑惑。“你看他瘦的那个样子，典型的乙肝病毒携带者。”甭说，你听见也一定晕了。
12、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
13、小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
14、我是一个保安 爱吃小熊饼干 工资只够早餐 上班为了下班 整天郁郁寡欢 一个看门的大憨憨
15、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
16、 好女不嫁工程郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘，朦胧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂，后悔走上这条路，同舟共济把帆扬。
17、传说中的那些笑话不一定靠得住，由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了，又由于他曾是军阀中人，所以有人编了他很多笑话。
18、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。
19、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了
20、球进了，是守门员把球踢进的。
四、很搞笑的日记
1、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
3、老师批语：有些东西是不能吃的。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、俺一米七一的个头却长出了一百八十多斤赘肉。朋友们都劝说要我减肥，俺才不呢！当初还犹豫，后来自从我经历一些事情后毅然决定：不减肥，打死俺也不减肥。
6、(轻松瘦到90斤)平胸穷三代，腰粗毁一生，最靠谱的减肥贴士。
7、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
10、胖子那多有派头啊！有次陪领导下去检查，领导为了安全喜欢独坐后排，他让我与司机并坐。一下车，弄地下属几个单位的头头一直握住我的手不放，摄像机围着我不停地多角度转，把领导扔在车前没有人理，权当他是秘书呢！还有一次，和朋友们一块聚餐，大伙直把我往上位上推，他们都认准我当官、我有钱、我买单哩！
11、三八妇女节那天，心里想，老婆单位搞庆祝，怎么也得有所表示啊。今天就不让她做饭了，反正我也不做，下馆子得啦！我想半路去迎她，到了她单位大门口还是没有见她，却见了他们办公楼门前的一大排人。原来，她单位为了给妇女姐妹们庆贺节日，正进行拔河比赛。男女按二比一开赛，结果女方代表队还是输了。见我到了，人群中也不知道是谁说，让我代替老婆。反正是娱乐，领导同意，大家赞成。我就在女人堆里站在最后头，用力攥紧大绳头一蹲，任凭男士们怎么拉，还是纹丝未动。等他们僵持几分钟后，老婆一看，到火口了，这时当了指挥员，她连喊两声，女队获胜。众女大喊“乌拉”。她们把我老婆抬在空中，庆贺胜利，好像功臣是她不是我。当时，老婆的心情大家可想而知。
12、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
13、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
14、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
15、老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
16、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
17、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。