一、最新冷笑话
1、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
2、女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”
3、33猪圈里的猪出来了，怎么办?{猜一个明星}答案：王力宏
4、岛上所有“单身”的肥肥都会玩的游戏是什么？是《最后幸存者》因为《Thelastof(Us)》→《Thelastof(yoU)》
5、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
6、谢邀回答：一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，游客看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
7、1谁都生活在黑暗中？小叮当(因为他伸手不见五指)2为什么在海边不能讲冷笑话？应为会引起海笑(啸)3一天蛇弟弟问蛇哥哥：“哥哥，我们的牙齿有毒吗？”哥哥说：“有啊。”弟弟就说：“怎么办，我咬到了自己的舌头。”4有只叫小黄的鸭子，一天叫了声“呱”后来它就变成了小黄瓜了。
8、高中一个同学小说看多了在家里用高压锅炼丹
9、小明平时很精神，但一到考试时候就想睡觉，这是为什么呢？
10、小肥班上有个同学叫做娜娜，可是大家都叫他香蕉，为什么呢？
11、16一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼?答案：因为他们不熟
12、47哪个牌子的电器最难闻?答案：TCL(太臭了)
13、81234567890哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?答案：1懒惰;2勤劳。(1不做2不休)
14、罩杯字母的含义：A罩杯—Airport：机场,B罩杯—Barelythere：那里几乎没有,C罩杯—Cando：凑合用,D罩杯—Damngood：真合适,E罩杯—Ecstasy：令人销魂,F罩杯—Fake：假的吧？G罩杯—God：天…
15、有次我去朋友家玩，中午睡午觉，她问我要不要毯子，我说能盖住肚脐的就行，接着她把眼镜盒里的眼镜布拿了出来……
16、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
17、(6)“给你看张亮瞎了的照片”“什么？张亮竟然瞎了！”
18、又收集了一些清新脱俗的冷笑话，看完你就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
19、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
20、46哪个牌子的电器最难看?答案：TCL(太丑了)
二、最新冷笑话脑筋急转弯
1、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
2、(9)李靖叹了口气说：“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上！”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：“哎，没用的，射到石头上还不是一样”
3、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车?高手啊!”他：“车是我昨天停这的!奇怪，我停车后谁在这起的墙!”
4、(13)“儿子，你要不要叫外卖？”“好！”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。。。
5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了?”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的!”
6、4猩猩最讨厌什么线?答案：平行线。平行线没有相交(香蕉)
7、31有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?答案：梦露(玛利莲梦露)
8、18巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
9、领导一愣，走了......
10、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
11、34猪圈里的猪又出来了，怎么办?{猜一个明星}答案：韩红
12、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙?我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃。医生说：奥，单身埃
13、锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
14、(1)老大：“过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。”第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。
15、这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。妈的，没有奶瓶，不然，我连奶瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。妈的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧!
16、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
17、(3)李姐姐学会了多门外语;
18、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
19、关注(湘潭网)，回复1130查看答案。
20、秋天为什么来的那么慢？
三、最新冷笑话2021
1、19有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
2、“就算是forover里也有一个over。”“你……可能……拼错了……”
3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了!”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地!”
4、一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去，保安看他没校牌拦住了他，男生说：“干嘛，我是我妈早产3个星期出生的，我要出来我妈都拦不住，你还来拦我？”
5、30芹菜的屎是什么颜色的?答案：黄色(秦始皇)
6、44为什么篮球板上要抹两勺盐?答案：一言难尽
7、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
8、3茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?答案：茉莉花(好一夺没力(美丽)的茉莉花)
9、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
10、因为小明很［萌］(*ﾟ∀ﾟ*)
11、O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
12、遇到一个神经病店铺，广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”人与人之间最基本的信任呢！‘
13、一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。朋友说:给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
14、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
15、(8)电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗？”
16、你的哪个亲戚最有钱(ﾟ∀。)是姨丈哦因为姨丈(胰脏)有一亿(胰液)(ﾟ∀。)
17、“你真是懒得可以!”“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
18、你见过的最糟糕的表白方式，早上六点在宿舍底下放鞭炮。
19、2A和C谁比较高呢?答案：C比较高(因为ABCDA比C低)
20、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
四、最新冷笑话短句
1、据说，在某种程度上，淡江大学要比杜克大学好，而北京大学要比淡江大学好~LOL相关，嗯，我没发错区~
2、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
3、我初中的时候曾经翻墙出校给QQ宠物过生日
4、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
5、阿四想取个装逼的英文名，应该叫什么呢？
6、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古......
7、(2)李姐姐顽强地学习;
8、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”
9、因为牛排本来就不会说话啊
10、香蕉打不过苹果，这是为什么呢？
11、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
12、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
13、12如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢??答案：“如果”的
14、10小白加小白等于什么?答案：小白兔(TWO)
15、那会儿刚到日本，日语还不利索。有一天在公交车站等车，来了两个水手服妹子问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫慢慢说别着急……说到一半，俩妹子的其中一个，忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句：这鬼子他娘的说啥呢？
16、No.27851153
17、一天，5岁的女儿指着我和妻子的结婚照说。我没有看到你们结婚，我要看你们结婚。我说我们已经结完了。女儿说，好吧，你们再结婚的时候我看。