一、两性笑话
1、丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗?为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
2、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
3、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
4、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
5、一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
6、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
7、Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。
8、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
9、一个男人自杀后去见上帝。
10、《百度视明贴》对白内障、青光眼、老花眼、青少年近视、以及司机、电脑工作者等眼疾疗效显著！
11、有一次在公交车上，一个长得挺漂亮的姑娘，一会儿一个屁，一会儿一个屁。公交车司机受不住了，就说：“挺好的一个屁，都让你放碎了！”
12、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
13、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
14、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
15、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
16、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
17、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
18、Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。
19、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”
20、警觉地问：“你在喊谁?”
二、
1、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。
3、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
4、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
5、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
6、问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”
7、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。
8、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!
9、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
10、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。
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12、有一天邻居从新婚夫妇家路过，听到夫妻俩在房间的对话。老公：“你这个太小了，塞不进去。”媳妇：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿，这老公又说：“不行啊！会痛！”媳妇：“可以啦！我帮你抹点油！”接着的是老公的喘息声：“哦！哦……”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被夫妻两发现……两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”……
13、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.
14、“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
15、意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
16、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
17、小明说：“我调成振动的了！”
18、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
19、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
20、中国新娘：“官人，奴家还要嘛„„”
三、
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2、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
3、有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
4、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
5、应该是两性生殖细胞包括精子和卵细胞，有时候书上写精子和卵细胞麻烦，所以就写成两性生殖细胞，看起来很专业很简单不是两性生殖细胞的细胞是体细胞
6、在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」
7、没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
8、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
9、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
10、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
11、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
12、有两个人在路上吵架；A说：“你这头蠢驴”B说：“你这头笨驴”行人走过来说：“被吵架了，都是一家人，别伤了和气、”
13、一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。
14、第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
15、有字数限制，所以只能发一条笑话啦有一天，小猪坐在草上哭，猪妈妈过来问小猪:"儿子，你怎么了?"小猪回答：“妈妈，有人说我笨。”猪妈妈便笑着回答:"不要哭，看这条短信的人比你更笨呢！"
16、①一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！
17、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
18、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
19、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”
20、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
四、
1、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
2、湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”可怕的传染
3、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
4、男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
5、一个星期后男人回来了，第三次自杀。
6、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。
7、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
8、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
9、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
10、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11、有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗?”
12、车的主人闻声从远处跑了过来。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”本期免费资源：《民间风水奇谭》
13、Z和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？！”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”Z盛夏的早晨，老公赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答：“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是老公因为中暑被送进了医院。Z今天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你是说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我狂汗：“这梦真准啊！”满意请采纳