一、校园幽默笑话大全
1、公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？
2、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
3、王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
4、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？
5、学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”
6、小明去地里偷瓜，被看瓜的大爷逮到了，大爷气哼哼的找到家里，小明爸爸知道后气得揍了小明一顿，等大爷走后，小明爸爸对小明说：“知道哪里错了不？”
7、该生爱理不理的说：“等秘书!”
8、顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
9、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
10、他答：嗯，工资太少不想教了。
11、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
12、某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！
13、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
14、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”一个同学回答道：“死人。
15、同学：你也讨厌化学啊。
16、同学问他：“老师，那您也做过弊吗？”
17、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
18、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！
19、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
20、“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”
二、校园幽默笑话大全爆笑200字
1、老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等，最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。
2、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不
3、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
4、语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
5、然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
6、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
7、这时，一个同学主动说：“我能救他。”
8、睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。
9、因为不能天生丽质，所以只能天生励志
10、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
11、老师：“杀鸡取卵”昵？
12、学生：“都是准考证。”
13、他悄悄地把嘴伸过去，在昏迷的人耳边说了一句话，那人一激动就坐了起来。
14、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
15、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
16、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
17、室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”现在不敢进宿舍了
18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
19、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
20、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
三、校园幽默笑话大全爆笑在线
1、下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……
2、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学?”
3、本人大二女学生，已经结婚…
4、护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。
5、老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
6、一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。
7、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩?”
8、底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什麽？他是怎么被逼上梁山的？
9、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
10、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
11、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
12、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
13、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”
14、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
15、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
16、学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
17、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
18、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
19、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
20、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！
四、校园幽默笑话大全爆笑短句
1、课堂上一位同学正在睡觉，突然他的手机响了，他却一直不接，老师说：接呀，同学说：胳膊麻了。
2、另一个说：是啊，是啊!”
3、一个女生晚自习后回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。
4、老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。。。”
5、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
6、这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。
7、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
8、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
9、然后老师说：除了XX，其余人全部去给我扫！
10、“对!你是怎么算出来的?”
11、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"
12、老师问他：“你画的什麽啊？怎么什麽内容都没有？”
13、那时我记住了一个道理：有舍才有得！
14、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
15、迈克小声说：“一只小狗。”
16、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。
17、那人：是啊，讨厌化学!
18、一同学：老师！什麽是理智减压？
19、其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
20、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
五、校园幽默笑话大全爆笑
1、这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，
2、然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……
3、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
4、一次我们讨论女生，我上铺的那个骚年说：刚开始的时候，觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生，后来发现只要是个女的就可以了，现在发现有些男生长得也挺水灵的。
5、学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思。”
6、现在开始上逻辑课。克尔教授说道，我先出道题目：电影9点钟开映；6点钟吃晚饭，我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车，好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？您44岁，学生皮特里回答。嗨，说得对极了。教授称赞道：那就向全班同学说说：你是怎样判断的吧。那还不容易，我有个叔叔，人家都管他叫半个怪人，他今年刚好22岁。
7、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
8、同窗上茅厕时在他的电脑上设置屏幕呵护，并加上密码。文章内容:“谁敢Re我这篇文章，我保证他出bug。”伪造站长讲话:“系统即将重启，请保留手中的工作猬缩猬缩后退出。”在“竞选版主”版上申请一个根柢不存在的版的版主。发“伊妹儿”给伴侣，先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件，如斯轮回几遍，最后对方打开信时，只有六个字:今天是愚人节!做一个网页，页面上只写“Nothing”，然后链接到网上。
9、老师回答：“不然我怎么上的师范？”
10、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
11、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。
12、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
13、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
14、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
15、最难忘的事——睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
16、小明说：“没事，准一点！”
17、正确的答案是当时是白天。
18、诊所里，一个很漂亮的护士在扎针，第一次没扎对。
19、我说：“怎么不叫呢?”
20、甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
六、校园幽默笑话大全
1、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
2、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
4、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
5、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
6、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
7、来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
8、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
9、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
10、夫妻笑话2则,笑了一整天!
11、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
12、同学：“弯曲角度是多少？”
13、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”