一、幽默笑话乐翻天
1、一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”
2、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
3、“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
4、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
5、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
6、小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
7、今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。
8、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”
9、“老公拖地好不好？““不好““有奖励哦！““什么奖励？““吃香蕉““吃到什么程度？““吃到你吐！“老公立马起身去阳台拿拖把！
10、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
11、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
12、３．军长命令所有人去对面的山报道
13、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”
14、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
15、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
16、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
17、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”
18、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
19、警察在路上拦住了一位超速驾驶的女子，请她出示驾照，那个女子显得非常愤怒，大声叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”
20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
二、爆笑乐翻天
1、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
2、师傅大吼道：“笨蛋，你拿一样东西抛向天空，看它落到哪儿不就知道了！”
3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
5、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
6、一个青年和一个姑娘在跳舞。
7、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
8、由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
9、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
10、一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向很小心，我已经开了五年的车了。”
11、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。
12、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
13、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！
14、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
15、大妈回答：“我们刚刚从245路公交车站开过来的呀！”
16、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
17、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
18、“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
19、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
20、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
三、笑话幽默 爆笑
1、交警说：“咦！你后面三个大妈脸色怎么这么难看啊？”
2、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
3、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。
4、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
5、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
6、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
7、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
8、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
9、鬼：我没有脚，好惨啊！
10、有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”第二天，小白兔看见小黑兔倒在路边，精尽人亡。
11、大夫又问：那你以前抽多少啊？
12、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
13、小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”
14、大妈说：“那个招牌不是写着20码吗？”
15、我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
16、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了一辆出租车。出租车司机拿出一个苹果刚想吃，妇女服幽幽的说：“我生前也爱吃苹果。”
17、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
18、跳过我们给你的一个火盆
19、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
20、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
四、搞笑乐翻天
1、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天
2、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
3、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
4、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
5、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
6、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
7、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
8、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！
9、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
10、我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”
11、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
12、同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！
13、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?
14、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤
15、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
16、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
17、跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。
18、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
19、小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
20、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
五、[幽默笑话]能笑死人的笑话(实在太经典了)
1、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
2、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”
3、《憋不住你就笑——让你乐翻天的幽默笑话大全》精选最新最流行的幽默笑话，配有传神形象的插图，增设“‘智障’英雄坛”等板块。让人在轻松一笑时，减轻一身劳累，同时锻炼自己的脑筋灵活度。《憋不住你就笑——让你乐翻天的幽默笑话大全》哈里露丫选编。
4、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
5、女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！
6、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
7、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！
8、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
9、另一个说：“不知道，听说谁找到他可以奖励100万。”
10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
11、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢?我说：送去修了;MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事?我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...
12、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。
13、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗?爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效!”
14、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
15、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
16、后来麻得二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻得受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
17、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
18、有一神人说：因为人在做天在看。。。
19、A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
20、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
六、幽默笑话乐翻天
1、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”
2、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
3、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
4、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
5、“杰克，你考的怎么样？”
6、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
7、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
8、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
9、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
10、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。5岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了?”
11、大爷腼腆地说：“我是无所谓，只是能不能给你大妈留条裤衩？"
12、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
13、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！
14、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。
15、老师问：“没有脖子的是什么熊？”