一、童言无忌笑话
1、家里有只小萌妹，比我小整整十二岁，大概她四五岁的时候不知道从哪里听到国家规定只能生一个孩子的消息，屁颠屁颠跑回家问妈妈：妈妈，国家规定一家只能生一个孩子所以姐姐是超生的对吗………
2、童言虽然无忌，但是带来的杀伤力有时候却着实不小。它可以使得空气瞬间凝固，还能让父母瞬间倒地想钻地缝。
3、这就是有人经常在他的耳边念叨这些事情，所以小孩子都记住了。很多时候大人会觉得在孩子面前说一些家长里短，八卦的事情无所谓，觉得孩子不懂孩子。
4、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响P，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
5、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
6、二年级小同学好喜欢漂亮的班主任小刘老师。一天终于鼓足勇气向刘老师表白了：“刘老师，我从一年级就喜欢上你了。”
7、还有一个亲戚家的小孩，小孩子比较调皮，而且出生后家里人基本上要什么给什么，有人开玩笑说以后他妈妈生第二个就不喜欢他了，他直接回了一句，那就杀掉......听到这个话的我突然感觉凉凉的。
8、五岁的儿子在幼儿园小班，班里最近转来一个可爱的小姑娘，儿子天天围着人小姑娘转，嚷嚷着要小姑娘做他的女朋友。幼儿园老师看不下去了，教育他说：“宝宝，你现在要好好学习，长大了以后再找女朋友，明白吗？”儿子反问老师：“老师，你是不是吃醋啦？”
9、童言无忌家长小妙招应对尴尬处理方式：故事法循循善诱这位年轻的妈妈平静地对楚楚说：楚楚是喜欢胖胖的泰迪熊爸爸还是小小的泰迪熊宝宝我都喜欢
10、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势……
11、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
12、彼得问：“那你是怎么怀孕的呢？”
13、幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个小男孩大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没脑袋！”
14、好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧。张无忌的智商高，但情商低。所以小时候的张无忌很聪明，长大了经常被女人骗。张无忌的母亲知道他的弱点，小时候就嘱咐他了，可是还是逃脱不了。肯定可怕啊！有些小孩子说的话，真的让人觉得毛骨悚然，不知道他们是真的这么觉得的，还是突发奇想或者口不择言。
15、有孩子在，夫妻生活就非常不方便。
16、老师说，大家都用手绢捂住口鼻，因为有飞机来袭的时候，可能会有烟雾。那个张子扬听了，居然害怕的低声抽泣了起来，他妈妈不停的在哄他。儿子见状，突然跑过去，指着张子扬说，“别哭了，哭就会把你炸死！”我们听了，刚想制止他，谁知道他又大声的说，“还哭啊，再哭把你妈也炸死！”张子扬听了这话，哭的更厉害了！他妈妈一脸幽怨的看着我们，周围的父母有的忍不住笑出声来。屁孩的这些话真是把我们雷的外焦里嫩，让人家情何以堪啊！老婆不停的责备儿子，“你怎么说话的，不许你这么胡说八道！”说完，还要伸手去揍儿子，被张子扬的妈妈给拦住了，她淡淡的一笑说，“童言无忌，不碍事的！”听她这么说，我觉得尴尬的气氛才稍微舒缓了一点。
17、今天晚上家里乱成一锅粥了，我下班回家一进门二货媳妇耳语我：“你那六岁的儿子长本事了，他说等他长大了一定要娶你妈当媳妇。”我一听就火??了，这是想让我叫他爸了不是？我进屋就把儿子臭揍一顿，我一边打一边问：“小小的年纪为什么不学好！”儿子一边哭一边说：“我这不是跟您学的吗？您能娶我妈当媳妇，我为什么不能娶你妈当媳妇！呜呜呜……”
18、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小明即答：妈妈！
19、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
20、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
二、童言无忌爆笑语录
1、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”女儿：“那它为什么不走呢？”
2、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
3、不是跟你们吹牛，我四年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事实证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的捷达。刚刚开了80公里，驾照吊销了。
4、孩童:你这最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打赌？
5、孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……
6、你们看，是不是这样呢？很多小朋友说的话，其实都是折射出大人说话的影子。所以说，我们平时说话时，可要注意了！千万不能说出一些不该给孩子听到的话。作为老师和家长，要以身作则哦！
7、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
8、孩子又去问爷爷：“我爸爸怎么来的？”
9、小姑子生日婆婆让媳妇做了一桌菜，吃饭时侄子童言无忌的话全家愣了,这主要是因为小侄子说：“舅母做的菜又难吃，又不生孩子，也就只能给点钱了。”这孩子真是童言无忌，说出了这些大人真实的想法，这下得尴尬了。事情经过女主(小玲)比男朋友(小张)大两岁，两个人交往了几年，转眼间小玲已经33岁了。而是小玲还比自己的老公大，小玲并不是很着急，她忙着工作，每天都非常忙，可是家人非常着急。于是两个人顺理成章的也就结婚了。
10、老师评语：这星期你站着上课！！
11、这话一说出来，大家都知道什么意思了，回家之后老公就和小玲商量，每个月给婆婆三千的生活费，小玲也表示同意，毕竟自己做小辈的孝顺长辈，特别是老公的父母也是应该的，况且他们两个人的收入都不低。
12、文个笑话一点也不可笑！更别说能笑死仇家！
13、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
14、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
15、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什幺关系？我又不是母鸡！”
16、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
17、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
18、宝宝童言无忌的应对如下：要注意自己的言行，不要在他面前任意批判别人，也不要随便批评他，他有做得不对的地方，你可以平静而坚定地纠正他，但千万不要伤害他的自尊。要知道，你的一言一行孩子都会模仿，只有善解人意的妈妈才能培养出善解人意的孩子。如果出现了合适的时机：别人对他不好的评价让他不开心的时候，你可以跟他一起讨论，既让他及时走出负面情绪，也告诉他，如果我们这么直接地评价别人，那别人也一样会难过，所以，就算要表达不同的意见，也要好好想想怎么说，不要轻易伤害别人。你不能指望一次两次讨论就能让他发生突变，但只要持之以恒，他会做得越来越好。。
19、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
20、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
三、有哪些童言无忌让你啼笑皆非
1、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
2、宝宝说：“知道，女孩没有尾巴，男孩前面都长了个尾巴。”
3、幼儿园小朋友身上的笑话，笑翻天！网友：童言无忌啊
4、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
5、婆媳之间两个人的思想观念有太多的分歧，其实彼此对方都是很难接纳的，合不来要强融，这不是给自己找罪受吗？
6、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
7、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
8、小二班喊：小二小独一无二；
9、小玲老公当时刚创业，也没有钱买房。结婚之后两个人住进了小玲婚前买的房子，这套房子是小玲婚前努力工作攒的钱买的。小玲当时想到老公的父母家里也不是很有钱，而且当年辛辛苦苦的供着老公和小姑子上学，所以当时彩礼也没有要多少，只要了三万多摆酒席。
10、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
11、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！
12、记得和之前的女朋友在逛街的时候碰到一个街头采访的小节目，他们手里拿着一张卡和500元然后问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会摸摸卡，一会摸摸钱，在那里权衡利弊，我真是无语了，我就这么不值钱吗？
13、今天有事出门，因为车没在家，就打了一辆出租车。路上遇到两个女的在打架，都动上手了。司机师傅突然问我：你赶时间么？我说：不啊，怎么了？然后司机师傅靠边停车，下车后指着打架的地方说：要是不急，我们看看怎么回事。当我以为司机师傅要上去拉架的时候，他却对我说道：我觉得她们要开始扯衣服了。老司机啊！
14、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
15、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
16、我是一个幼儿园教师，今天早上，我带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给了女儿一块抹布，让她去擦滑滑梯，没想到，她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，你看，擦干净啦！”
17、两岁半的女儿经常说一些可笑的话一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
18、?年度最佳官场故事：《问鼎官路》
19、下班路过幼儿园门口，我看到一个小朋友好可爱，就过去摸摸他的头，说：“小朋友，你好可爱呀！姐姐给你买好吃的吧！”小朋友立刻喊起来：“老师，快来啊，人贩子要拐我！快来啊！”
20、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
四、童言无忌的笑话
1、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？
2、“童言无忌”你听过孩子说了哪些让你哭笑不得的话?
3、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
4、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什幺老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什幺样子。”
5、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
6、教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听，教授气的一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！”教授啪啪的又打了好几巴掌，学生哭着去找校长告状：“教授不识数！”
7、(释义)旧俗迷信中新年时厅堂多粘贴这四个字。意谓孩子说话不必忌讳，即使不吉利也没有关系。
8、弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”
9、小一班喊：小一小勇夺第一；
10、上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”
11、老师问：“家长姓名？”
12、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
13、瓜农见了，也不介意。说，你去尿吧！反正你也跑不了。这胡同第二家就是你家！
14、当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么！寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开！可结果是，TMD它换了另一只手！
15、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
16、和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！"
17、然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”
18、妞妞问妈妈：“隔壁阿姨为什么经常挨打？”
19、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
20、仅仅意味着一个小钱罢了。
五、童言无忌搞笑段子
1、第三次:带三岁孩子去公司，临下班了我要带他去做地铁就说等一下其他的阿姨和叔叔。孩子非常热情的对着大家说“咱们都去我家睡觉吧，我和妈妈等着你们哦”。(飞吻)结果刚出门就撅着小嘴给我来了一句“真讨厌，都要去咱们家，真没办法”(惊呆)。等到大家再次一起等电梯的时候他又对着大家说“太棒了，大家都要去我们家啦”(紫薇别走)。被这孩子的心眼打败(鄙视)
2、孩子接着问：“那爷爷您怎么来的？”
3、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
4、小明：“不好，他经常揍我！”
5、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
6、有次，9点关灯，等了一个多小时，感觉孩子应该已经睡着了，就小声喊老婆的名字。
7、除了这些以外，还有些人在推特上分享了一些看起来比较恐怖的故事，比如推特上，一个妈妈说她儿子说他们家里有个“家伙”，“他像爸爸那样高大，但不是爸爸”，有时候他会告诉家人说那个家伙站在走廊上，后来几个月，她的孩子没有再提起这个事，但是某一天，孩子突然低声跟她说“那家伙回来了”。
8、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。
9、一年级的小朋友放学回到家，一脸严肃的问爸爸：“我是从哪来的？”
10、我：“你怎么知道啊？”