一、笑话锦集
1、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
2、五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。
3、卖酒的说：“红酒你也没有付钱呀！”
4、小明说：“”老板说：“30总可以吧！”
5、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
6、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
7、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
8、老婆又问：“那你为啥还喘气？”
9、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
10、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。
11、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
12、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
13、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……
14、女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
15、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
16、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
17、过了好长时间，明明终于回来了。
18、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：
19、一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！......魏刚享年23岁......
20、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”
二、经典笑话集锦
1、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
2、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
3、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
4、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。
5、儿子：“那就给我买小提琴吧！
6、有一个流浪汉闯进一个果园，他见到什么摘什么。苹果、梨什么的，摘了好多。一边摘一边塞进自己的怀里和口袋里。
7、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
8、小恐龙被妈妈骂了一顿。
9、汉责茉莉刀锋樱桃左左全套视频weiso点cn点com:vxspanking888qq：910847818
10、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
11、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
12、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
13、媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
14、一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……老板抬头看看他说:操你妈的，我给你卷头驴呗。
15、今天在广场闲逛，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头，我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你
16、女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题
17、有一哥们要拉大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你！你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…
18、A：最新上映的《楚乔传》你看了吗？
19、最后一个人回答：超级玛丽！
20、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
三、笑话锦集
1、二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
2、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
3、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
4、三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开
5、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
6、丈夫说：“死不瞑目。”
7、爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”
8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他回答：“我现在已经调成振动啦！”
9、和女友﹑哥们﹑哥们女友4个人吃饭。哥们女友说：我可能怀孕了？女友脱口而出：谁的？。。。。我急忙补救：太好了，我们要当爸爸了！。。。。那顿饭气氛尴尬到最后
10、有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。
11、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
12、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
13、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
14、但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”
15、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
16、“老子出生在两千多年前。”
17、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
18、于是约克怀着不安的心情问护士：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
19、有一天，科长问一位年轻的部属：
20、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
四、笑话锦集头
1、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：
2、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命安全的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
3、卖酒的一时给弄糊涂了，答不出话来，只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
4、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
5、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”
6、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”......
7、一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声
8、(幽默笑话)女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。
9、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”
10、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”
11、园主问：“那你为什么把果子装到你的口袋里呢？”
12、小明说：“”老板说：“60吧。”
13、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
14、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
15、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”
16、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”