一、败家老爷们搞笑说说
1、女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
2、完蛋了，今年双11剁手来不及了，目测要过四位数啊，太诱惑了，伤不起。
3、老婆为什么要用老公的钱？
4、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
5、我媳妇儿买护肤品，特别的败家，我感觉一套护肤品就上千了，让我觉得一切都是我的，无可奈何！
6、你带回来一个又老又没用的家伙，但不是我。嘘——别告诉他们我做了好事，这会损害我的形象的！加菲猫不是为猪肉卷而生，而是为加菲猫而生。“欧蒂在窗外冷得发抖，可怜的东西。我不忍看到他那样。不，我能坐着看吗？我必须做点什么。”加菲尔德拉上窗帘。欧迪，我们去买冰淇淋，但你得看着我。我应该对欧蒂客气点。——对不起，欧迪？现在我做到了。巧克力的问题是，如果你吃了它，它就不见了。欧迪，我们晚餐去吃一到九个汉堡吧。我不能让那只鸡写在我的名字后面。这个汉堡包尝起来不错，但不如前八个好吃。
7、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
8、兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。
9、今天双11了，还有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。。。
10、有没有什么话要对我说？
11、两种解释，第一种是爱称，表示亲近第二种是在申诉你花的钱实在是太多了。。不过你给看他说这话时是什么表情！！！
12、男朋友：“那好消息呢。。。”
13、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
14、男：那你为什么发脾气？
15、开心一刻：陪表姐做婚前检查，医生一边记一边问：喝酒吗？表姐一脸懵，试探性的问：现在吗？尼玛，原谅我忍不住笑出了声。然后医生指着门口对我说：我以人民的名义请你出去笑！哎哟我去，关我啥事了……
16、......点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！
17、当时演的剧是《白毛女》，他饰演的是黄世仁，是一个让人恨得牙痒痒的反派人物。
18、坐着吃饭不说话超亮的那种……
19、双11前的你vs双11后的你，
20、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
二、败家娘们搞笑句子
1、因为“夫”字倒过来是“￥”，丈夫反过来是念“付账”。
2、老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
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4、朋友：“为什么一到双每个人都买买买啊?”
5、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。
6、这也是我们永远的家门。
7、我真的感觉到无可奈何，买护肤品特别的败家，但是自己必须要护肤，这就是我人生当中的纠结之处！
8、有的男票为了委婉的阻止女票剁手，发过来这样一张照片：
9、很多小卖家们可能又要出来骂下面这个人了！
10、关注我的人都知道，我曾多次写过陈佩斯。
11、他从来没有顾及过我挣钱的辛苦，买护肤品真的非常的败家，我的媳妇儿简直就是一个败家的娘们！
12、老婆说：“五六百个订单吧！”
13、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的!
14、双十一到了，一分钟告诉你东北老爷们都是怎么教育败家媳妇儿的，这剧情反转太快，最后太爷们了！
15、终于迫于我的威严之下，她不再哭闹了。
16、男朋友说你是败家娘们，看他的语气，有时候是开玩笑地说，他很正经地说，那就是觉得你花钱大手大脚，或者是说你浪费了的意思。
17、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”，丈夫反过来是念“付账”。
18、我：“天凉了，烧点钱暖和啊~”
19、听说我要过双男票发过来的皂片。这是什么意思我假装看不懂的样子。
20、老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
三、败家的老爷们还可以怎么说
1、❤有五处是不同的哦，你都找到了吗？请点击左下角“阅读原文”！查看答案吧！
2、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
3、3年后，陈强的第二个儿子出生，哥哥叫“布达”，遂给弟弟取名叫“佩斯”！
4、剁手党们，双十一订货，当天收到是无可能，两天收到是奇迹，三天收到是命好，四天收到算你撞大运了，五天到十五收到算正常！
5、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少？”
6、有个家伙苦笑着说他娶了个简单、明媚的女子，
7、前者让香港无厘头喜剧大放异彩，时至今日仍是华语电影的一种类型标杆；
8、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
9、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”同学看见，传为笑话。
10、杭州有个叫“素娥”的妓女，为一个盐商所占有。一次，我故乡的黄南谷先生经过妓院，看见墙上素娥的小像，便在下面题写了一首诗：“淡红衫子淡红裙，淡淡梳妆淡点唇；只为一身都是淡，将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。
11、真是太天真了，2017年最新版双11老板评级表：赚钱不给老婆花的算家暴！
12、掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园(戏班子)最好。”胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
13、老公：“媳妇儿，给你商量个事儿。”
14、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。
15、年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…
16、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，followme，败家娘er们儿！
17、老公：“别再拿我的钱在外面养男人了好吗？”
18、虽然胡子和眉毛都已斑白，但标志性的笑容却似乎还是我们记忆中的模样。
19、今天，会有一个人手捧999朵玫瑰花对你说
20、演出期间，恰好得知第一个儿子出生，为了纪念，就给儿子起了个名字叫“布达”。
四、败家爷们的说说
1、这是时隔20余年，陈佩斯再度回归央视舞台，立马喜提热搜。
2、时间追溯到1951年，演员陈强随着歌剧团在匈牙利的首都布达佩斯演出。
3、金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱(谐音‘浴’)中，儿子又做了罪(谐音‘睡’)
4、后者则是中国观众的小品启蒙，几代人的集体记忆，华语喜剧史上的开拓者。
5、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。
6、前两天，央视推出的一档喜剧传承类综艺《金牌喜剧班》官宣了首发导师陈佩斯。
7、11月9日是“119”，
8、每一个剁手党都有一辆价值连城的车…………购物车。
9、感谢邀请便宜不便宜，真不知道，不过为什么抢购，肯定是有优惠的；虽然大家抢购，都也不是傻子，要是不便宜，还会抢购吗？
10、老公：“我老婆，购物车。
11、恐怖的双情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
12、开心一刻：刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，刚刚说一万不到，她听后满脸欣喜。后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，刚刚不满的答到:“不是和你说了吗，一万不到，一千八…”，女友满脸黑线.....
13、西汉景帝阳陵外葬坑出土，据说原型是乱买配饰被汉景帝砍掉了双臂的妃子......
14、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
15、唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。”那人不满意，说对联意思必须显而容易理解的才好。唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬天虱子，越捉越多。”某商人才十分高兴地告别而去。
16、有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问：“打多少？”他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”
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18、我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼
19、常女人挂在嘴边的就是败家老爷们。老爷们儿不会过日子。钱大手大脚。该买的也买，不该买的也买，该花的也花，不该花的花。
20、花钱容易,赚钱难,万水千山只等钱,粉身碎骨都不怕,只怕有钱无处花。
五、关于败家娘们的幽默风趣说说
1、一切像刚发工资的样子，萌萌哒张开了眼。
2、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝成家子，粪如宝；败家子，钱如草败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，follow me，败家娘er们儿！兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。
3、看来咱们这些小卖家的日子真是不好过！连双十一赚到的钱也只能吃一顿黄焖鸡......
4、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
5、开心一刻：网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了.....
6、除了花式秀恩爱，还有这些段子也是把小蜜笑到了：
7、医科同学发来贺电，真有剁手的了。
8、他都往家买。所以说这老爷们太败家了。
9、闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。
10、所以，各位派友们，在买家们各种买买买的剁手下，今年双十一赚到钱了，你们准备怎么花？在下方留言，交流交流呗~~
11、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
12、唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”听到此话的人一时哑口无言。
13、大多数派友表示，基本上是赚不到什么钱了！
14、决定改名东方不buy，
15、买了好多化妆品不代表就是败家，一个是看需求，一个是看经济条件。如果这两个都符合就不存在败家的说法。那如果经济条件不允许还是要适当控制自己的消费
16、老婆半个月前突然问我:老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我:当然不会了，我这么爱你。老婆:不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。然后网购下单去了。今天，我刚到小区门口，门卫大爷叫住我说有我的快递。看着那个巨大的箱子，心里顿时卧槽卧槽的，这个败家娘们还真的给我买了啊！不过这玩意怎么这么大呢？怀着好奇的心理，迫不及待的把箱子扛进家门，一拆开，卧槽！一米八的熊大冒出来了.....
17、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递……
18、青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。
19、老婆说：“五六百吧。”
20、各位大佬们，今年双十一赚到钱了准备怎么花？