一、形容女人败家的搞笑说说
1、韩欣格：闪光点都很闪，好多人悄悄和我说贾母超漂亮，而且人这么好。非要隐蔽的话是她有点慢热吧。
2、败家爷们：“张根硕？”
3、楼主：如何快速结束单身？回复：将就。楼主：什么事情让你崩溃过？回复：和女友讲道理。
4、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。
5、最后，推荐陈小春的《相依为命》，愿每个人都能找到自己愿意相依为命的那个人。
6、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。与你相识是“缘分注定”;与你相爱是“情非得以”;与你结婚是“逼不得已”;抛弃了你是“正常现象”。我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情——让我们直立行走。
7、贾老师的酒后趣闻，偶不必再补充了！只希望孩子再长点心，心疼她每次喝酒都付出巨大代价(摸摸~
8、冯霖贾老师就白的混啤的吧，这个就不用多解释了，但还是希望贾老师能少喝一点吧，一定要天天开心才好！
9、袁一夫或许是黄色吧，这要追溯到小川搬家之前，那里的楼道贴满了贾母的艳照，不忍卒视
10、败家有理第四条的逻辑线倒是很清楚简单：女人败家可以缓解情绪压力。
11、败家女人大多会化妆保养，因此都比较年轻漂亮。一个女人注重自己的外表，当然不是为了讨好自己，而是为了男人。
12、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。
13、网络游戏之所以深受男人欢迎，就是因为许多男性在现实生活中混的没那么如人意，要么是宿舍里的宅男，要么是父辈提供了一切的富二代，他们急需一个出口，来证明自己牛逼。
14、楼主：如何让相亲的女方反感自己？回复：你的女儿还没来吗？
15、楼主：我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。回复：老婆不败家，赚钱给谁花？楼主：3000块你也想请一个农民工？抱歉，现在的3000块，你只能请一个大学生！回复：三千块你想请一个大学生？抱歉！三千块可以请两个大学生。
16、在封建社会里,豪富人家堆金积玉,过着穷奢极侈的生活。
17、对贾老师的爱滔滔不绝我们必须
18、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。女生最开心的三件事就是，买买买。你看，橱窗的衣服在向我招手呢。因为喜欢你，所以想和你一起逛街
19、不过，这种所谓的时尚不过是月入8k的杂志编辑，在意淫月入80W的人如何生活而已，真正的时尚是在任何时代都不会过时的东西，她靠的是对生活真谛的认识和钻研，而不是追着每年的秀场带来的视觉冲击就能达成的。
20、回复：告诉我，女人哪里可以乱摸，我试试。
二、调侃女人败家的句子
1、楼主：地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
2、楼主：接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？回复：不一定，但能做出(技巧好)判断的人肯定经验丰富。
3、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！@一片两片三四片
4、老婆：老公啊，我觉得在你太奢靡。老公：老婆，你不说还好，你一说，我就要生气，你看看我，穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字？老婆：尼玛，买最好的套套，几秒钟就完事，还不奢靡？
5、娘，你这样迟早会没有朋友的
6、袁一夫：贾母的闪光点还不够多吗，她的优秀大家都看在眼里哈，不存在隐蔽这一说，工作，为人，都没得说。
7、章莹：我觉得贾孟萧是一个非常有责任心，很有同理心的人，跟我比起来，她是更刚，更立得住的那个人，除了出门的时候比较爱磨蹭，还爱丢东西之外，贾孟萧完美无缺。
8、贾老师做过的傻事可太多了(doge)。除了那些都知道的事，我记得第一次院运会聚餐的时候，我当时想追某人，贾老师(一个自称老母单花的人)拉着我说了一大堆恋爱小技巧，然后还说了四个奇怪的字(nhya)，手动狗头保命。但是我当时大概喝懵了，一点印象都没我还是最近才知道的。还有就是那次无敌破坏王，我坐在贾老师对面，然后贾老师喝很多很快就没了，然后就趴在桌上。过了一会突然坐起来，直接把面前的杯子打飞，洒了一桌子(还洒了我一裤子??)。然后呆坐了一会，突然又趴下去，双手锤在桌子上，桌子上的酒溅了我一脸(doge)。跟贾老师喝酒，品贾老师百态。
9、梁天翊：闪光点就是贾老师伟大的减肥经历。真的贾老师大三一来，惊着我了。这么美的贾老师不会还有dd不冲吧。
10、纪辰阳五颜六色的黑？她自己这么说的，贾孟萧真地是个让人琢磨不透地神秘女人。
11、人都有人老珠黄的一天，世界上有六十多亿人口，像赵雅芝一样青春永驻的有几人?即使像赵雅芝一样青春永驻，那种年轻和充满胶原蛋白的脸也是不能比拟的。
12、来新公司干会计也半年多了，想知道领导对我的工作是否认可，于是找机会问：领导，我来一起工作时间也不短了，你觉得我怎么样？领导：你诚实、默默无闻，偶尔还很机智！我大悦：您过奖了！领导：这绝对是客观评价，上次你嫂子来找我，你诚实地跟他说我和情人出去了；每次工作完不成需要有人加班的时候，你总是默默无闻，从来不主动加班；上次审计局来查账，发现一处纰漏，人家说：大公司偶尔也有做假账的时候！你机智地回答“啥叫偶尔，平时一直就是这么干的嘛！”
13、但一个不会持家的女人就不会这么做的，她们不管做什么都只为自己着想。在她眼里，她会把自己看得比整个家庭还更重要，更别说是体贴丈夫，孝顺公婆这些事情了。
14、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
15、在现实中混的不错的男人往往就没那么沉迷于游戏了，因为现实生活对他们来讲是一场更加有趣的RPG游戏。同理，他们往往也不是为了获得多少金钱地位，而是他们充分享受这个过程。
16、楼主：说说你爸你妈的网名吧。回复：我爸网名叫幸福，我妈网名叫幸福的人。
17、大家用一个颜色来形容贾老师吧
18、回复：我爸网名叫幸福，我妈网名叫幸福的人。
19、鸡汤文也就让你听着舒服，你要真按着做，好日子就快来了。
20、楼主：如果我长得吓人，你还喜欢我吗？
三、形容一个女人败家的句子
1、(1)谓使家族、家庭破落。《孟子·离娄上》：“不仁而可与言，则何亡国败家之有!”茅盾《春蚕》二：“那母狗是白虎星，惹上了她就得败家。”
2、因为我们当时是一个小家的所以就熟络得很快。
3、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。
4、夫妻两人看三国演义的电视剧。老公：老婆，你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位？老婆：你三个人都像！老公：你别这么夸奖我好不好，我哪有那么大的本事呀？老婆：我说像就像，这么谦虚干啥呀？老公：那你说说，我是怎么像三个人的？老婆：你对待老婆就像刘备一样，把老婆当衣裳，换了一件又一件就是不知道珍惜；你啪啪的时候就像张飞一样，那么生猛粗鲁，一点也不知道心疼老婆；所以，你的结果就像关公一样，成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的，还在那里自鸣得意耀武扬威的呢！老公：啊！？？@雨落
5、楼主：长相真的那么重要吗？回复：没人会从你邋遢的外表触及你美好的心灵。
6、他这几年挣了不少钱,可挥霍无度,早就一贫如洗了。
7、男女有别男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子男人花心叫好色——女人花心叫淫妇男人改邪叫归正——女人改邪叫从良男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇男人失败叫破产——女人失败叫错爱
8、随后传来啪啪啪啪的声音，老婶也喘的越来越厉害，爷们觉得不对，连忙问到：“你是穿的拖鞋跑的吧？慢点啊，千万别歪脚了…”
9、每天早上固定在一个早点摊上买早点。最近包子涨价了，以前一块钱两个，现在一块五两个。有次心血来潮换了个早点摊子买包子吃，惊喜的发现他家包子竟然没涨价！我就觉得这老板太厚道了，不由得夸奖他说:别家都涨价了，你家怎么没涨价呢？说明老板你太实在了！没想到老板如梦初醒般的说:是吗？我还不知道诶！那我也涨吧，不然显得我不合群。。。
10、当你从噩梦中醒来时，一切都还好；而当你从美梦中醒来时，生活却令人失望。
11、打工人贾母也有对搬砖人们的温柔半两~
12、(2)覆亡的家族。《新唐书·外戚传序》：“故太宗检贵幸，裁赏赐，贞观时内里无败家。”
13、如果在生活需要的基础之上，在自己的能力范围之内，买买买并不是多大的问题，往小了说可以满足自己的生活需求，往大了说还能刺激国家的经济增长。
14、一个这么会做人的女人，又怎么不得到大家的喜爱呢?男人们有个人缘如此之好的老婆，婆媳和谐，在外也人人夸赞，相信也会脸上有光吧。
15、败家有理最后一条逻辑线如下：败家女生花钱大方——性格大方——爱送礼物——社交好。
16、女孩忍不住痛哭流涕：“什...什么？”
17、形容脸肿的这个搞笑说说，你可以用一个自嘲的方法或者是用一个比喻的方法，或者是一个嗯纸张的一个方法进行描写，不要直接写自己脸肿了，需要用到一个阶位的这种鱼，这个应该是吧，也是蛮不错的。
18、楼主：家中无权无势的农村女孩如何选报专业？回复：除了兴趣，建议报工科，如计算机、电子、机械。工作相对好找，而且男多女少，老公也相对好找……
19、这几年来,他仗着父亲有钱,挥霍无度。
20、只靠礼物维持住的叫酒肉朋友。
四、女人不败家我幽默说说
1、如果女人只会相夫教子，相信男人们都会觉得过于的沉闷。相反，女人败家会让生活更有情趣，更加能够留住男人的心。
2、把这条逻辑线梳理出来了，稍微有点智商的女生就应该能分的清楚了。
3、楼主：为什么大多女生都喜欢称自己是吃货？回复：因为不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
4、我真的感觉到无可奈何，买护肤品特别的败家，但是自己必须要护肤，这就是我人生当中的纠结之处！
5、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，follow me，败家娘er们儿！
6、过日子是需要精打细算的，只有做到开源节流，才能让家里的财富越来越多。但有些女人就是不会精打细算，甚至还觉得精打细算是一件丢人的事情。
7、边熙婷：最隐蔽的闪光点，我觉得就是贾老师骂人我很佩服，条理和逻辑都很清晰，我一般生气骂人的时候容易骂着骂着就忘了要说什么，贾老师还是很厉害的！
8、我的姐姐又要找你去当她的衬托了。你别老是拿你的背面对着我，那是很不礼貌的！其实，你不用穿胸罩的，因为我一直觉得你是拿块布垫着。你的长发真为你争光啊，天天都可以为你挡脸！
9、因为你们完蛋那是迟早的事儿的。
10、现在有些人喜欢讲排场，铺张浪费。
11、男人都不会太傻，尤其是有钱的男人。
12、上官沁怡：应该说不上隐蔽。就是贾老师的话，玩起来真的很放得开很欢脱，工作起来真的认真到令人敬畏，工作态度真的令人瑞思拜。
13、买买买其实是自己的事情，理性合理的消费是每一个成年人应该具备的基本素质。非要把这个欲望建立在老公赚钱的基础上，似乎把自己捯饬漂亮就是为了嫁人，而嫁人就是为了物质。
14、有次为了年会我两个去超市购买物资，当时彼此都很窘迫，部里也一贫如洗，于是我们精挑细选并暗中估算着价格，结账之前贾母预估：应该是二百五左右，最后是二百四十八块，当时我就觉得，真是一个勤俭持家的好女人！
15、他把家产花天酒地，一掷千金地花完了，现在变得家徒四壁，一贫如洗。
16、但不会持家的女人则不会如此，她心里只有自己，会显得有点自私自利。家里的大局对她来说一点都不重要，因为她觉得只要自己开心就好。
17、投资人和创业者代表两个不同的利益体，难道你和你老公也代表着两个不同的利益体?
18、父亲：“哈哈哈开玩笑的啦，他去上厕所了。”
19、回复：网民，他们彻底改变了我的三观。
20、冯霖：第一次见到贾老师是新生体检的时候在校医院，当时就觉得贾老师五官长得好精致，真的真的好看，贾老师真的是那种素颜也能打的，皮肤巨好(我酸，还有就是做事情超级认真靠谱，有贾老师在就很安心的感觉，和贾老师在一起就总有吃不完的瓜，就很开心，有讲不完的梗和笑点。
五、形容女人败家子的说说
1、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”俺受宠若惊：“不辛苦！”老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”俺：“嗯。”老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”俺：“嗯。”老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”俺差点感动的哭了：“嗯。”老婆：“俺说的在理不？”俺喉头哽咽：“嗯！”老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”俺：“。。。。。。”@苍山溪水
2、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！千万不要带女方去KTV，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。
3、再看网络用语的释义：‘败家(动词、形容词);指花钱买很多的精品(好物)的动作，另解为一次花费很多钱去买东西或解为购物。’
4、只有把自己放在家人对立面的女人，才问的出这种问题。
5、他们玩游戏，那些级别、装备、在游戏里的地位，看似是他们要的结果，其实他们充分享受的是获得这一切的那种成就感。
6、肖亚琛：爽快的性格！敢爱敢恨的女人！
7、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
8、但是别人请我们吃大餐的时候倒是会很开心喔。
9、如果你俩是一体的，给你花钱就跟给他自己花钱是一样的，又何来抠门一说?
10、系统不会告诉你，因为怕你伤心；你删别人的时候，系统会问你“确定吗？”因为怕你后悔。
11、最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？”小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！”我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？”小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡”我：“……”
12、楼主：男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。回复：宠出别人的种！楼主：请问：钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅，这是什么歌？回复：beyond《海阔天空》原句是：今天我，寒夜里看雪飘过。
13、老师问：谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂！老师说：滚出去！
14、楼主：用最优雅地方式表达你无聊。一楼：坐在马桶上等屎。二楼：如果无聊也算一件事，那我也挺忙的。三楼：腿毛昨天是三今天梳成中分。
15、好处三：女人败家，才会与时俱进。
16、他有几句真是太赞了，最后我跟他回家去了。
17、这鬼天气，肯定是糊涂了，把我当成梅花了。我就是我，我没有梅花那么耐寒，天气你就行行好，放过我吧！
18、楼主：有哪些有意思的执照值得去考？回复：有人跟我一起去考结婚证没，一个人很难过啊！
19、他豪赌成性，一掷千金，眉头也不皱一下。
20、大二我们排练迎新节目时因为我之前一段时间把脚给崴了然后没有和大家一起排练，然后大家排练集体舞蹈就会有一些跟不上，我就每次去贾老师寝室蹭师学舞，然后很莫名其妙地就和她熟起来了，现在回想起来都觉得很奇妙。