一、捡矿泉水瓶子搞笑说说
1、梦见自己捡矿泉水瓶子卖了两元钱意味着：受骗的感觉，往往来自自己过高的期望！越没有社会阅历的你座人，越容易在今天体会到这一点！提醒一下，想象某样东西的完美并不难，难的是在现实中达到那种完美。喝杯冰水，让自己在冰凉中清醒一点吧！
2、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个＂转＂。
3、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
4、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
5、(身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”)
6、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话”
7、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
8、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
9、?谢谢你们又陪了我一年
10、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
11、你抬起头说这月亮真亮月亮说你这秃顶也挺亮啊
12、31睡不着,希望睡着的人窜稀。
13、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
14、一般的500ML到600ML不过也有小和大的,比如大瓶矿泉水2L的5L的小的二三百ML都有
15、正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……
16、(你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？)
17、但别说我朋友这件事情跟她们没有关系
18、你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹
19、这几天，不要心疼电费，大家有
20、喜欢我就眨一下眼睛不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上
二、捡饮料瓶的说说
1、你要是和别人玩够了就回来我一直在等你双排
2、在线帮忙拍照拍的好一张1元拍不好删一张10元
3、河南新乡女孩李依曼化疗遇到困难，好心人纷纷解囊。郑州的李建刚、蒋晓菊夫妇本准备捐4000元，转账时却多输入了一个0，4000变40000。收款人要退回36000元，蒋晓菊却拒绝了：“钞票如果帮不了更需要它的人，就是一堆废纸。”
4、经过一番解释之后，我和她都不由笑了起来。原来，昨晚她喝多了，上错了楼层，再加上我没有锁门，她错把我家当成她家了。我晕！还有这么搞笑的事？唉，酒能误人啊！
5、你觉得我单纯，那是因为你单纯。你觉得我善良，那是因为你善良。你觉得我有趣，那是因为你有趣。你觉得我天真，那是因为你天真。你单纯善良天真有趣，我怎么可能允许自己错过你。你拥有什么，才能看见什么。
6、早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有……
7、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
8、请问现在5G可以办理了吗？想给你办一个，觉得你回消息的网速不行。
9、我晕！我的床上竟然躺着一个美女！看那背影还有点熟悉。这谁啊？什么情况？我走到另一侧一看，才知道她是我楼下的那个女邻居。
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
11、★丽致店地址：招远市金都百货二楼靠近北门
12、这三所211学校，被学生吐槽宿舍环境差，宿舍条件与实力相距甚远
13、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
14、我等你，一直等你，只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想。
15、老爸一回来，我就把他拉了过来放倒在沙发上，给他按摩肩膀...老爸问道：“说吧！什么事！”我笑着说道：“三件事，第一件事是我数学考了30分，老师让你签个名...”老爸一下就坐了起来！我马上安抚道：“老爸，别激动！还有第二件事，就是我怕我考30分你打我，我就把卷纸搓成球顺窗户扔了，没想到砸到校长的头带上，所以校长让你明天去一趟...”老爸一听怒了！直接站了起来，拿起了一根棒子，我马上接着说道：“爸，冷静一下！还有第三件事，就是你单位发的那个保温杯，在床底放好多年了，今天老妈找出来要用，我一把抢过来说我上学装水喝，现在还在我书包里放着呢...”老爸放下了棒子，淡定的问道：“明天校长让我几点过去...”
16、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
17、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
18、熬夜的人那么多，凭什么我是最好看的那个
19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
20、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子。
三、捡瓶子的段子说说
1、我爱你：爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
2、哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。
3、28我要悄悄的早睡,然后半夜叫醒所有人
4、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。
5、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
6、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
7、对不起请谢谢这样能增进感情
8、同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧”同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”我：“想借钱是吧。”同事：“是的。”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”同事：“你不是没结婚吗？”我：“是啊，所以说没得商量。”
9、人与人之间最远的距离，不是隔了千山万水，而是心与心的距离。世上的一切人或事都是容易被轻易遗忘的。没有什么可以永垂不朽，没有什么是永远不能失去的。曾经拥有的，我渐渐失去了；曾经的人，渐渐离开了。友情与爱情，也败给了伟大的时间。我们离散在岁月的风里，最后，不见了踪影。
10、2你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎,心早就在外太空了。
11、(能动手尽量别吵吵。能整死尽量别留活口！)
12、不参与任何网络纠纷如果你骂我我就关机
13、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
14、回复3：获取2014年6月客片信息
15、(自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。)
16、★旗舰店地址：招远市楠鉑萬步行街北端015号★尊荣店地址：招远市中医院南河东路337号★凯瑟琳婚礼庆典：招远市中医院南河东路337号
17、我一生只不会两件事这也不会，那也不会。
18、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
19、美女说话只说一半，不知道为。
20、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
四、捡矿泉水瓶搞笑朋友圈
1、“给你10块钱帮我办件事。”“啥事？”“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”“呃。。。。好吧！”“借我200块钱！”“尼妹。。。”朋友们说我做菜不好吃，今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝，结果都被他们给吃光了，临走时他们很激动的对我说：“妈的，六个人你就做了一个菜啊！”
2、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！
3、“想要吗?”我裸着身子对着屋内的蚊子说。
4、13我发誓我再也不熬夜了,我要是再熬夜我就再发誓。
5、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚
6、我只好在大街上四处奔走，守望着那些喝矿泉水的人们，当他们将矿泉水瓶从手中抛出的那一刹那，我就像守门员扑球般扑去了，生怕矿泉水瓶被别人抢去了。
7、没有一代人的青春是容易的。每一代有每一代人的宿命委屈挣扎奋斗，没什么可抱怨的。每个人，每天都需要有至少一个小时的独处时间。怀旧，自省，清洁，放空，想念，深呼吸。不要以为这是虚度，你会因此找到更好的自己。
8、喜欢就点个“在看”吧让我知道你爱我
9、老师：大家都要像吸水的海绵一样，迅速充分地吸收课本里面的知识和要点。。。小明：这种特殊的体质，是传说中的海绵体吗?
10、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
11、我不是长痘我是可爱到爆了！
12、一个中国人长期不吃饭会怎么样?当然会练成Chinese空腹。
13、今年决定走复古路线，穿去年的衣服，我不是因为没钱，我只是怀旧
14、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
15、①帅哥②车技不错啊③给我撞这么远出来
16、咣咣咣，男友敲门，我迅速打开门，扑到男友身上，双手紧紧搂着男友脖子，双腿离地圈在男友腰部，开始疯狂亲吻他！
17、这个就自己随便做吧,看一下可以做一个花瓶,或者是把很多矿泉水瓶子放在一起,这样还可以做一个东西。收起
18、说哈哈党弱智的人，请看以下几个骂人版本。普通版：我草尼玛。无语版：草尼玛的……愤怒版：草尼玛啊！！！哈哈版：哈哈哈哈草尼玛哒！很明显，最后一个版本最容易让人接受，所以说哈哈是种高端的艺术，不是弱智。
19、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?
20、剧组有个演员带着老外，方便随时学口语。我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我说：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你这是明显是歧视呀。当我们老外是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
五、捡矿泉水瓶子搞笑文字
1、遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？「出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。」
2、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
3、我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!
4、今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道?”另一同事果断回答“不知道”
5、生产厂家有：淮北市强盛水处理设备厂是一家集研发，设计，制造，经营于一体的科技型企业，产品分为工业水处理设备，饮用水处理设备，饮料灌装设备及空气净化设备等系列产品。饮用水处理设备主要产品有：纯净水设备、矿泉水设备、全自动瓶(桶)灌装设备、管道分质供水工程等。
6、治疗爱情 感冒 秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!
7、钱是什么东西？是我没有的东西。
8、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
9、17我有对象啦,谢谢大家的关心!目前暂时还不打算公开,因为关系不大稳定,有时候梦不
10、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
11、幽默笑话:班花的衣服后面有个纽扣,我不小心一按就掉地上了
12、10世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
13、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听"嘭"的一声，老公放了一个屁。
14、赏读柏拉图的《理想国》：走进理想的大门
15、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……”“说人话”“我想大便，借点纸”
16、自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让别人喜欢自己。
17、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
18、生命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸！所以，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷；窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦！
19、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
20、32感谢大家过去的照顾和喜欢,这是我应得的。