一、超好笑的笑话
1、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
2、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
3、胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。
4、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
5、和往事干杯，往事说他开车来的。
6、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。
7、近几年整过的容，就是隆了个肚子。
8、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、不笑运气差，一笑脸就大。
11、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
12、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。
13、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……
14、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
15、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
16、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。
17、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
18、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
19、吃货最高境界：眼见为食。
20、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
二、超好笑的笑话哄人开心专用
1、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”
2、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
3、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
4、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
5、我其实挺有钱的，只不过花完了。
6、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
7、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。
8、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
9、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
10、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
11、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
12、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
13、聊错对象，所以内向。
14、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
16、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
17、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好???。
18、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
19、肚子胖胖，生活旺旺。
20、饭后走一走，路边又吃九十九。
三、超好笑的笑话
1、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
2、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
3、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
5、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
6、我人气不行，但我气人行。
7、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
8、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
9、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
10、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”
11、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
14、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
15、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。
16、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
17、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
18、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
19、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
20、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
四、超好笑的笑话 爆笑简单
1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
2、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。
5、吃好喝好，快乐不倒。
6、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。
7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
8、同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。
9、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
10、我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
11、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。
12、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天
13、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、更多搞笑内容，欢迎管住工种浩(搞笑忒认真)交流~
16、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
17、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
18、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
19、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。
20、收入很少，摄取的卡路里却那么多。
五、超好笑的笑话 爆笑小学五年级
1、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
2、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
5、看到最后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。
8、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
9、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
10、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
11、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
12、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
13、说有一个精神病不知道在哪里弄了一把手枪~!偷偷的从神经病院跑了出来,他走在一个伸手不见五指的胡同里,对面来了一位20岁左右的年轻人,神经病二话没说,上去就把他摁倒,用枪指着他的头问:1+1=?当时给那个年轻人吓屁了,思考了半天,才战战兢兢的说:等2?精神病上去就个那个年轻人来了一枪,给年轻人脑袋打的稀碎稀碎的,精神病很拽的站了起来,把枪放到裤兜里边看着年轻人说:你知道的太多了~!
14、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
15、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
16、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
17、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。
18、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
19、感情没到位，唠啥都白费。
20、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
六、超好笑的笑话
1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
2、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
3、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
4、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
5、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
6、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
7、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
8、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”女友：“结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”男友：“当然不会了……你又不值钱……”女友：“那你为什么想要娶我？”男友：“因为……因为……便宜啊……”
9、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
11、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
12、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
13、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
14、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
15、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
16、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
17、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
19、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
20、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
1、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
2、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
3、今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”
4、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
5、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
6、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
7、(搞笑忒认真)，分享搞笑内容，带你开心每一天~
8、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
9、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
10、嘴里很享受，心里很想瘦。
11、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
12、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
13、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
14、每个星期总有六七天不想上班。
15、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
16、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。
17、 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
18、听君一席话，省我十本书。
19、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
20、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。
1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
3、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
4、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。