一、每天笑一笑的搞笑说说
1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
5、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
6、给客户的搞笑句子
7、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
8、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的!
9、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”！结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！
10、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
11、大地的呼吸叫醒夏天的喜悦，自燃里的时与光，开始泛起热情的光芒，乘风牧野，用一份慢生活，来欣赏这夏天的宁静
12、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
13、少操心，这个年纪心宽就行；少挂念，儿会照顾好自己；少生气，开怀大笑益身心！亲爱的爸爸妈妈，祝你们天天开心。
14、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
15、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
17、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完句子心花放。
18、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
19、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
20、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
二、每天都笑一笑的说说
1、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
2、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
3、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
4、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
5、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
8、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
9、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
10、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
11、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
12、不怕什么能阻挡我们微笑，只怕我们放弃了微笑，去选择哭泣，笑一笑，让我将你眼角的泪擦干。
13、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
14、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
15、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
16、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
17、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
18、抛弃一身疲惫，逃离整日匆忙，挣脱琐碎烦脑，遗忘生活枯燥。朋友，记得每天笑一笑。愿你享受周末好时光，心情如春日花朵，怡然绽放！
19、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
20、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
三、开心一笑的幽默说说
1、俄罗斯用一小时占领乌克兰首都，那我要多久才能占领你的心？
2、学了十几年的历史，突然从历史书中领悟到最大的历史教训，那就是人们从不吸取历史教训。
3、我挺会哄女孩子睡觉的，一句在么，她就说要睡了。
4、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
5、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
6、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
7、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
8、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。
9、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
10、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?
11、老婆问：“哪些费用高？”
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
13、你开心的时候,我会陪着你开心，你不开心，我也会哄得你开心。做一个开心的人，开心到别人见到你也会觉得开心。
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
16、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
17、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。
18、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活回中真的遇到答土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸…
19、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
20、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
四、笑一笑幽默说说
1、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱?
2、梦到我是羽生结弦，醒来后发现梦是反的，原来我是胆囊结石。
3、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
4、我做饭，你帮我洗菜。不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。我绝望过，失望过，就是没有真正快乐过。别跟我说对不起，当初的你早已魂飞魄散。如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。如果我坚持什么，就是用大炮也不能打倒我。世人皆罪，你我同谋。你尽管杀死我，所有的热情。给我一张床，我要跟你睡到世界灭亡。我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
5、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
6、晚上笑一笑，睡个美满觉：早上笑一笑，全天生活有情调：工作之余笑一笑，心会跟着音乐跳!
7、笑一笑没什么，错一错就麻烦。
8、hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
9、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
10、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
11、 天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！
12、在古时，一人去赶集卖驴。不料，途中将毛驴丢了，当时很伤心。可是过了一会儿，他又笑了。媳妇说：“你把驴丢了，还笑！”男人说：“你不知道，丢驴的那阵，多亏我没骑在驴身上。要不然，连我一起都丢了。”
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、笑一笑吧，要知道，当你认为全世界都令你想哭的时候，总有一个人，那么渴望你的笑颜。
15、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、
16、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
17、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!
18、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
五、笑了一天的幽默说说
1、笑一笑，十年少，笑口常开，健康常在。愁一愁，白了头，天天发愁，添病减寿。
2、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
3、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
5、呃逆是一个生理上常见的现象。打嗝是因为横隔膜痉挛收缩而引起的。其实横隔膜不是分隔胸腔和腹腔的一块膜,而是一大块肌肉。它每次平稳地收缩,我们的肺部便吸入一口气；由于它是由脑部呼吸中枢控制,横隔膜的肌肉会有规律地活动,我们的呼吸是可以完全自主运作的,我们也不需要时常记着怎样呼吸。打嗝时,横隔肌不由自主的收缩,空气被迅速吸进肺内,两条声带之中的裂隙骤然收窄,因而引起奇怪的声响。我们并不清楚横膈肌为甚么会失控地自行收缩。虽然大部分打嗝现象都是短暂性的,但也有些人持续地打嗝。
6、说得我心里痒痒的，我决定明天就去吃一罐蜂蜜。
7、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
8、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
9、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
10、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
11、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
12、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
13、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
14、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机!
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
18、朋友说，和漂亮女生接吻，就像吃了一罐蜂蜜，很甜很甜。
19、经常笑一笑，还能使乳房部扩张，肺活量增大。特殊是清晨锻炼时，若能开怀大笑，可使肺吸入足量的大自然中氧气，呼出二氧化碳，加快血液循环，从而达到脏腑气血调和、情绪稳定的目标。
20、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
六、每天笑一笑的搞笑说说
1、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
2、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
3、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
4、成年人的生活包括20%的工作、30%的上班摸鱼和50%的“今天晚上吃什么好?”。
5、展开全部我代表中央,代表地方,还有广大的电线桩桩,春天的白菜帮帮,夏天的西瓜秧秧,秋天的菠菜汤汤,冬天的篓子筐筐,致以我亲切的问候:天冷,加衣!
6、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
7、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
10、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
12、天天一笑笑：路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸
13、你收到我的礼物了你说好珍贵的礼物愿你每天开心快乐嗯你也要每天快乐爱你
14、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!
15、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
16、21句笑到刹不住车的爆笑说说，一笑到底，经典有趣！
17、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
18、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
19、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。
20、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
3、猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
5、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?