一、两口子幽默笑话说说
1、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，
2、我本想做个小买卖的
3、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒;
4、妻子生气地说："别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!"
5、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
6、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。
7、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
8、只听“啪”的一声，板子狠狠的砸在他屁股上，疼的他破口大骂：你他妈的为什么打人？
9、突然，不知道什么时候，胡同口穿出一个黑影，怒气冲冲奔我而来，那人嘴里也大骂着。
10、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
11、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
12、走自己的路，让别人打车去吧。
13、挠完后老公长舒一口气："真爽啊!!"
14、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、夫妻心宽容，和諧相處，让家充滿溫馨，让家人每天有欢乐笑声的气纷⋯⋯
17、马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
18、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
19、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
20、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
二、什么叫两口子搞笑短句
1、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
2、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
4、"这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人!"
5、问："老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。"
6、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。
7、老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
8、面临着难舍难分的抉择
9、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
10、忽然老公说："媳妇儿快给我后背挠痒痒。"
11、赵连长兴奋地看了看那俩大
12、里边还是没有反应，接下来骂得更难听，怎样解气怎样骂。
13、感谢邀请回答这个问题。我和爱人在工作之余的乐趣其实很简单。
14、医生说：“从今以后你就上夜班。”
15、以前有个女的问我.你的小拇指为什么指甲怎么长！结果我说出来她哭了！我说我小拇指是拿来抠鼻屎！
16、悟空仙长，不要问这类的事情，我问你全世都离婚了吗？离婚是少数不真爱家庭和子女的人，要宣扬正气
17、2) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
18、一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
19、晚上孩子哭闹了，主动起来哄孩子，让老婆多睡一会儿，因为白天她够累了。
20、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
三、关于两口子的笑话
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
2、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
3、丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说："你重重地伤害了我，我的心在流血。"
4、到老王家串门几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
5、不一定，因人而异，夫妻相处久了，注入了新的话题，就有了新的活力，生活里处处有美，处处有活力的话题，没有活力，证明你没有对美的发现，就没有了新的话题！
6、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
7、只希望这事能成为我们多年以后的一小段美好的回忆
8、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
9、妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
10、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
11、"妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财!"
12、在我上中专的时候一件事我想我不会忘记的啊，那是在一个同学过生日的晚上，我喜欢写一些别人不愿评论的东西，我写的被当事人发现了。那几个人就来找我的事了。一块说我。起初有一个当事人，还说不会告诉任何的人呢？那天晚上我自己在操场上哭而其它人都在为那个同学过生日。我恨自己。
13、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
14、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：
15、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
16、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
17、天使的容貌，魔鬼的身材。千万不要说反了。
18、有一天，媳妇深情地望着老公说:老公，你是什时侯下决心向我求婚的，老公想了想说:我每次去你家，你家那条汪汪都来咬我，有次它居然不咬我了，我想，他一定是把我当成一家人了，媳妇失望的摇摇头:唉，那是你来的太频繁，汪汪都不西得搭理你了。
19、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
20、丈夫说："不知道宰了会不会精神一些?"
四、两口子笑话大全
1、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
2、丈夫说："我也是想博取财物呀!这是在拼搏，你要维护我的尊严。"
3、我拉开门抬腿就走，两分钟就到隔壁王姐家，大概八点来钟，困了就回家睡觉，来到家门前，推院门推不开，里面反锁了，当时心里不爽，就使劲敲门。
4、你当家，谁敢借我那么多
5、你老公或许是碰上了不开心的事，或是你惹他生气了，心情很差的他就会不理你。这时候你如果疼爱你的老公，那么，无妨先给他陪个不是，在家里不必讲究什么面子问题。然后多跟他说说话，并尽量给他讲一些笑话和幽默故事，逗得他笑了，他的心情好了，气消了，就会跟你和好如初了。俗话说“一日夫妻百日恩”，婚姻不会那么轻易就到头的。
6、老婆：啊?!你都知道了啊?其实我也就有那么两三次!
7、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
8、嘴里很享受，心里很想瘦。
9、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
10、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
11、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
12、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。
13、你这出去不用带钱，直接刷脸就行了
14、甲乙两人都惧内，日子久了，都忧郁成疾了。于是两人一起去看大夫。大夫问两人的病况，甲说我吐痰是红色的。乙说我吐痰是绿色的。大夫就对甲说，你这个是痰从肺出，还有得治。然后又对乙说，你这个病就没得治了，快回家准备后事吧。乙惊问其故，大夫就说：你这是胆碎了，所以才吐绿痰，你想想，胆都已经破了，那里还有得治呢。
15、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
16、老公："你当家，谁敢借我那么多!"
17、小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。
18、老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
19、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
20、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
五、两口子过日子搞笑说说
1、做丈夫的，在自己做爸爸以后，该是改变自己角色的时候了。这个时候，男人应该多想想一个问题了，我已经不再单纯的是一个丈夫，我还是一个父亲了，一个伟大的父亲，要对自己的老婆好，对自己的孩子好。如果心态是这样的，那么怎么保持夫妻感情就不难解决了。
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3、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
4、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。
5、时值隆冬，六点多天已大黑，我说要去串门，小孩的爸爸一边刷牙一边说：想睡觉。
6、丈夫说："我是拼搏者，那就叫我博客吧!"
7、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
8、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！
9、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
10、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
11、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
12、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。
13、感恩伟大的女性！对自己的孩子时刻闪耀着母性的光辉！
14、"我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人!"
15、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。
16、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
17、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
18、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算;
19、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
20、我妈满脸黑线："没出息的东西!"