一、高级幽默笑话说说
1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
2、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
3、猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了?”
4、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
5、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
6、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
7、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
8、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
9、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。
10、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什
11、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
12、 听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，
13、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
14、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
15、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
16、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
17、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
18、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
19、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
20、真的很想去健身房里健身。
二、高级幽默笑话句子
1、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
3、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
4、记者：啊？大娘您做什么工作的？
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
7、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不
8、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
9、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
10、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
11、2/大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
12、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
13、缘分，或许就在“在看”里
14、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
15、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
18、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
19、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
20、献血一袋子，收益人感恩一辈子，今天是我第n次献血了，一想到有很多人因为我的献血而收益，我就很开心。
三、高级幽默笑话段子
1、4/老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
2、夏天去健身房避暑，应该不错。
3、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
4、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
5、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
6、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
7、岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”
8、快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
9、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
10、最近觉得血液太充足了，就去放了一袋，竟然还给了我一个国家颁发的小红本本作纪念，想起来就有点傲娇呢！
11、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
12、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
13、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
14、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
15、12/别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。
16、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
17、幽默小故事：老王的侮辱
18、我。。。记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我
19、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
20、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
四、特别好笑的笑话
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、吃货最高境界：眼见为食。
3、昨天和同事聊天，同事一脸自豪的对我说：我老婆对我也别的好，就算是吓唬我的时候，都是轻声细语的。我顿时有些羡慕的说，你老婆你怎么说的？同事想了想说：前几天老婆揍了我一顿，揍完之后温柔的对我说，你要是再哭鼻子，这个月的零花钱就不给你了。
4、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
5、这样完美的我，依然坚持锻炼。
6、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
7、道理我都懂，可我就是想睡服你。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
9、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。
10、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
11、千里目，看你的美眸；更上一层楼，爱你永不休。亲爱的，我爱你直到永远！
12、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
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14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
16、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
17、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了
18、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
19、无论你还是哪一种血型，每一种都是爱的汇聚呢，让我们一起来做爱的小天使吧！
20、告诉你什么叫真正的强人。
五、幽默风趣且高级的笑话
1、二问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
2、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
4、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
5、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
6、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
7、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
8、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
9、10/爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
10、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
11、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
12、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
13、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
14、家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”
15、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
16、3/不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
17、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
19、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
20、老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧!”