一、逛街脚累的幽默说说
1、如果你突然有一天觉得世界无望，人生悲凉，那百分之八十的可能性是你饿了，百分之十九是你到了该睡的点还在失眠，还有百分之一是你生病了。
2、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，安排。
3、所谓闺蜜，我比所有人都要爱她，但希望有人比我更爱她。
4、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
5、让更多好友了解一下吧！
6、周末，除了逛街还能干嘛呢？
7、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。
8、哈哈哈哈哈哈哈哈哈声东击西！
9、公司一女同事经常带着自己的小儿子来上班，大伙没事总爱逗他：你把裤子脱了，拿小弟弟给我们看，我们就拿棒棒糖给你吃。于是小家伙一次次地脱裤子。今天小家伙又来了，想吃糖但又不好意思了，就说道：阿姨，你们可不可以先给我糖吃，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看？
10、司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。
11、跟老婆闹别扭，在家里大吵还摔了东西，丈母娘来赶了，把我们俩人都骂了一顿，我俩赶紧下保证，没有下次了，丈母娘脸色才略有好转。谁知道我儿子特别给力，直接来了一句:“姥姥，别信他俩的，该骂继续骂，他俩保证没有屁用，以前还保证只爱我一个，转眼还不是生了老二？”
12、多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！
13、成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
14、空中转体一周半，一看就是技术流，哈哈哈！
15、一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」..去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
16、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”
17、好好活下去，每天都会有新的打击。
18、哥们想玩就玩吧酒醒之后你可别哭啊
19、儿子最近总说吃不饱，这下找到原因了！
20、这舞风难道就是传说中的二百五吗？
二、跟同事逛街的说说
1、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
2、老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”
3、一女孩去相亲，男方家里条件挺不错，女孩心想也不能丢面子啊！家里的车子才18万，于是打算把舅舅的车借来撑撑场面，没想到还是黄了！女孩妈劈头盖脸一顿臭骂“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了，不要太招摇，一个女孩子家开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
4、美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、鸭兄，快点撒丫子跑，我们被发现了！
7、数学题连题都读不懂。
8、3个8相加是多少？一个人说是24；另一个人说是21；两个人争执了一天最后去衙门公断，县太爷听了把得24的人打了20大板，此人委屈说:昏...昏官！县太爷道：你把三八等于24的简单问题和一个说成等21的人争执了一天足可以看出你的智商，不打你打谁？看完后我们哈哈大笑后或许从中可以得出一些启示.
9、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。
10、我最惨痛的一次分手阅历是，女朋友老爸开车送我俩去机场，高速公路上我手贱把天窗按开了，他老爸的假发就被吸进来飞走了......上边还挂着一副眼镜。。。
11、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：儿子你要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。不说了，爹妈打的不可开交。。。
12、甲：最近有什么新闻吗？乙：哎，我们小区有点不太平，最近发生了袭胸事件……甲：真的吗？乙：是啊，听说警察都来了，搞得我都不敢出门。甲：靠，你又不是女的你怕毛啊！乙一脸悲伤：我怕被认出来……
13、妻子真才有大为，老公不让她受累。拖儿带女不容易，要把快乐幸福给。愿妻起舞翩翩飞，上街去唱KTV。梳妆打扮俏模样，娇艳漂亮身材美。三八节，愿你快乐幸福笑！
14、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
15、同志，道不同不可以约。
16、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
17、小姑娘，老娘帮你一把疼死你
18、聊天基本靠表情包。
19、三八妇女节，短信不能歇，一祝开口笑，二祝永不老，三祝精神好，四祝好运兆，五祝烦恼少，六祝吉祥绕，在那你的节日里，愿美丽的你天天快乐心情妙！
20、心理学上说：女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
三、逛街走累的说说
1、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
2、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......
3、小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小明的名字。
4、不好意思，飞错教室了！
5、说出来你们可能都不信，
6、儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
7、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
8、 放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
9、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
10、我眼瞎了不成，画风全变了
11、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说你奶奶可真年轻啊！”
12、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
13、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
14、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
15、最烈的酒有你陪，最甜的奶茶也有你在。
16、开心快乐的一天，和闺蜜逛街购物，享受美食，欣赏音乐美景，多么惬意闲适，活色生香，优雅精致的生活！
17、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
18、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
19、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
20、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
四、形容逛街脚累的句子
1、女人逛街的幽默句子有：
2、当你一边吃东西，一边假装
3、朋友圈超带感的搞笑句子，顽皮有趣，笑到肚子疼
4、总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。
5、永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不同而已
6、想有女人味吗？多打扮；想爱情浪漫吗？多花钱；想开心快乐吗？多休闲；想无拘无束吗？多游玩；妇女节到，宠爱自己才是王道哟！亲，祝你节日快乐！
7、我是个贤惠的女孩如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅鲜虾鱼板面康师傅香菇炖鸡面康师傅酸菜牛肉面康师傅酸菜仔鸡面康师傅酸辣牛肉面康师傅雪笋肉丝面康师傅爆椒牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅剁椒排骨面康师傅野山椒仔鸡面康师傅番茄笋干排骨面康师傅雪菜大汤黄鱼面康师傅东坡红烧肉面康师傅笋干老鸭煲面康师傅笋干烧肉面康师傅梅干菜扣肉面康师傅红烧排骨面康师傅葱烧排骨面康师傅酸辣牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅爆椒牛肉面康师傅水煮牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅椒香牛肉面康师傅川辣排骨面康师傅麻辣牛肉面康师傅剁椒牛肉面康师傅野山椒
8、1:幽默笑话：幸亏你哥当初脸皮厚，不然你现在还没有嫂子呢！
9、"边伯贤：“灿灿呐，你说他们中国人吃奥利奥为啥先要舔一舔呢？”朴灿烈：“傻逼！舔完就没人抢了啊！”"
10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
11、和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
14、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。
15、你认识我的时候我是一个什么样的人？爱逛街的人。
16、全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都放下笔，准备交白卷。
17、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
18、我们发胖，见者有份。
19、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
20、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了…
五、形容逛街累的幽默说说
1、我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。”我直接来了一句：“你妹呀！”于是我妈一巴掌扇了过来……
2、“世界那么大我想去看看”“钱包那么小你能走多远”
3、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
4、蒙娜丽莎见你，不再微笑了；杨贵妃见你，醉酒胡闹了；西施见你，做减胖操了；武则天见你，不再高傲了；雅典娜见你，嫉妒得傻掉了。三八节欢乐！
5、姑娘要求太高了，应该没几人能做的到
6、全糖太腻了，还是我们五五分甜得恰到好处。
7、解放初有个文盲干部，在妇女节大会上作报告，完毕时呼口号；热烈庆祝三八妇女。秘书赶忙在他耳边说；掉了个节。干部连忙大声说；刚才还掉了一个节。顿时全场。。。。。。
8、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"
9、女生最开心的三件事就是，买买买。
10、大城市理发都这样吗我怀疑这个理发师是假的
11、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
12、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
13、陪你各种奇奇怪怪，懂你所有可可爱爱。
14、居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。
15、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里
16、我觉得那件衣服特别适合你的气质，你穿上绝对好看
17、我发觉闺蜜现在好污。刚才她问我，形容一个男人丁丁短小怎么形容？我说绣花针？闺蜜说：应该是“臣妾坐不到呀”！我问那形容大丁丁呢？她说：老铁，扎心了！我……
18、说好了，一起变成可爱老太婆。
19、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"
20、(幽默笑话)今天逛街看到一双鞋蛮喜欢的，就从货架上拿下来一只试试大小，感觉合适，就指了下脚上的鞋问老板：这鞋怎么卖？老板看了看鞋子：1感觉挺便宜，就给了钱准备去拿货架上的另一只包起来，又听到身后老板说：那只也150！我……