一、日常搞笑说说配图
1、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
2、您用火一般的情感温暖着每一个同学的心房，无数颗心被您牵引激荡，连您的背影也凝聚着滚烫的目光。
3、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
4、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
5、今天去超市买了益达，给了妹子找了钱，我拿着钱就走，妹子大呼：“你的益达！”哥转头淡淡的一笑：“是你的益达。”妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了。艾玛，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智！孩子，你的自信是哪里来的？在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。这个是真的坑爹，坑的是真爹！QQ搞笑说说大全有一次老婆驾车，我坐副驾驶，眼看就要撞墙，我大喊一声：快踩油门！车在墙边戛然而止，我真的太机智了！！女人难受时，用一句话来安慰！中国哪里的菇凉最漂亮？说得好有道理，竟然无法反驳！
6、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
7、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！
8、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
9、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
11、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
12、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
13、学过车的都知道，太形象了！
14、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
15、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
16、向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。
17、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。
18、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
19、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
20、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
二、发说说的句子搞笑配图
1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
2、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
3、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
4、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……
6、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
9、闭上眼睛，我看到了我的前途......
10、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
11、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
12、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
14、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
15、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
16、自从有了弹幕，再也不能好好看剧了。
17、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
18、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
19、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、发说说的搞笑配图
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
3、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
4、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
5、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
6、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
7、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
8、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
10、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
11、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
14、快来盘盘盘盘盘香香壁纸
15、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！
16、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
17、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
18、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
19、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
20、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
四、日常聊天搞笑句子图片
1、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
6、人家有的是背景，而我有的是背影。
7、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
8、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
9、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
10、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
11、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。以前有过这样一张会说话的100元钞票，那可好多了。有个小偷偷了这张钞票，这张钞票一定会喊捉贼呀！这就是偷我的那个贼。小偷吓晕。有一天拥有这张钞票的人问了这张钞票一个问题，能做我一辈子好朋友吗？钞票说"能"。我再问，"如果你做不到呢？"钞票说:"做不到我就变哑巴"从此，世界上的钞票都变哑巴了，因为钞票和谁从来都不是永远的好朋友。你会得到它，但你也会失去它。谢谢!希望能帮到你。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
12、thatyouwante
13、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。
14、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
15、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。
16、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
17、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
18、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
19、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
20、应该抓住每个时刻的幸福，如果都留到以后才来享受，那你就只有那个点的幸福，而之前那段时间的全都失去了。
五、发搞笑说说的配图
1、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
2、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
3、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！
4、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
5、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
6、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
7、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：showtime。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
8、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
9、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
10、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
13、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
14、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
16、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
17、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
18、“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”
19、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
20、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。