一、日常搞笑说说经典
1、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
2、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
3、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!
4、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
5、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
6、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
7、还是在家好，想吃就吃，想玩就玩，三五好友一小聚美的很啊。
8、此人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
9、空中纸鸢，牵挂瞬间。
10、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
12、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
13、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
14、打死你我也不说。
15、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
16、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
17、如果暴富像长胖一样容易就好了。
18、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
19、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
20、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
二、日常说说大全短句搞笑
1、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。。。。。
2、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”
3、老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
6、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
7、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
9、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
13、英雄不问出路，流氓不看岁数。
14、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!
15、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
16、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
17、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?
18、今日小聚，三五好友，吃了好吃的水煮鱼，喝了好喝的水果茶。
19、经典女朋友糗事冷笑话，在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一旦插上就无法移动；备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！
20、XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
三、经典说说搞笑幽默
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
2、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
3、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
5、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
6、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
7、日常幽默语录经典语录，我以为坐在书桌前不睡觉学习会很有效率，但是我发现我错了。我可以转动笔一个小时，发呆一个小时，梦游一个小时，聊天一个小时。反正学它不爱我。一句话爆笑朋友圈
8、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
9、名花虽有主，我来松松土！
10、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
15、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
16、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
17、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：showtime。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？
18、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯但你却是我一生的最爱！
19、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
四、日常幽默搞笑说说
1、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
2、簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。
3、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
4、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
5、 世界上一切的问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙 ！
6、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
7、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
8、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！
9、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
10、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
11、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
12、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
13、饮茶作别出萝门，相送犹怀握手温。
14、好逸恶劳：逸：安逸；恶：厌恶憎恨。贪图安逸，厌恶劳动。
15、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
16、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
17、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
18、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！
19、 这句联想太丰富了：你是什么牌子的垃圾袋，这么能装！
20、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
五、日常搞笑的句子
1、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。
2、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
3、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
4、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
5、这辈子没什么野心，就想发个财而已。
6、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
7、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
8、钻石恒久远，一颗就破产！
9、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
10、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
11、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
12、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦
13、太阳下班了，月亮上班了，大家睡觉了，打着呼噜噜！
14、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
15、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。
16、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
17、昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
18、今天一个病友心情沉重的对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句:"没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。