一、练车的心情说说幽默
1、昨晚一个人去烧烤摊喝酒，碰见同事辉哥跟亮哥也在，寒暄后他俩问我这么晚还没回家，我说老妈更年期发脾气，我惹不起。你们呢？辉哥：我媳妇经期，我出来躲会。亮哥：我媳妇孕期，火气贼大。我们仨相视一笑，为这些我们惹不起又离不开的雌性生物，干杯！
2、第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
3、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
4、二为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？
5、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
6、一对男女要结婚，上民政局办了结婚证。工作人员盖上钢印，煞有其事的递给男方说:“结婚证如同你的驾驶证，从现在开始，你就可以合理合法的“驾车"了。
7、“啪”，丈夫嘴巴上重重挨了一巴掌，两眼金星直冒，酒醒了一半。
8、惬意时光一定少不了好喝的咖啡。一起来享受星巴克时光。卡布奇诺的味道是我最爱的。一杯加了奶精和糖的Latte。最喜欢的咖啡店。咖啡虽苦却又香又浓爱情虽甜却又苦又涩。咖啡是甜的，蜂蜜是苦咸的，而你还是爱我的。分手时喝一杯不加糖的摩卡。慵懒的下午，来一杯星巴克。生活很苦，咖啡更苦。咖啡配甜点，美滋滋。星巴克就是我们的后花园。其实就是想放松一下下。最享受这种简单舒适的时刻了。一杯咖啡，一个人，一本书。
9、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
10、教练:你是真傻还是装傻，我让你买烟，你买牙膏让我抽? 滚……。
11、打打打方向盘往那边打，回，回回回喊你回！
12、 “教练，我好紧张噢!”“你紧张啥子，该紧张的是走路的人!”
13、小伙子:行驶证忘带了，只有驾照。
14、 开快车时，教练说：只有做官胆子越来越大，开车的都是越开胆子越小，你就是个例外!
15、 驾校中的名校，名校中的驾校。 驾驭理想，校(笑)行天下。
16、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
17、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18、第二个动作是倒车直角转弯。有标杆作为参照物，教练示范时沿途停顿了三处，让我们看准标杆的位置，就是判断何时准备拐弯的标志。可是天气好热，我真不想练了。
19、妻子:你瞎呀，那是猴屁股，哪是红灯?
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
二、练车经典说说
1、第一个动作倒车。头往回看车尾时，因为我是近视眼带着眼镜，所以看到的有重影，怪别扭的。我根本就练不好，脚好酸。
2、考驾照时，同车学员练车转弯时，教练让他看看后面有没有车，果然，他回头了！
3、学车过程中，提前和教练预约练车时间并做到风雨无阻、严寒无惧到场地练车。
4、5你是来考拖拉机驾驶证的对吗。
5、2021发朋友圈20条幽默搞笑句子说说，轻松有趣，笑到停不下来
6、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
7、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边！”女生：“哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
9、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
10、他人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一样平常都是高声先喊一句“都他/妈让开！让开！让开！”
11、“开那么快干什么？我想看清楚路边的MM都不行，怪不得我一直找不到老婆……你脑子里面是不是又养鱼拉？”
12、拿到驾照的时候，我心里十分激动。终于可以自己驾驶车辆了。练车这些天的努力终于没有白费。感谢驾校老师对我的帮助和鼓励。
13、学车的目的不是拿驾照，而且真正掌握安全驾驶技巧
14、保持平常心,营造好环境,扬起常笑脸,轻松迎考试。
15、本地车友群里，有一个高富帅，每次都带着他那肉墩子老婆出来活动，某次他老婆没来，大家就好奇他老婆到底有多重？高富帅点了一支烟淡淡的说到：“你们知道一百张一百元钱有多重吗？”答案是大概115克，当年结婚我岳父给了我800万来弥补我老婆的重量！在场的人听罢，全都跪求高富帅介绍小姨子。
16、教练对和我一起考驾照的女孩，有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
17、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
18、我演过最完美的戏，便是上课假装听得懂的模样。
19、考驾照时，教练说：方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！
20、第一天练车，早上8点就赶到场地去了，老师傅已经到了。把我们骂得头都不敢抬，练车真辛苦。
三、练车发的幽默说说
1、父爱如高山，连绵伟岸；父爱如清泉，滋润心田；父爱如春风，吹开笑脸；父爱如阳光，永远温暖；父爱如大厦，避暑挡寒。父亲节，祝父亲福寿康安！
2、考驾照时，教练说：你们拿了证，买了车，一定得开到教练场来让我看看，我好记住你们，以后在路上遇到你们开车，我好躲得远远的！
3、要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。
4、顺利到手有点小开心吧！嘀嘀～女司机要上路啦
5、这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头
6、但是你不知道的是：那些所谓什么都会，他们练的好几天了；他们在聊天，可能是因为他们刚好练完一趟，在休息一下
7、呵护您一生的安全让安全一生守护。
8、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
9、 终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告消火栓,前方不能停车。”
10、要树立信心,一定要争取成功!相信自己永远是最棒的!明天考试一路绿灯!
11、 你的满意，我的追求。
12、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
13、 不敢去学，怕被教练骂。
14、报了驾校，第一天上车发现方向盘有点松动，于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟，犹豫地望着窗外说：“你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”！
15、老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？
16、然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
17、星光不问赶路人，时光不负有心人，正式持证上岗！
18、本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。
19、 为您，我们会做的更好。 为学员负责，为社会负责。 文明创新，样样精通。 文明交通，在这里起航。 我教你握好方向盘，你让交通更安全。
20、初中的时候，在教室后门坐着，门上有个缝，班主任没事就回来偷瞄，就觉得很烦，就把方便面的辣椒粉放在缝里，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我假装在听课，然后瞬间转过头对着缝隙里猛吹一口气，之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都都快笑岔气了，过了四五秒钟外面没声了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果......班主任又吹回来了!
四、练车搞笑的说说
1、考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！
2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
3、驾照到手，开心极了。
4、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
5、考试来临心莫慌，自信满满有力量，保证睡眠精力旺，打扮精神信心强，轻轻松松上战场，带好证件莫要忘，考试用品要精良，祝你考试顺利，前程似锦!
6、 教练：加油学员：好的，谢谢教练教练：老子喊你踩油门加油！
7、一个上午四个学生轮流脸，学了倒桩的几个基本动作。教练让我们先不踩油门，就用了离合器、刹车和方向盘。一天下来我手都酸了。
8、老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦？
9、送了100万给女主播之后，她终于答应做我女朋友了。谈了两个月后，她带着我去见家长。她爸妈对我印象都很好，非要留我吃饭。中午在她家吃火锅，吃了一个爆浆牛肉丸一口咬烂热汁喷了一嘴。准备吐地上结果椅子直接向后倒摔下去那一刻。想用脚勾着桌子，结果桌子踢翻了，丈母娘被烫住院。丈人手烫伤，我脚被桌子踢肿，女友安然无恙！我要去照顾丈人，女友让我先回家，我是不是要被甩了？
10、路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢？
11、女人的寿命多数要比男人的寿命长，归根结底只有一个缘故原由：女人不需要跟女人生活在一起！
12、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
13、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。
14、老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉得快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’
15、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。晒早餐美食，是对平凡生活的热爱。认真的吃货，是从早餐开始的。吃货最高境界，眼见为食。自己的做的早餐，哭着也要吃完。此时此刻，我只想坐下来好好享受自己做的美食。
16、好像教练不会说别的，教练最常说的一句话就是：还好我没心脏病，要不就……
17、这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦…
18、 我们一直在努力。 相信自我，平安畅通。 心服务，新技术。 心系交通，平安未来。 星级的服务，专业的技术。
19、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
20、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
五、练车的心情说说幽默希望能过
1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
3、“啪”，又一嘴巴。丈夫酒彻底醒了。
4、学会倾听教练和师兄师姐的经验
5、刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适，突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。正趴在床上，从对面镜子里看到医师一边用力刮，一边摇头叹气，心里猛得一沉：医生，是不是很严重？
6、平时开车紧张，年检时生闷气，说两个笑话解解心烦!
7、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
8、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”
9、小伙:民政局说的，和驾驶证一样好使。
10、科目三考过了，终于把学车这件事搞定了，科四就上机考，不用去练车了，也不耽误事。今年疫情原因，学个车弄了几个月。
11、我以后在公共场合开车合法了。
12、我科目三过了，终于在开学前考过了。昨天没睡好，脑子里一直想几号线怎么怎么开，现在好好犒劳一下自己。
13、专属汽车教练员的创业平台
14、去训练场，你却发现同车的人练的都很熟练，这时候是否会质疑自己的能力？或是学车过程中，他们好像只顾聊天，都没怎么练习，这时候如果你特别认真的学，是不是会想：“旁边的人会觉得我很笨？”或是”学车都是这样一直玩的吗，我是否该加入他们？“
15、驾考计时合同范本已出，培训费用或有变动......
16、第一次坐到驾驶座，第一次摸着真车的方向盘，还真是没什么感觉！师傅在副驾驶就骂人。
17、丈夫指着路口的一棵树说:那不是红灯吗，还是双红灯呢，什么时候安到树上去了?
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
19、买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车。
20、小弟从小就性格比较孤僻，平时基本上特别不爱说话。这天放學回来，妈妈发现小弟耸肩驼背的，以为是冻的，给小弟买了个新衣服。结果穿上新衣服后小弟还是耸肩驼背。老妈见了有点慌了，刚进带小弟去看大夫，大夫要针灸。看着长长的针，小弟忽然说话了：你可以买条围巾给我，我脖子太长，冻的！