一、收到假钱的朋友圈说说幽默
1、已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。
2、谁借我1500元，我天天给你发红包。
3、朋友就是人民币，时间就是验钞机！
4、“不过你也要给我帮个忙？”小羽神秘兮兮的说。
5、一哥们想学一门手艺，就去学了电焊，学成之后就去考特种行业证，朋友们为了鼓励他，头天晚上请他喝酒，这哥们一激动就喝高了，第二天去考场，做在电脑??前答题，答着答着晕电脑??了，华丽的吐了！
6、这次人民币也“土豪”啦~
7、顾客走了，王丰感觉不对，给顾客找了可是收的一百在哪？翻遍身上所有的口袋，一张百元大钞都没有。
8、女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，50万现金。女:你疯啦！母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。女:…………
9、快来看看这先进技术和高端的印刷涂料吧！
10、简单来说，生产人民币需要经过4个步骤，胶印，凹印，印码，检封。
11、印钞厂管理堪比监狱，上下班都要进行安检，上班统一服装，手机手表等一系列物品都不能带，上班交上去，下班拿回来。
12、看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。
13、王丰站在玄奘旁边，一边欣赏着照相者的千姿百态，一边等着桃夭。
14、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
15、某加油站为了招揽生意打出一块招牌，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说，你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
16、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
17、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
18、不要和我比懒，我懒得和你比。
19、这些骗子有一个固定的团队，每个人负责的业务都不一样，他们会四处发布各种诱惑信息，而且都会附上性感露骨的照片，用来吸引那些心存侥幸之人自投罗网。
20、作家是寂寞的行业，喧嚣浮躁中诞生的作品很难成为上乘。就像柳青在长安县的民房里与农民为伍，写出了《创业史》;陈忠实蜗居白鹿原，才有了《白鹿原》的厚重恢弘；贾平凹在城北的小院里，让商洛的人文山水在笔端汇聚，才有了《废都》的惊艳问世。
二、差点收到假钱的朋友圈说说
1、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
2、之后，路人搬来了个保险柜……
3、在此提醒各位网友，厕所和路边的违法小卡片都是那些骗子精心设置的骗局，一旦你触碰，就会掉进他们的圈套，陷入无休止的麻烦中，不仅财产损失严重，更会让自己颜面扫地，成为别人的笑谈。如果碰到仙人跳，甚至有可能会威胁到自己的生命安全，切勿以身试险，切勿以身试法！
4、收到假币时的心情说说：今天又重新认识了社会；夜路走多了，总会遇见鬼的；听你说话，一种智商上的优越感油然而生；你竟然用假钞换我的真钞；看得开，这些人好厉害，看不开，一群王八蛋；别人笑我太傻，我笑这个世界太假；您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了；一遇假币立即报警。
5、长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
6、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
7、也许大家能留意到一件事，就是那些描写人们生活幸福，心境安宁的诗词佳句，大多都是简单质朴的。
8、“床下有我的马靴，你拿去喝酒，就你那贼模样还老跟西门大官人比。”张艳轻轻笑了一声，将王丰的脚推向床边，转过身又瞌睡了。
9、路人：“你等一下啊。”
10、超市总有干不完的活，不管多么烦、多么累、还得干。文学总有读不完的书，写不尽的心语，文友们总在不断的制造惊喜，心痒痒。可该放下还得放下。在现实面前多么美好的理想，也得让步。如果还想过日子的话。
11、二月男直接开门见山的问道：请问你们这里是不是有服务？
12、又是一顿开怀畅饮，把酒言欢，我们都喝了不少酒，由于明天是周六不用上班，所以我们都肆无忌惮，一个个喝的酒足饭饱，于是结了账就准备往回走。
13、“有钱吗？”张艳急忙问。
14、首先杀猪盘，它是一种网络诈骗方式。通过网络聊天，引导你投资，然后卷钱跑路。就像养猪一样，养肥就杀，(非常多的男人女人栽在这种诈骗里，而且不乏高精人士。)所以这真不能怪她。
15、卖小商品时，一个初中生拿着从中间被撕成两瓣而粘合的一张50币，问我收不收这张(他当时还有好钱，说不收就给我另外好的)，这张钱确实很糟糕，两瓣新旧程度都不一样，中间拼的部分还有点点残缺，我仔细看了看，两瓣都是真的，我说“收，我到银行去换下就是了，你放你那儿也不好用”最后孩子高兴地“阿姨，真好”
16、经典搞笑笑话大全，一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
17、王丰的超市位于东城市一处地铁口，生意还不错，顾客来来往往。真正能让他净下心来写作的机会很少，有时刚坐下还没写几个字，就有人来，心里不爽，态度难免就不耐烦。尽管老婆和女儿无数次的抗议，他依然当作耳旁风，一门心思在他的文学世界里疯癫。
18、这句话随后被应用到了生活方式和生活状态当中。
19、《悲惨世界》文中讲的是因饥饿偷面包而成为苦役犯的冉阿让，在坐了19年牢之后，获得假释，在回来的时候为了想吃顿饱饭而处处遭怀疑和拒绝，最后被修道院的神父收留住了一晚，在神父提供他好吃好睡之后的第二天一早，冉阿让居然还将修道院的几件贵重物品偷走，被警察抓住扭送到修道院的时候，神父居然庇佑他，从而使冉阿让灵魂得到震颤和洗礼，从此弃恶从善的事。
20、“咱能不能不整这么大的命题，想问什么具体点”小羽说。
三、收到一张假钱怎样发朋友圈
1、就这样后来，我就把留在身边的3张(第1次厚的已撕毁了)假币跟真币经常拿来对比，现在识别真假币可行了。
2、谢邀、我人生中第一次收假钱就是2012年、我第一次创业吧、刚看了下扣扣说说是2012年9月17日凌晨2点半！
3、前几天，一个著名的演员获得了艾美奖的最佳男演员，作为一个土生土长的瑞典人，他去领奖的时候，会特别难受。
4、肚子好饿啊！饿的咕咕叫。
5、纸币一张，你有何感想。
6、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
7、北欧人的生活状态简直太让人震惊了，其实这是一个生活态度的问题，Lessismore(少即是多)就是我们最应该学的生活态度。
8、其实我很感激十几岁就被骗，小小的损失但是成长了。
9、桃夭是王丰在文学网站上认识的，她说很喜欢王丰的作品，铁杆粉丝。本人自称是搞文化传媒的。桃夭是她的笔名，真名从未提过。
10、谢谢大家，我是讲书人汪丽红。
11、折腾了半天，不仅漂亮的小姐姐没见到，二月男还被骗了2000块钱，但总算摸清了骗子的套路。我问二月男要不要报警？二月男撇了我一眼说道：不嫌丢人你就报警吧！说不定还会被当做piao客给抓起来！再说，被骗2000块钱，警察根本就不会立案！
12、我们办公室的小美虽然身材火辣，但说不上漂亮，也不善于言辞，她买了一盆富贵竹给我们公司男神，说是办公室不能太单调，得有生机，男神感觉有道理就收下了。 现在她每天都带在喷壶过去给富贵竹浇水，修剪，两个对富贵竹的上心程度，不亚于照顾一个宝宝。。。。
13、印钞、造币、钞票纸、银行信用卡的研制生产、印钞造币专用机械和银行机具制造，增值税专用发票、有价证券、银行专用票据、高级防伪证书等，这些全都在印钞公司的业务范围之内。
14、不善言辞的王晓军老师给我们带来的是《少即是多》的讲述。这是本田直之的作品，他告诉我们，从物质获取幸福的时代即加法时代已经结束了，而从精神感受获得幸福的减法时代已经来临。很多人往往通过物质的获取来追求自己的幸福感，但是我们知道过度的追求会让我们更焦虑，从而对幸福的感悟会更焦灼。放下人生中不必要的负累，让我们轻装上阵，幸福就在不远处等着你我。王晓军老师不紧不慢的讲述让全体教师心灵得到了放松。
15、桃夭落落大方，侃侃而谈。对王丰满口的敬仰和赞叹。文学，文坛她好像无所不知。学问渊博到让他汗颜。
16、读好书，求甚解。我是讲书人宋月红。谢谢大家!
17、他很想找个人聊聊，文友朋友一大堆，不知道向谁说，也羞于开口，传出去岂不是让人们笑掉大牙。更不能向张艳说了，玩玩文学，她不反对，不赚钱倒也罢了，要掏钱去买虚名，那是痴心妄想。
18、编辑：王晓军审核：王颖卿
19、前两天，高晓松出人意料地发表了一篇长文，题目叫做《在北欧，我觉得自己内心很丑陋》。
20、总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
四、收到假钱怎么发朋友圈表达心情
1、年前的时候买个鱼缸，里面养了几条鱼。因为家里烧火没有暖气，怕鱼被冻死就买个加热棒，前两天那个加热棒坏了，我想着这玩意跟热的快那个烧水的没啥区别，就把热的快放里面了，还别说煮的鱼挺好吃的
2、人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。
3、或许你正在面临找工作的难题，但你想过去印钞厂上班吗？你一定没想过，因为大部分人都不知道还有这样一个职业，现在你知道了，但是你能进去吗？
4、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
5、“好，成交。你这中文系就是这么学诗词的。”
6、“作品您有了，可到哪里去说话，在您超市吗？您只是一个普通的老百姓。之所以找您来说这事，是因为我将您的几篇作品介绍给了团队，并积极推荐，大家研究了后，才做出这决定的。那些没实力的我们根本就不考虑。”
7、胶印：这是油墨印刷的过程，还处于平面印刷阶段，钱币上的图案还没有完全出现，而且没有印码，这时候将其带走，只是带走一张废纸而已。
8、接下来的交谈，王丰终于明白了这次“桃夭之约”的目的。简言之就是王丰掏钱，由桃夭的专业团队来炒作，保证让王丰在最短的时间内成为文坛黑马。她不厌其烦的列举了好多自己的得意之举。
9、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
10、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、偶像剧更是扯淡，主角都是总裁的公子，小姐，男人娘娘腔，女人霸道。可就是挡不住飙升的收视率，挡不住女人的痴迷。就连读大二的女儿，每次回家都跟她妈一样的痴迷，聊的也都是窦骁、张翰、林更新、井柏然类的新生代偶像。
12、其实本质上来说，银行不是真的有什么规定无法兑换，实则是管理人员不愿付出的问题，这张存单如果想要兑现，需要整个银行查询到60年前的存款底单，加上60年来每一次的复利，计算进每一次利率的调整，通过一系列复杂的计算来最后算出利息和本金。
13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
14、“老板，多钱？”顾客拿着一把排插问。
15、不知道晚上，睡哪间房好。
16、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。领卷子的时候，就买好打火机。我爱我自己，情敌多点好吗。
17、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”
18、我们打车来到了那家宾馆，出于安全考虑，我们决定先去咨询那家宾馆的前台，为了怕前台接待人员拒绝，我们还特意撒了个慌，说是朋友给我们预定的房间，我们过来取房卡。
19、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
20、“其实我原本没那些想法的，只是喜欢了半辈子文学，忽然就感觉离梦想咫尺之遥了。”王丰说。
五、收到假钱发朋友圈说说
1、“不错呀！你的好多文章我都转到同学群里了，评价不错，好多人都认为老爸是作家。”小羽说。
2、“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
3、在60年间，利滚利下来，即便是银行调整过汇率，到今天太多的钱没有，保底还是可以滚到几千块的。
4、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
5、张艳也常常讥笑王丰：皇帝是三宫粉黛，你这是三十宫粉黛呀，看你怎么雨露均沾。比辛勤的蜜蜂还要辛勤。王丰则是淡淡一笑，我行我素。
6、最喜欢听汪丽红老师字正腔圆的普通话，每一次她的表现都令人感到惊艳。她带来的书籍是《下乡养儿》，这是一本亲子类书籍，汪老师说选这本书是因为看到一个家庭中母亲的重要性。“种田看秧，娶亲看娘”；“推动摇篮的手就是推动世界的手”。汪老师提出这样两个问题——
7、简单的生活方式，更为珍视精神和体验的幸福感，学会享受有限的幸福。
8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。每个吃货，都有一张停不下来的嘴。等我一下，我先洗个头再爱你。
9、“文学还是要用作品说话的。”王丰坚守着自己的观点。
10、他说：“那晚我真的太煎熬了，所有人的态度都让他招架不住。”
11、不急钱用的话，一笔带过好了。急钱用你就直接跟朋友说你还查多少多少。他问了，你就支支吾吾的说了。
12、二月男：请问是怎么收费的？
13、就这样我把书包?里所有的一百多块钱给了那个中年男。就傻傻站在原地等了
14、最后，送给大家和我自己一句话:罗曼·罗兰说:“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活”。
15、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。
16、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
17、你问的这个问题有几个关键词。
18、汪涵：“回法官大人，因为我不会印真钞……”
19、看人民币空白处。我们拿起人民币在阳光下看，如果在左边空白处能看到毛主席头像，那就是真钱。
20、说白了，大家都是普通人，从最开始的震撼激动，到后来的平静淡然，这是一个自然的过度，仅此而已……