一、整容的幽默说说
1、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。
2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
4、网恋选我，你喜欢的样子我都能p。
5、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
6、二我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。
7、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
8、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
9、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
10、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
11、不得不佩服现在美颜相机的强大，好家伙把我痣都磨掉了。
12、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
14、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
15、手术后的我居然用上了成人尿不湿，我先替各位体验一把老年卧床经验，等我出院了给大家传授经验啊。
16、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
17、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子
18、喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
19、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
20、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。
二、关于整容的幽默段子
1、数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！”小雨惊奇地问道：“为什么呢？”“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
4、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
5、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
6、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
7、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
8、手术后整整饿了3天，终于等来了我的“屁”，第一次听到屁声这么激动。
9、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！
10、眼泪是自己的，却总为别人而流。
11、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
12、有些美好用来争取，有些美好用来等待，而有些美好，注定只能失去。
13、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。
14、3楼是个蛋白质4楼的也傻的可以，5楼很幽默但是管不管用就另说了。你劝她说就像一楼或者二楼的这样说如果她真的要去那就使用“武力”留住她，但是你别以为是打她，你可以抱起她说:"这样的你很美,没必要改变."你也可以搂着她的腰说:"比起脸你更需要关心你的身体,你看你都廋了."走浪漫路线让她坠在的你的铺满鲜花的"陷阱"中.直到她想起整容就想起你的温柔,这样她就不会去整容了
15、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
16、我是一定不会剪成短发的，总觉得短发是属于极美的女子的，我只能用长长的头发掩饰不好看的脸型。
17、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
19、剪了短发的我又活过来啦！神清气爽！果然一直短发一直爽！
20、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！
三、自己整容的说说
1、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
2、走别人的路,让别人无路可走!....................................
3、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
4、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
5、一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人。”魔镜说：谁在说话？
6、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、在案情分析大会上，某警官从凶手作案工具、作案动机等多个方面详细地阐述了自己为什么破不了案。真是令我震惊！
9、我这么精湛的换头技术，你都不给我点个赞说不过去吧。
10、某些人真是爱瞎逼逼，别人同性恋，姐弟恋，爷孙恋，娘娘腔，异装癖，整容变性等等，都关你们屁事，用道德当借口批判别人，就是嘴贱罢了。大街上遇到小偷，打刧，强盗，不见得有什么作为，光凭一张烂嘴事后炮。当然我也不是专指谁，希望某些人不要对号入座。
11、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大?还有吸烟室!老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上!”
12、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
14、大学生：“我可是大学生哎！”
15、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
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17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？
19、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
四、讽刺别人整容的说说
1、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
2、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
3、我已经很久没有化妆了，我感觉自己都变丑了，丑的连我自己都不认识了！
4、“这个多少钱？”“500！”卧槽！那这个呢？”“两个卧槽”
5、那女的立马脸变成了猪肝色。
6、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
7、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
8、一对恋人的身高比例，就是外人常说的是否般配，这往往是个人无法改变的事实，缺点可以改，长得丑可以整容，长得矮可以穿高跟鞋适当补回一点高度，这长得高可穿比较宽大的衣服改变一下视觉，实质上还是不能减少高度，身材超高的恋人不只你一个，找一些这类人的例和她说说，只能从她的思想下功夫，用感情融化她的压力，用幽默的语言感化她的思想，你和她说：你出生的时候，你还想躲在妈妈的肚子里温暖，可是接生的医生不懂你心思，硬着把你拉出来，所以被她们拉长了，可是我的心里，只能装下仨个女人，一个是我妈，一个是你妈，还有一个就是你，你不信？可以过来听听，顺便把她抱在怀里。
9、我苦口婆心的说，整容的副作用是非常大的。
10、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
11、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、人生中最熟悉的陌生人，就是这个p图后的我本人。
15、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
16、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
17、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
19、北极熊：你怎么不来找我玩啊?企鹅：我太南了。
20、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
五、整容的笑话
1、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
2、每日一笑：爸爸，我今天也在庆祝节日，爸爸的回复笑半年！
3、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！
4、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
5、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
6、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
7、现在瘦下来的每一斤都格外珍惜，美颜相机的强大让我对整容蠢蠢欲动。
8、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
9、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
10、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里!
11、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
12、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
13、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
14、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15、千辛万苦续的长发，仅仅因为一瞬间的厌烦而剪掉，万物变化，不得始终。
16、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
17、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
18、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
19、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!
20、现在的我是这样的，然而我又准备留长发了。
六、整容的幽默说说
1、夜长未必梦多，但想吃的一定很多~~~~~~~
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！
3、二十多年没改变过的发型，是时候尝试换新，换个发型换个心情。
4、我真的快要崩溃了，我怎么就这么丑呢？照完镜子以后，我感觉我就是一个丑八怪，简直是不忍直视！
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
6、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
7、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
8、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
9、考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注彩票等待开奖的那种心情。
10、疾病爱上我，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。手术成功，成功与疾病分手！恢复单身成功，暗恋我的人可以出手了。
11、手术后不能下地走动，只能在床上大如厕，哈哈，不知道会不会因为“随地大小便”而受处罚。
12、男生成熟，是因为不懂的装嫩，男生孩子气，是不懂得扮老。
13、出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…
14、要是不整容可能会让人印象更深刻。
15、剪完头发神清气爽，感觉剪了短发就忍不住不剪头发。
16、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
17、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
18、整容有哪些非常成功的案例！好看的外表不管是在生活还是工作上，都有得天独厚的优势，去哪里都会被特殊对待，说不定买一杯奶茶珍珠都会多一点。整容成功是人自信心增强，一个人的自信心增强后会变得更自重，一般人整容后通常会对自己的健康作出更大承诺。据调查证明整形美容人士寿命延长与心理有关：从心理学的角度来看，一个人的心境越舒畅和满足，享得长寿的机会自然越高。韩国的大部分女星都整容，整容后粉丝多了，人气旺了，收入高了。之前大火的《金秘书为什么那样》女主角朴敏英
19、她在剧中的衣品穿搭得到一致好评，再加上圆脸、大眼、薄唇、皮肤白皙，微微一笑，标准的韩剧女主角人设
20、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
1、剪去留了多年的长发，短时间内也不准备再留长发。觉得到这岁数了，短发最舒服，最好打理。真是越来越简约了，不论是日子，还是心情。
2、永远的年轻，永远的装嫩，永远的不知好歹，永远的热泪盈眶。
3、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
4、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
5、夏日炎炎每天在外面工作，我感觉自己都晒得黑黑的，把我的皮肤都晒伤了，我自己也变丑了！
6、人的组织都很严密错中复杂，手术肯定要动刀，人容易衰老，得不偿失啊。
7、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。
8、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
9、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
10、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
11、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
12、每次准备留长发的时候，你们都说短发好看，显气质，好啦，然后一个不留神，又跑去剪短了。
13、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
16、手术后眼睛肿得吓人，谁需要鬼片演员，免费客串，自带妆效。
17、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
18、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
19、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
20、本以为长高了，兴冲冲的跑去量自己的身高，不过，量完就蒙了。我滴个乖乖，竟然是裤子洗缩水了……
1、当年的金锁已经成了范爷，当年的紫薇却还是在装嫩。
2、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”