一、搞笑的话
1、“我看见星星啦！一闪一闪的。”
2、我们尊重原创，向原创致敬！
3、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人了。
4、《皇上请是滚开，本宫只劫财》(很逗很好看)《弃妃本狂妄》(还行)《悍妃，本王杀了你》(别吃饭，看的时候)
5、哥哥嘴这么甜，是有糖尿病吗。
6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
8、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
9、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
10、16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
11、煲仔饭到底煲的是哪个仔？太好吃了吧！
12、你这么嚣张，是因为有野生动物协会保护你吗？！
13、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、虽然小脑和十二指肠长得像，但你也不能连里面的内容都一样吧。
17、很多事情想不通，照照镜子你就懂。
18、心情不好去打了两把游戏突然发现刚才心情挺好的
19、跟人沾边的事你是样样不做。
20、26：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
二、搞笑的话顺口溜
1、天都亮了，你怎么还不灰飞烟灭？
2、4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
3、笑到停不下来的搞笑句子，滑稽幽默，火爆朋友圈！
4、30：令堂可是令尊表姐？
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。—周立波出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。—周立波我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。—冯巩铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。—李敖执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。—冯巩单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。—周立波不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。—古龙
6、你多行不义必自毙，还指望我相逢一笑泯恩仇，你还真把自己当我亲生的了。
7、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！
8、21：史上最神秘的部门：有关部门。
9、有人问你对象是谁你就说是我这锅我替你背
10、我想我前男友了，你自己退出，别不识好歹！
11、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
12、瞬间让自己开心的句子，精辟搞笑，史上最强！
13、饭店服务员：您要的菜马上就好。
14、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？不要和我比懒，我懒得和你比！每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
16、喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
19、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间
20、我永远会做自己，直到我死了为止，如果你不喜欢，你可以比我先死。
三、搞笑的话题问对方
1、太太：(出门前化妆时)马上就好！马上就好！
2、我叫上官南北，你叫司马东西。
3、33：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
4、初中老师：这节课体育老师有事不上了。
5、虽然大家嘴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
6、可怕！信阳一岁宝宝嘴巴炸出血窟窿，只因拿它学嗑瓜子！
7、37：别人装处，我只好装经验丰富。
8、第二个房间：姐！你咋来啦？我姐夫呢？
9、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
10、老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你!
11、别说我空间没营养，你家空间排骨炖汤
12、我爱你么？爱你土？爱你做？爱你兜里一百多？
13、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
14、《情圣囧瑟夫》《海扁王》《泰囧》，我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲
15、6：我是胖人，不是粗人。
16、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
17、把你眼屎擦了，看清楚再说话行不？
18、刚刚有一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁也没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
四、搞笑的话
1、我的唾沫是用来数钱的，不是用来和你讲道理的。
2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
3、亲们,我只有晚上8点左右在,可能会回复不及时,私信一直都在哦!
4、31：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
5、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
7、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
8、第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？
9、胖子才叫健身，你那么瘦，应该叫健骨头。
10、做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
11、亲，这边建议你重新接受九年义务教育呢。
12、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
13、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
14、你说的也有道理，但我为什么要听你的？
15、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
16、第三个房间：“妈！你怎么会在这呢。。。。。。？”
17、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了.........没数完你就睡着了。
18、22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
19、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。
20、很优美的人生感悟句子，发朋友圈人人点赞！
五、骂人搞笑的话
1、11：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
2、38：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
3、跟你打游戏就是逛菜市场，各种菜。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、自从我变成了狗屎就再也没人踩在我的头上了。
6、子不教父之过，你们骂人我的错。
7、32：骗子太多，傻子明显不够用了。
8、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压
9、2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
10、35：你的手机比话费还便宜。
11、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
14、我打了狂犬疫苗，你以为我会怕你？
15、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
16、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
17、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
18、只有女生才懂的体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、平时吵吵架骂你也就算了，非要把我惹得打你，你才知道你爹我文武双全？
六、搞笑的话
1、刚毕业后会有期，一年后有妻，后悔有妻，会有后妻，最后悔有后妻
2、3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
5、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
6、人生苦短我他妈又懒
7、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被解雇了，他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作，在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由，他填写道：“那里的气候不适合我。”
8、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。
9、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
10、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
11、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
12、《三傻大闹宝莱坞》、《拜见岳父大人》、《小时代2:青木》、《不二神探》、《盲探》、《Hold住爱》《变身小姐》、《东成西就》、《低俗喜剧》、《泰迪熊》、《我的爱无厘头》、《人再囧途之泰囧》《你丫闭嘴》、《变相怪杰》、《惊声尖笑》、《买凶拍人》《摩登年代》、《光棍儿》、《疯狂的石头》、《牛胆神偷》、《西游降魔篇》、《思春期诱惑》、《分手大师》、《潜规则1》、《美姐》、《卑鄙的我2》、《钢铁侠3》、《喜剧之王》、《食神》、《疯狂单身夜》、《爱上贼》、《过山车》、《楚门的世界》、《神探飞机头》、。。
13、今天我请客，请你喝可乐，希望你可爱又快乐。
14、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
15、你的父母是做化学的吗？你看起来像个实验品。
16、你要好好做自己，反正别的你也做不好。