一、搞笑招聘男友说说经典
1、★经典幽默笑话大全：一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装B郎！
2、★一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3、★经典幽默笑话大全：爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”
4、★9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老男，享年27岁。
5、精彩热点推荐：(头条)紧急求助：合江女孩在平定读书放假后失踪至今，亲友求大家帮忙扩散寻找！(招生)2017年化州市保育员春季招生开始了(招聘)茂名近200个招聘岗位，公安局、茂化等求职大战开始啦！(活动)化州市康景体育馆南门2月8日举办“南粤春暖”大型企业现场招聘会(热点)化州新安查获一聚众赌博案，行拘10赌徒(视频)实拍湛江裸身翻刺床年例，很神奇！(搞笑)爆笑配音｜年例最好吃的鸡！(关注)“五险一金”有新变化！今年不知道这些你就亏大了！(头条)来啦！未来一周茂名将迎来冷空气！化州要降温有雨(攻略)化州人深夜回广州不愁没车回家，最详细乘坐指南在这里！(爆笑)茂名化州话：“鱼肠”“姨丈”“渔场”你分得清吗？)
6、★有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”下面有人回帖：FirstBlood，众人皆称赞为神回帖。
7、一个失业被骗，一个在职场不受待见，可以说是走投无路才决定考公务员。遇见了以“警察”为终生使命的吴杨春，自然需要重新审视自己当初的选择。
8、警察公务员巡警招聘，成了尹尚秀和韩静伍最后的选择。
9、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
10、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。
11、★一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。
12、★七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！唐僧严肃地朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！八戒大饱眼福，感叹：“领导智商无法超越啊！”
13、姜信日，金牌绿叶，《匹诺曹》、《太阳的后裔》、《急诊男女》都有他......
14、作为形容词它在说“生存”和“经历”。
15、★经典幽默笑话大全：一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”
16、★经典幽默笑话大全：小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：”这款化妆品效果怎么样？”小李：”哦，这款我不熟悉，请等一下让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包……
17、★经典幽默笑话大全：一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
18、★经典幽默笑话大全：女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
19、★公司靓女畅谈报复老板，A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！D女：半个月前我偷偷把他抽屉一打套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，ABC三女惊呼：不要啊!
20、0一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
二、搞笑招聘男友说说经典图片
1、面试官会询问女性求职者参加工作后是否会结婚；
2、转正的梦想破灭了，家人辛苦攒的钱也打了水漂，连自己的亲哥也在这个时候因为对国家失望，抛下家人去了澳洲。
3、★爱看笑话：姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！
4、★女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
5、★损友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？……损友背后捅你一刀，你回头惊讶地说，啊，是你！
6、★把十个男人和一个女人放荒岛上。三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人，面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上。三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
7、★有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
8、★一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
9、★一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
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11、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，老师：同学们好！同学们：老师，教师节快乐！老师：谢谢同学们，小明呢？夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。夭夭：这点估计他都到家了。
12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬。
13、★《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。
14、让人笑到喷的搞笑说说句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
15、★经典幽默笑话大全：一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
16、★经典幽默笑话大全：老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”
17、歌要会唱，赛过学友。酷须能耍，稳压震周。
18、★领导携夫人参观猪厂,场长介绍：这良种公猪每天交配两次.夫人碰领导,你看人家.第二圈场长介绍：这头公猪每天交配四次.夫人视领导：你看人家.到第三圈，场长说这头每天可以交配八次.夫人拧领导两下：你好好看看人家！领导问场长：都和同一母猪?答：都不是同一母猪.领导对夫人说：你看看人家..
19、★俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
20、七月十四之信不信由你猛鬼霸王花猛鬼差馆猛鬼学堂猛鬼佛跳墙一世好命一屋哨牙鬼office有鬼尸家重地生化特警校墓处俾鬼捉鬼媾人鬼打鬼人吓鬼吓死你枕边凶灵√炭烧凶咒√再现凶榜√生化寿尸阴阳路系列山村老尸系列√开心鬼系列林正英系列吴君如系列打√的因人而异~，有的评论说害怕的，其他的都是纯搞笑的我个人觉得~
三、招聘男友的搞笑说说
1、当然，偶遇醉酒的轻生者，将警察使命感视作生命的吴杨春也会奋力相救。
2、★经典幽默笑话大全：一个傻逼美国仔居然在和我辩论说英语比中文难!我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以称不才，对上称在下，对下称本座，官人称本官，平民称草民。你们就一个I，还跟哥拽个屁啊？
3、0看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
4、说实在的，小剧看《Live》的过程一点也不轻松。鸡血有，激情足，正义感也不缺，但太丧了！
5、★经典幽默笑话大全：我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
6、实在困得不行，就站着看书；若是连“罚站”也起不了作用，那就“自虐”——
7、★北大校长对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔就能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：我们是在讨好未来丈母娘！
8、★经典幽默笑话大全：女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；如果看了她，则说你是大色狼、大变态、性骚扰。
9、从韩静伍不追究手滑，到朋友呼吁扔掉可能再次酿成事故的饮料，再到在场所有人的一致行动，《Live》第一个为我们还原的事实是，就业压力，以及职场仍存在性别歧视。
10、★某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
11、结果，轻生者被救活，吴杨春却彻底失去了昔日并肩作战的队友......这，也是警察。
12、看到小张学友那怯生生毫不自信的眼神就想笑！
13、笑了就关注转发分享一下呗！
14、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
15、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长
16、糗事乞丐搞笑冷笑话，今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”
17、学生抗议学校“无预警将设立短期学校、没有经过学生认可程序恐有沦为“学店”可能性”。
18、★爱看笑话：一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
19、作为形容词，它指“活着的”；
20、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。
四、招聘对象的说说搞笑
1、★经典幽默笑话大全：男人最爱听女人说的一句话是：我要！男人最怕听女人说的一句话是：我还要！
2、★我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
3、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
4、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，”吗，单身很痛苦，你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，单身久了更痛苦，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，你们以为这是放假吗，你不赶作业么，都觉得它眉清目秀的，还是和他的缺点生活在一起，可，我就选择自杀，马上就开学了，这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐剩下的时间我可都在认真睡觉呢，我要是你，”“这叫想像力丰富，婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，竟然有人说我涂眼影了，初中的孩子你们太天真了，如果我看起来没有精神，前几天我看见一头公猪
5、人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库！婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住！
6、★两个有夫之妇在聊天。A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！
7、★经典幽默笑话大全：一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？”医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”
8、★某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”(注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元)
9、★经典幽默笑话大全：顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…
10、★话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
11、★老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
12、★办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
13、★暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生走过来拿着一个大石榴，笑眯眯的俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“你不能吃，待会儿人家还要用板凳换回石榴呢。”
14、★一男向一女表白，女：我不是chu女。男：没事，我晕血。
15、★有一个学校生理课考试。考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？结果很多学生都交了白卷。第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。于是这些学生便来请教这名同学。结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦
16、★一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
17、★去朋友家玩，正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥,今天骑的是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：“白痴，我骑的是枕头！”
18、值得一提的是，第2集有个片段，讲的就是人民警察在面对示威学生时的两难。
19、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
20、然而，接下来出现的一个人，却彻底颠覆了尹尚秀们“考上即成为”的幻想。
五、招聘男友的搞笑句子
1、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注
2、★在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、★一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……”
4、要知道准时还款是需要支付利息的。而且现在花呗主要的使用群体是年轻人，他们往往消费观念还不成熟，购买产品之前很少考虑自己的消费能力，往往会出现超前消费的情况，所以支付宝公司接连降低花呗和借呗的额度。
5、★爱看笑话：婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！
7、★桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
8、不要以为考上公务员就完事儿了，扔掉公务员即铁饭碗的垃圾想法；
9、★2011年度最佳短篇小说:她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧…
10、★一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声！四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB！！！
11、作为副词，它表示“实况地”；
12、★一哥们酒后玩小姐被查，用一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。又写了十点：一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元.罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸。十分后悔。
13、我想要五个男朋友，轮流给我送礼物。
14、★A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷。。
15、这一项调整对社会也同样有着积极的影响。年轻人应该具有活力，而不是整天为了如何偿还贷款而忧愁。网贷能满足部分年轻人的消费虚荣心，但他们往往在消费之前没有考虑过自己是否有偿还能力。支付宝推出新功能后，减轻网贷对年轻人影响的同时，通过他们自我管理额度，让人们通过自我管理的方式减轻借贷对生活的影响，从而达到变相全民降额的社会目标。
16、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
17、★农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
18、(热点)重大消息！广州火车站要改建了！今年回家的朋友们怎么办？!
19、最接地气的经典好笑朋友圈，个个妙趣横生
20、重要的事情说三遍！！！
六、搞笑招聘男友说说经典
1、★经典幽默笑话大全：近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！
2、★一位同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！！
3、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
4、然而别忘了它是《Live》，整个剧情只会打脸“套路式韩剧”标签。
5、失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
6、★据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
7、★老三今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”
8、★母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。
9、★有一次，我与男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”
10、★尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！！！！
11、有生卅年，单身过够。临时抽风，聘一男友。
12、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。
13、★怎么证明那个女的是你喜欢的类型。有人说：那就是全身都软了，还有一个地方是硬的…
14、★上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课。
15、有人会觉得编剧这时是在故意拔高度。但小剧却认为剧情顺理成章，想想尹尚秀和韩静伍报考警察的原因吧。
16、★父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”
17、★一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民！
18、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
19、★大款去乡下探亲，迷路了。正巧路边有个老头，于是摇下玻璃喊道：“老家伙，去某某村怎么走？”老人说：“我没时间告诉你，我家牛下了个小轿车，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
20、不管是徒手清理呕吐物，还是疏通马桶，又或者只是搀扶腿脚不利索的老奶奶过马路，都是人民警察的义务。
1、拼命！培养警察的使命感！
2、每个月会通过各种测试开除一名以上操行最差的学员；
3、谈什么恋爱，王者上荣耀没。
4、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
5、★三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
6、★他一直和老情人藕断丝连，每隔一段时间就以出差为名去她家小住。情人给他出了个主意，每次“出差”，都买好一张动车票，让老婆送到车站，把戏做足。她在等待那么一天，动车追尾了，他就不得不和她私奔了。反正，他老婆也见不到他的尸体。
7、★一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
8、穿上被烧焦的衬衫，韩静伍出现在人山人海的招聘会现场。转身之际，一杯咖啡从“天”而降，白衬衫彻底毁掉。
9、在女性群体依旧不被鼓励成为半边天的韩国，在每一次满怀希望追逐梦想却次次因为性别问题被人叫停阻拦后，所谓的职场规则并不适用于每个社会人。
10、★朋友的弟弟参加高考，遇到恩惠的惠字不会写，百感交集。这时，他想起进考场时带了一瓶饮料，瓶盖上有“谢谢惠顾”的字样，那个惠应该和恩惠的惠是一个字。于是他借机喝水时偷看瓶盖，不料，瓶盖上赫然写着：再来一瓶！
11、★银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”、银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。银行家：“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”…
12、★爱看笑话：(女人感叹男人)有才华长得丑；长得帅挣钱少；挣钱多不顾家；顾家的没出息；有出息不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。(男人感叹女人)漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。爱读网www.idduu.com
13、开门见山，我想交往一位男朋友。
14、你有哪些话想给爱豆表白？
15、招聘信息上标明可以接受无文凭者投递简历，却在面试时首先问清学位学历……
16、★经典幽默笑话大全：一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。
17、★上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪mi，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
18、★一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
19、曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。
20、抱歉，这里似乎已经没有了感性与理性之分。
1、★网友出了一个上联：11年11月11日1起看11人国足大战11人1拉克。求下联。回复:55分55秒55毫5们看55人肉搏大战55次5藤兰
2、★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
3、“都是女人，别毁了女人的人生”。
4、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
5、★男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾…….
6、从秋天到第二年夏天，再从冬天到次年春天，整整两年，尹尚秀和韩静伍过着苦行僧一样的生活，得知自己考上巡警的那刻，振臂高呼也表达不出内心的激动。
7、我要怎么得到你，麻袋还是甜言蜜语。
8、★一对情侣看房，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
9、★一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~~冰箱~~这三样东西和女人的共同点是什么呢？不同点又是什么？MM答道:自行车:都是让人骑的,一个是先打气后骑,一个是先骑后打气；暖水瓶:都可以灌水,一个是先灌水后塞塞子,一个是先塞塞子后灌水；冰箱:都可以放肉,一个是放进去是硬的拿出来就软了,一个是放进去软拿出来就硬了.老总听后,大呼:奇女,才女。。。
10、从现在开始，找我聊天要收费了。