一、招聘男朋友的搞笑说说
1、长官：“传我的命令——一律不准笑！”
2、原来狐狸真的是卷成一团的
3、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
4、昨天我家的狗在院里的石头缝里当着我的面藏了俩饺子，而且还用爪子刨两下把饺子放进去，用鼻子拱不存在的土，然后摇头晃脑的跑出去撒野了。可能是这俩饺子被耗子吃了吧，下午这傻狗找不到了，抱着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的！??
5、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
6、(关注)化州合江大尺度“艳照”多图流出，震惊整个粤西！！！
7、在保持单身这方面，本人天赋异禀。
8、为什么没人跟我说早上好就因为现在是晚上吗？
9、我养了一只猫，它小的时候喜欢睡在我那双毛茸茸的拖鞋里。一天我不在家，我兄弟来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里。没过多久它爬了出来，非常纠结地绕道拖鞋叫。从此，它再也不在那双拖鞋里睡觉了……
10、我啊，就一个平平凡凡的美女而已啦。
11、凡心所向，素履所往，生如逆旅，一苇以航。
12、西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
13、别这么幼稚了，一年我给男友每天留言20多条，最后还是分手了。没用的，只要她喜欢你，就一定不在乎这些的。
14、音乐老师小明，钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小明很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
15、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗
16、别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。
17、(新闻)速看！！12月刚出的银行卡诈骗新花样，骗子真的是与时俱进啊！
18、我们是一家地产营销代理公司，4个月创造了8800万的销售业绩!只要你有才，虚以待位，只等你来!
19、好几天没上线的妹子昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹子调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么抠有哪个女人会对你有想法？”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了...
20、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
二、招聘对象的说说搞笑
1、快出门的时候老板娘喊住了我，说有瓶雪碧忘了算了，回头笑着扫码付了钱，终于明白为啥店里没人了哈哈哈哈
2、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
3、(动态)平定马力何小爱心声的户口，一个居民最基本的权利！已经实现，祝福她！感谢相关部门！
4、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、合适你就来
7、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
8、化州吧——我在这里，你呢？
9、我的好闺蜜对她男朋友说：亲爱的，你看看我的脖子，它是不是却少点什么？然后，第二天她的男朋友就给她买了一条项链！于是我也就学着闺蜜的语气，就对男朋友讲了这同样的话，结果男朋友第二天就递给我一张健身卡，还一脸认真的对我说：你这脖子都胖出褶子了，你该减肥了
10、眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的日子里，不将就，不辜负。
11、真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
13、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
14、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
15、青春是挽不回的水，转眼消失在指尖，用力的浪费，再用力的后悔，不要沉溺于过去，接受新的生活，新的自己，新的团队!
16、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。
17、曾经小小少年，如今又大又圆。
18、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。
19、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
三、关于招聘男朋友的说说
1、今天跟哥们聊天，我说：一直看女生用黄瓜，莲藕，茄子什么的，我就想啊，要是养一只乌龟，训练到喊头伸出来，喊头缩回去，那还不爽歪歪了啊，关键进去还会动，想想都好爽，明天去买一只，嘿嘿......朋友蔑视一下说：首先，乌龟咬合力很大，其次，乌龟喜欢吃生蚝！你训练个试试！
2、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
3、笑了就关注转发分享一下呗！
4、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
5、有病住院。我睡的是一号床，老婆在照顾我。一天，点滴快打完了。老婆找护士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大骂：“老子没死！”老婆“哦”了一声又大喊：“一床药完了，一床药完了。”
6、即刻起，点赞你的生活，从这一份工作开始!
7、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
8、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
9、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
10、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男人说：“因为……那个公园不用门票。”
11、醉过才知酒浓，爱过才知情重。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分
14、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
15、妻子：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
17、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。给自己一点时间，别害怕重新开始。
18、今天跟朋友出去吃饭，找了个没人的店，四个人连吃带喝消费了500多。
19、(头条)化州中垌镇7大神偷被民警当街抓捕，群众拍手称快！(+现场视频)(爆笑)化州童声视频｜小朋友打漏五蚊纸，超级搞笑~(热点)化州人抢火车票注意！网上购票可以自助选座了！不过坏消息是……|附春运抢票日历+攻略(爆料)化州人注意：网传一种新式隐蔽传销出现，务必警惕!
20、男朋友：心里有苦说不出
四、诚招男友的搞笑说说
1、此生三愿：家人平安，岁月静好，天真依然。
2、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
3、接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Whylookatme＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
4、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
5、我妈一听：还有五块钱去哪里了！我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的咧。
6、与其做一个有价钱的人，不如做一个有价值的人！
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、最动人的语录最感人的故事最真实的记录
11、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
12、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
13、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
14、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁。感谢每个阶段不同的自己。
15、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
16、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注
17、谁需要电灯泡吗？没别的意思，就想近距离瞻仰爱情。
18、上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。
19、昨天和表弟去泡澡，洗完到二楼娱乐中心，一小姐姐上来问需要服务吗？我敏感的问道：“都有什么服务啊！”小姐姐说：“我都会”。一旁的表弟开口了：“那先变个魔术吧！这时小姐把楼主的浴袍一拉，指着楼主的兄弟说“大大大大大，接下来就是见证骑妓的时刻！”
20、收拾行李，寻找最新的自己
五、招聘男友的朋友圈搞笑
1、爆笑经典坐公交冷笑话，“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
2、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
3、点赞你的生活
4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
5、小时候最讨厌美女了现在长大却成了小时候最讨厌的人
6、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
7、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈
8、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？
9、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
10、爆笑男友搞笑冷笑话，男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
11、全世界都散发着恋爱的酸臭味，唯我一身清香。
12、既然选择和你一起而记挂前女友是不负责任的表现，好好谈谈，你应表达出你的感受，如果他知道你的感受而继续，你应该趁早离开，免得婚后麻烦，找男人一定要找懂负责任的。