一、30个笑掉大牙的笑话
1、老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
2、我们斗地主，至少是五元的对敞翻，即一翻拾元，两翻二十元，三翻四翻以此无限倍翻。
3、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
4、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
5、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
6、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
7、就听见屋里说：查煤气的。
8、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
9、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
10、老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。
11、应该有幽默细胞,对周围接触到的人,只要你和他比较熟除工作外,可以常说些有趣的话题,平时多看多读一些中外名人趣事、歇后语、幽默小品等,都是有一定的帮助。
12、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
13、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
14、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
15、老师，你这样真的好吗？我幼小的心灵感觉受到了严重的打击。
16、泥鳅说：我的全部追求与梦想，概括起来就是一团淤泥。
17、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
18、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
19、我本来想劝来着，但是还没明白，她们在骂谁，一个骂女婿，一个在骂儿媳，还有大姑子大姨子一起中枪……
20、老师：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，你们知道它还有什么其它用途吗？”
二、30个笑掉大牙的笑话正能量
1、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
2、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
3、小明：“爸爸，你能给我讲个笑话吗？”
4、于是，挑在那家把泡黄豆磨成浆，冒充是石磨磨的。这爷爷那顿饭，专吃活豆花浇沾水，吃得跑肚拉稀打臭嗝放响屁；
5、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
6、笑掉大牙的典故是这么来的。有一天。某人搭公共汽车。这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是最没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着。
7、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
8、教授回答说：“那好，我明天再来吧。”
9、和异性在一起最让人尴尬的事当然就是在特殊的情况下互相被迫赤裸裸体在一起啦！这个事情我生平还真遇到过那么一回，至今记忆犹新，难以忘怀。
10、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
11、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；
12、“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
13、我连忙大喊：“领导是虾(瞎)啊！领导，领导，这真的是虾(瞎)啊！领导真是虾(瞎)啊！”
14、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”
15、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
16、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
17、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
18、天亮后，大家都在操场上搭起了临时的简易的蓬子，我还和邻居那几个女孩儿在一个临建蓬里！我这难受，她们到没事人似的，她们还都友好地看着我，找我玩儿，有说有笑地，甚至她们有的女孩儿还毫不顾忌地在我面前大小便～
19、原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。
20、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。
三、30个笑掉大牙的笑话简短
1、先生：“你们这有什么东西吃？”
2、客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”
3、“有的人活着他已经死了。”
4、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
5、儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
6、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
7、鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
8、这人看见一些衣服拿起来便跑了。
9、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
10、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”
11、虾老师问小鱼：“你这次考试作弊了吧，老实说你抄谁的？”小鱼回答：“对不起老师，我抄蚌的……”虾老师：“你棒个屁！”
12、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
13、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
14、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
15、①0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”0有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰。
16、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
17、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
18、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
19、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
20、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
四、30个笑掉大牙的笑话五年级
1、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
2、动物的幽默辩解，很有道理哦！
3、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...
4、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
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6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、哈巴狗说：温驯有啥不好，凭它我就可以白吃白喝不干活。
8、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
9、明星觉得很感动，毫不犹豫地答应了。
10、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”
11、感情没到位，唠啥都白费。
12、大道至简，而丰富的灵魂正源于此。
13、老婆指着胸罩说：你看都破了！
14、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。
15、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
16、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
17、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”
18、世界上最黑暗的卡通人物是谁？
19、山东人最让人羡慕的就是身高了！
20、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
五、30个笑掉大牙的笑话儿童
1、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。
2、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
3、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
4、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。
5、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
6、我用输入法打出了基本，这里没有答案啊，你们打出了什么呢？
7、小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
8、秀发去无踪，头屑更出众。
9、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
10、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
11、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
12、在这里，您将体会幸福，感受温馨，在轻松惬意中品味人生。
13、同伴问他究竟是怎么射中的。
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
15、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。
16、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。比这更可笑的是一天吃一个大蒜，可以把回全部人赶跑～一个人在路上答看到一堆东西，就蹲下闻了闻，说可能是便便，别用手摸了点放在嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没有踩到～
17、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”
18、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
19、钱不在多, 万两就灵。
20、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。