一、qq说说大全2019最新版的搞笑
1、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。
2、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
3、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
4、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
5、不回你消息我不是高冷，我是手冷
6、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
7、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
8、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
11、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
12、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
13、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
14、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
15、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
16、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
19、付定金眼疾手快，付尾款寝食难安。
20、最新版手机QQ发表说说时，隐藏手机型号的具体步骤如下：登录手机qq，点击“动态”之后，再点击“好友动态”；打开“好友动态”的界面，点击“个性化”；进入“个性化中心”，点击“手机标识”；打开“我的手机标识”界面后，在“选择型号”一栏内容里，先点击勾选最后一个选项“不显示”，然后再点击右上角的“保存”即可。
二、搞笑QQ说说
1、删除好友是双向的，删除后你将从对方联系人列表中消失，且以后不再接收此人的回话消息。删除好友同时就是屏蔽该好友的信息了，所以删除之后不会再收到他给你发的消息。qq上进行删除好友的具体操作步骤如下：打开电脑，找到QQ，登录自己的账号。进入之后，在联系人页面右击鼠标，选择“好友管理器”。进入之后，勾选想要批量删除的好友。勾选之后，点击图示位置即可批量删除好友了。
2、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
3、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
4、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
5、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
7、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
8、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
9、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
10、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
11、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
12、今年光棍节，我依旧本色出演光棍。
13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、多照照镜子，很多事情你就会明白了。
16、大型活体昆虫展空降自贡！奇趣甲虫总动员，让你零距离邂逅大自然
17、放假等于无聊，上课等于煎熬
18、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。
19、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
20、今年没有太多想买的就想买个购物车。
三、QQ搞笑说说大全
1、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
4、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
5、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
6、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
7、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
8、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
9、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
10、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
11、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
12、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
13、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
14、暑假什么时候带我走啊。
15、我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也没必要。我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”。浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。别太注重长相，能力没写在脸上。你备胎无数，你感情不断;并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。我满腔孤勇换来你无动于衷。我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁?相信人，相信感情，相信善良的存在;要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
16、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
17、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
18、打工人辛辛苦苦，忙活一个月，最后都给李佳琦了，因为他叫我美眉。
19、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
20、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
四、qq说说大全幽默
1、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
2、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
3、秒回不是碰巧而是我一直在等。
4、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
5、登录手机QQ，进入到空间找到需要转发的说说点击下方的转接的图标；点击转发，选择转发到QQ空间；选择输入或者不输入说点什么，点击发送即可完成转发而电脑版QQ空间转发的方法是进入QQ空间后，找到需要转发的说说选择下发转发选择输入或者不输入，点击发送即可。
6、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
7、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
8、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、落花有意随流水，流水无心恋落花。
11、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
12、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
13、在手机上打开qq，登录qq账号；点击右下角的”动态“，再点击左上方的”好友动态“；在上方导航里点击”说说“；打开”我的说说“界面，点击右上角的”写说说“；在”写说说“的界面下，点击”@“；在”选择联系人“的界面上，点击勾选需要@的人，点击”完成“；输入说说的内容，弄好以后，点击”发表“即可。
14、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
15、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
16、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
17、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
18、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
五、搞笑的qq说说短句子
1、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
4、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
7、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
8、躺在床上无聊要编个故事，古代现代，出现在小说里，狗血剧情。
9、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱
10、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
11、一场名叫爱情的龙卷风，把我吹送到你身边。
12、一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
13、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
15、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
16、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
17、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动的流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
18、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
19、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
20、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
六、qq说说大全2019最新版的搞笑
1、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
2、┌———老师├┄┈┈小蜜┠┄┈┈┄♂(男生)┣┄┈┄┈┄♀(女生)├┄┈┄┈家┣┈┈┈同┗————陌生人﹊忆゛流年师丶﹊美゛闺蜜殇丶﹊享゛同学男丶﹊诉゛同学女丶﹊狂゛班同学丶﹊听゛家人楠丶
3、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"
5、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
6、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
9、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
10、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
11、“漫”谈奇趣“画”写人生
12、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
13、连广告也信，读书读傻了吧！
14、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
15、朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！
16、神圣的工作在每个人的日常事务里，理想的前途在于一点一滴做起。
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
19、从我在班上到我在上班这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
20、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
1、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
2、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
5、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
6、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
7、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
8、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、365天都能玩，杭州开元森泊度假乐园，一站承包全家人的奇趣假日
10、QQ空间根据“说说”对应功能(可同步到QQ个性签名和QQ微博等)，因此系统设置的最多发表140个汉字，超过140个汉字则无法发表了。
11、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
12、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
13、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
14、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
15、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。
16、马上就双十一了，给自己买个地球仪把，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
18、笑翻天的说说合集,2019搞笑说说短句爆笑
19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
1、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
2、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
5、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
6、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
7、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。