一、qq空间搞笑说说带图片
1、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
2、亲我告诉你吧!安卓机的话打开无线网络和网络~移动网络~接入点名称~改成cmwap就行了!因为之前你那个是cmnetGPRS连接!不是一个网络的无法定位!一定可以的亲!
3、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
4、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
5、单身数十载，刚练成葵花宝典，却TM有女人说喜欢我了。
6、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
7、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
8、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
10、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
11、避其锐气，击其惰归。
12、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...
13、成则为王，败则为贼。
14、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
15、朋友圈现实句子,牌友只会催你打牌，酒友只会催你干杯
16、不怕前面有挥刀自宫，就怕后面有不宫也行。
17、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
19、我知道罪恶乃是唯一的高贵，无论人事和地狱都不能腐蚀，为了把我那神秘的冠冕编缀，须将一切时代一切领域征集。
20、点击(说说)内容输入框右边有一个相机标记
二、发qq说说的句子带图片搞笑
1、发工资第一天，发工资一星期后。。。
2、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
5、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
8、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
9、生活疲惫无助累的经典句子，看完想哭！
10、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
11、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
12、一天早上，唐僧发现孙悟空暴死在地上，十分诧异，刚想询问二师兄与沙和尚，就听到他俩在角落嘀咕：师傅昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
13、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
14、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
15、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
16、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
17、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
18、你网速平时好不，我觉得一般是网络问题，没事的时候，也可以给电脑清理下垃圾啊这些，应该有效果
19、夏花依旧，物是人休。
20、致自己很酷很洒脱的句子,总有一句让你刻骨铭心!
三、qq空间说说图片配图搞笑
1、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
2、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
3、静静的坐，遥遥的想。
4、要根本解决问题还是要从源头解决，造成安全提示的原因可能是空间有些违规的说说和日志，首先需要将这些违规内容删除(如果没有违规内容请直接忽略这句)，然后再进入电脑网页版的QQ空间把鼠标放在小齿轮上，在弹出的菜单中选择权限设置，将空间访问权限设置成仅自己可见。做好上一步就离成功不远了，现在进入QQ安全中心，选择适合自己的方式把密码改一下。到这里已经做好了所有工作，最后要做的就是等待空间恢复正常了。
5、杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”
6、柠檬加醋，如我心酸。
7、以上均为原创喜欢就点个赞吧！
8、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
9、你好,很高兴为您解答。您好，这是有人举报了您的空间空间被暂停可能由于空间发布不良信息引起。根据违规情节严重不同,暂停时间可能有相应延长。如果该号码是您的好友,建议联系朋友,请客服人员协助查询被暂停时间。被封的空间人工是没有办法解封的，若不是永久封闭,暂停时间到期后即可使用。登陆http://kf。qq。com/product/qzone。html选在线提问,把你的问题告诉工作人员，要求客服人员帮您解封，希望我的回答能对您有所帮助，谢谢。
10、触碰心灵的句子，句句出彩，希望你的2019心随人愿
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
13、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
14、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
15、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
16、生能尽欢，死亦无憾。
17、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
19、平胸妹纸拍出波涛胸涌的技巧。
20、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
四、发qq空间的图片搞笑
1、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住日久天长的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
2、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
3、再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
4、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
5、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
6、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了.你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸.用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客....
7、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
8、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
9、超级扎心的伤感个性签名，句句痛入骨髓，送给有故事的人！
10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
11、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
12、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
13、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
14、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
15、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
16、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
17、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
18、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
19、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
20、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
五、QQ搞笑说说带图片,空间搞笑说说带图片
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、爱情无价，千情刻真。
3、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
4、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
5、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
6、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”
7、秒赞是不能设置的，现在的秒赞都是通过软件完成的，一般都是安卓的手机软件。如果不是特别需要建议还是不要下这些软件，以保证手机的安全/。
8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
9、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
10、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
11、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
12、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
13、酒凉可热，心凉何暖。
14、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
15、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
16、我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，最无能为力的事儿，就是在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘，对一个女人来说，最遗憾的莫过于：在最好的年纪遇到了等不起的人。
17、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
18、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
19、老师：“我不用想，我知道！”。
20、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
六、qq空间搞笑说说带图片
1、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
4、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
5、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
6、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
7、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
8、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
9、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
11、神一样的回复啊！！！
12、对不起，你拨打的用户已结婚。
13、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
14、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、倾盖如故，白首如新。
17、微笑向暖，安之若素。
18、进入qq空间界面后，在上方导航栏里，直接点击“说说”；
19、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
20、适合发说说的精辟句子，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的
1、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
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