一、无聊发呆搞笑说说
1、走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。 结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
2、呆神：现金3000元＋奖品
3、在家无聊到发霉了，只能看各种综艺了，林允真的好可爱呀，感觉就是少女本人，自己玩的好嗨。
4、感觉在家无聊到发霉了，又不想那么快上班。
5、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
6、招募赞助商最后1个名额
7、成年的代价就是会失去自我，因为我们只能把真实的自己，藏在发呆的空间里，打破这个空间走出去，就必须得微笑着面对每一个人。但至少我们可以在无聊的生活里放松自己，让自己真正的倾听自己，大胆且有趣。
8、发呆的时候，两眼不用聚焦，眼前的黑不是黑，白也不是白。眼睛看到的、耳朵里面充斥的和脑子里的东西无关，你眼前的大脑一片空白，你只是你，与他人无关。
9、一个人的夜路，一个人走。一个人的无奈，一个人哭。
10、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。
11、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后。语重心长的告诉儿子：“现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得。”儿子点了点头，可是儿子依旧不改，父亲大声呵斥，只见儿子淡淡的说了句：“你不觉得玩别人的老婆很爽吗？”
12、生的伟大，死在花下！
13、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
14、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
15、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
16、你大概有20多年的“发呆龄”了，所以别人一看“发呆”两个字第一时间想起了你。
17、把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
18、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
19、老子被蟑螂屋的蟑螂嘲讽了它们居然在里面交配。@佐仓雪芬是沙丁鱼
20、公司领导：“”整天发呆不知道你都在想些什么!“”
二、超级搞笑的无聊的说说
1、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
2、最早的有阿凡达我看了好几遍了都没看够呢，现在热映的有驱魔者、急速先锋等，我也都很喜欢。最近热播的《那些年我们一起追过的女孩》我看的是3D版哦，它确实比一般的好看，我就是在家用我的AOC不闪式的3D显示器看的，爱看3D电影的人都清楚，配个不闪式的3D显示器，价格也不是很高，几次去电影院的钱就够了哦~而且在家看也比较舒心，楼主可以看看哦！。收起
3、那个，地球上不是有个超大的陨石坑吗?想问一下，陨石去哪儿了?@银教授
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
5、月照深庭顾影单，云牵花袄斥风顽。疏枝舞在东篱下，画笔魂游陋
6、自从活动发起截止到我发文已经有107人参与发呆大赛报名，而看到上条信息的浏览量是31锡林浩特有25万常住人口，按这个比例锡盟每天至少有10000＋人集体发呆，所以你的确是有组织的。
7、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
8、她说得对，作为一个20出头的女程序员懂得真是多。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、这公益广告啥意思??想要生活一片绿，就要剪掉小弟弟???@贰十三
11、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
12、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
13、跟前男友在一起之后才发现他认识我的时候是有女朋友的，但是我跟他互生好感他俩就分手了，然后我们在一起。现在分手了，认识另一个男生，有点喜欢，知道了他豆瓣之后去调查了下，wtf…又是那个妹子的男朋友??不知道是我比较fml还是她比较fml…
14、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
15、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
16、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激。
17、物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
18、“虽然我一无所有，但是我的字典里没有放弃两个字”“你不是一无所有吗?字典哪来的?”@银教授
19、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
20、买车前后对待公交车的态度变化：
三、无聊发说说的句子搞笑
1、买车后：MD怎么还不走。
2、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
3、知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
4、我爸这几天在家憋疯了，平常不做饭的，结果这几天天天大显身手做辣菜，我一个四川人口腔溃疡都给我吃出来了。
5、无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。
6、答案：只需点击上方蓝色字体《每日情感签名》关注即可！
7、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
8、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
9、作为一名死呆粉，你很多次恳请身边的人下次发现你的脑子不在线的时候能多给你几分钟，让你尽职尽责好好发一次呆，好好和自己待一会儿。
10、家有一小弟，相当聪明，今天带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉。这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。”弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？
11、后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果边棉签了。
12、公司免费提供食宿，每月4天休息；
13、无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。
14、熟悉公司环境，确保公司安防及财产安全；
15、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
16、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
17、你快回来，我一人忽悠不来。
18、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
19、发呆的时候看见佛祖也在发呆，这样是不是进入了极乐世界。
20、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得的说：我行医这么多年从来没见过病得这样重的
四、无聊搞笑的说说短句
1、买车前：MD怎么还不来。
2、我知道，我不可以去强求任何人。
3、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
4、如果你给我的，和你给别人的是一样的，贵的话我就要。@一只丧鹅
5、小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
6、18183697018(王队)
7、1我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。
8、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
9、小时候，大人见到我都说：“这孩子长大了一定聪明”。长大后，我并不聪明。他们又对我说：“我还记得你小时候!挺聪明的!”反正就是现场无法验证的东西随便夸!社交技能学到了没!
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！