一、中医搞笑段子
1、救护车一到，一年算白干；住上一次院，顿顿吃稀饭；大病躺病床，家产归医院。民以食为天，命以睡为先，该睡你不睡，医院去交费。
2、有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元总计：5000美元富翁没有再说什么。
3、科主任是号称一把刀的名医，他说：“不收红包，说明对自己的医术不自信”，所以他从不拒绝，因此受到过院长批评。院长母亲的子宫肌瘤被切除后，他骄傲地对助手们说：“同志们，院长的老窝被我们端了。手术漂亮吧，是不是艺术享受？”在外等候的院长听到后，进来对他说道：“感谢你，红包我就不送了，改天请你吃大餐。”
4、J同学：大学一年级的时候有一高中同学给我打电话，问我干什么，正好刚上完解剖课，于是就给他普及了一下人体肌肉的结构和形状，拿鸡腿做了个比较，没成想他正在吃鸡腿，于是电话没说完就挂了，以后再也没联系过我，四年后同学聚会，好奇他为什么不吃鸡肉，他没好气的跟我说，自从四年前跟你通话后我就再也没有吃过鸡肉了
5、医生和患者发生关系后很愧疚，感觉大脑中似乎有两个人在说话。A说：“没事，这样的医生不止你一个”；B说：“你可是个兽医啊！”
6、影视剧中，医生的白大褂像修身版型的高级定制风衣，时髦拉风。我当上医生后才发现，穿短袖像卖烧腊的，穿长袖像卖包子的，扣上纽扣像面粉厂的，敞开扣子像精神病院跑出来的，戴上医生帽既像伤员，又像卖拉面的，还像坐月子的……
7、诊所医生度假回来后，刚从医的儿子得意说道：“我把你10年都没医好的病人彻底治好了”。他听了后骂道：“傻瓜！你不想想，你医学院的学费是怎么来的！”
8、医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”
9、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
10、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
11、病人手术后，第二天又被开刀，医生从他腹中取出一块纱布和一把镊子，头天作手术的医生进来问：“我的婚戒找到了吗？”
12、但是因为那么多人老是拿这个说是，我想也不妨去考究考究。
13、R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡
14、把钱交给强盗是为了活命，把钱交给医生也是为了活命。
15、病人要医生开能变聪明的药。一周后，他说没有效果。医生又给开了同样的药。一周后，病人又来说：“还是不见效，难道这些药是糖丸？”医生说道：“你终于变聪明了。”
16、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
17、医生一辈子也许不会遇到盗抢，强盗一生中肯定会遇到医生。
18、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
19、中医治骨病，彻底又放心！
20、2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。
二、调侃中医西医的段子
1、大妈常莫名头晕。她对医生说：“我老头昏”。医生疑惑问道：“你老头昏，那他怎么不来？”
2、医生让护士给病人注射镇静剂，护士不解问道：“他上午就要出院了，干嘛还打？”医生说：“我怕他结账时受不了！”
3、病人脚趾被砸伤，医生要他做脑电图，他问为什么。医生说：“你脑子如果反应快，能被砸吗？”
4、病人捧着装满尿的小杯子，双手恭敬递给医生，尿检医生幽默说道：“你这是在敬酒吗?”
5、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
6、老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。
7、强盗只能抢走你身上的钱，医生却能抢光你一生的积蓄。
8、N同学：儿科老师说轮状病毒感染后腹泻的大便是紫菜蛋汤样，看过之后，再也无法正视这道汤菜了
9、妇检时，我忍不住喊疼，医生责备说：“疼什么疼！我又没有用力，平时你做的时候怎么不说疼!”
10、一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
11、医大学生问教授：“听说骨科最挣钱？”教授说：“屁，眼科才挣钱！”于是他选择当了肛肠科医生。此后，家人和亲朋不让他上麻将桌，不让他帮忙买彩票，嫌他手臭。
12、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
13、护士的交班记录上写的是，今夜病房静悄悄。
14、脚气照CT,开药大处方。
15、医生查出玛丽怀孕后说:“玛丽太太，有个好消息告诉你”。玛丽更正道：“是玛丽小姐”。医生马上改口说：“玛丽小姐，有个坏消息告诉你。“
16、医生问道：“你有病啊？”病人以为在骂他，回骂道：“你才有病！”
17、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。
18、手术刚开始，电钻和电锯突然坏了。病人坐起来说道：“医生，让我来修吧，我是专修这些的。”
19、病人说自己半聋了，医生说：“不可能，要么全聋要么不聋”，但病人固执己见。医生便对他进行听力测试，对他说：“跟我说二”，病人接着说道：“一。”
20、七横八竖一过道，加床超过正床
三、中医幽默笑话
1、能让你笑一天的搞笑段子......1:军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’2:半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张~两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快!去药房把床单拿来!大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡
2、医生叫病人脱裤检查，病人害羞说：“你先脱”。见医生没有动静，病人脱起了裤子，然后医生抬手给他一巴掌后骂道：“流氓！脱我裤子干嘛！”
3、我15岁去治痛经，医生说大点就好了。18岁又去，他说结婚就好了。婚后再去，他说生过小孩就好了。我生小孩后，他说到更年期就好了。哎，也许到那时去找他，这位展望性医生会说死了就好了。
4、一病人患过乳腺癌、尿毒症和肺癌，左乳房、左肾和左肺叶先后被切除。她痛苦说道：“我把一半的器官和毕生的积蓄都献给了医院。”
5、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。
6、V同学： 实习生的时候，有一老师正在吃馒头沾番茄酱，拿着沾好番茄酱的馒头说果酱样大便就是这样的，说完后把馒头给吃了，
7、在做手术之前的手术记录上，写的是，万事俱备，只差手术。
8、其实现在对我们来说最重要的还是需要学会去好好的沟通吧，如果对方觉得你很污，你就去努力的展示自己就好了，不要太过于在意，而且现在污都是很流行的语句
9、父爱如山！最全最爆笑父亲幽默段子(没有之一)
10、实习生止血、消毒后，开始包扎。伤者问道：“这么大的伤口咋不缝针？”他回答说：“缝针要下学期才学！”
11、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。
12、医生用听诊器检查后说：“左肺有问题！”病人问：“确定吗？”他自信说道：“确定！我看病很认真！”病人疑惑问道：“可你刚听的是右边呀？”
13、治骨一流，不负所求！
14、兽医对一女人说：“你的贵宾犬……”女人不满地说：“请尊重他，不要叫‘犬’，他是我宝贝儿子”。医生便问：“请问你儿子哪不舒服？”女人说：“他最近心烦，总咬人”。医生又问：“他以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
15、值班医生把肛门发炎错写成肛门发言；把外生殖器正常、四肢活动自如错写成外生殖器、四肢活动自如。主任在他写的病程记录上批道：“屁话加神话！”奇葩记录成了该科室永远的经典。
16、于是爸爸带着儿子去派出所改名了。
17、动物界的爱情典范是蛔虫
18、姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！
19、不养生养医生，不保健养医院。我们的命很脆，但零件却很贵。要命的是，它不一定好配，最要命的是，还不一定有货配。
20、等到实习从业，才是段子厚积薄发的黄金期。身边不再都是皮糙肉厚的医学生，不能边分析疑似寄生虫的白点，边吃得香甜。也不知道在医学生面前暴露病症的后果，轻则得到一句“多喝点水洗洗睡。”重则求安慰不成还被当作活标本。
四、中医 搞笑
1、一名学生在医院实习的时候，一日去查房回来后奋笔疾书病历，写完后他的带教老师拿来一看，差点晕了过去，只见病历上写着：
2、牙科医生对病人说：“抱歉，拔的牙掉进了喉咙，去找喉科医生吧”；喉科医生检查后说：“已落到胃里，去找胃病医生吧”；胃病医生检查后说：“已落到肠道，去找肠科医生吧”；肠科医生检查后大叫道：“天呀，里面长了牙！去找牙科医生吧。”
3、I同学：上解剖课时，老师说的脂肪组织，就像果粒橙那样。
4、W同学：去吃烤肉 上了一盘韩式烤肠 从此我们都叫它烤阑尾
5、学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。
6、剖腹产前，护士们在产房猜产妇生男还是生女，主刀医生进来后爽性说道：“马上开奖了，晚上输家请客。”
7、体检新技术，骨病新思路。
8、某某患者神志清楚，精神特别好，患者又能吃又能喝，因此切口长势喜人。
9、见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”
10、医生询问病史，病人说：“我10岁患过西班牙流感，20岁患过非洲疟疾，最近又患巴西红眼病”。医生说：“看来你患的是地球综合征。”
11、它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。
12、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！
13、系统解剖课上,老师指着手掌上的大鱼际肌纹问某生名称,该生面红耳赤半晌,答曰:生命线!全班哄堂大笑。老师鼻子气歪.
14、老病人最讨厌实习生，因此实习生到病房都很紧张。一肝病患者厌倦活体标本生涯，但对主治医生敢怒不敢言。一实习生壮着胆摸了他的腹部，他鄙夷说道：“你摸的是肝区吗？”——这种病人被称为职业患者！
15、医生查不出病因，但还是开了药。我说：“原因不明，吃药有用吗?”他说：“多半没用，但说不定有用呢。”
16、下乡插队期间，听老乡说的是，文革时期村中80多岁的老中医，不但看病号脉，还得让他学会给病人打针，80多岁老眼昏花，一次给病人打针哆嗦半天，瞄准下去一珍扎到了自己的脸蛋上了。(捂脸)
17、医生对病人说：“您病多，有肝腹水、肾结石，还有沙眼……”病人说道：“如果你说我脑袋里有石灰，我马上就回家盖房子。”
18、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词?
19、觉得“早恋”正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。
20、「那你还有什么问题？」
五、中医的段子
1、护士跑来问医生："你刚治完的那个病人出门就倒了,怎么办?"医生说："马上把他转过身,让别人一看就知道他是要进来看病。”
2、强盗风餐露宿四处流窜，抢多了叫数额巨大得枪毙；医生高坐堂上道貌岸然，抢多了叫贡献突出得表彰。
3、医生拿棉球在患处反复擦拭，病人忧心问道：“我病得很重吗？”医生掩鼻说道：“你该洗澡了。”
4、总统等人发生连环车祸送医院急救。医生出来后，记者问道：“总统和总理有救吗？”医生摇头说：“都没救了”。记者又问：“那到底谁有救？”医生激动说道：“国家有救了！”
5、姑娘因头痛常去看病，医生建议她出嫁。婚后，医生问她：“还痛吗？”她说：“不痛了，但我老公总说他头痛。”
6、希望你过得尽兴，而不是庆幸。
7、正骨奇术，医林典范。
8、有一个实习医生写的一个病历是:病人一度以喝啤酒为生。
9、常用药改名，价格魔术高！
10、笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。
11、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
12、叫天天不应，回家等阎王。
13、测完血压后，女医生严肃说道：“你血压偏高！”我也严肃说道：“你领口偏低！”
14、术前，医生问病人打全麻还是局麻。病人很犹豫，医生不耐烦了，病人赶紧说：“打全麻吧！如果打局麻，你收拾我时我只能干瞪眼。”
15、D同学：我曾经看着主任做过一次肛门息肉的手术，主任说，这种息肉沾满了血就好像菜花，菜花！！结果从此以后，我看到菜花就想起那个患者肛门的红色息肉。今天吃了菜花，我仿佛想到了些什么(菜花状瘤)，然后说以后再也不想吃菜花了……
16、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
17、吴先生患过嗓子痛和腹痛，扁桃和盲肠被先后切除。几周后，他鼓起勇气问医生:“我冒死对你说，这次我头痛!”
18、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债。
19、文学家契诃夫热爱医生职业。每当有人称赞他的作品时，他总是谦逊说：“我是医生”；“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”
20、你猜我这样一个新时代的护士能赚多少钱?跟你说吧：自从进了这高端大气上档次的医院，做了这低调奢华有内涵的护士，整天面对某些土憋娇气无下限的家属，我们从单纯靓丽小清新变成外强内柔女汉子，面对低端粗暴甩节操的病人，我们变得从容深沉无所谓。
六、中医搞笑段子
1、医生为说明酒的危害，把两条小虫分别放进装着酒和水的瓶子。酒中的小虫很快死了，水中的小虫还在挣扎。他说：“大家看，饮酒有多危险！”这时，有人喊道：“喝酒好，肚子里不长虫！”
2、胖子对医生说：“我睡觉时合不上嘴，很痛苦，安眠药有效吗？”医生观察后说：“你太胖了，一闭眼，嘴巴就会因皮肤不够用而被拉开。只有减肥药有效。”
3、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
4、病人问医生：“吃胡萝卜能预防近视吗？”医生反问道：“当然，你见过小白兔戴眼镜吗？”
5、中医无境，善治骨病。
6、医生和老师同时追求一女生。医生每天送玫瑰，老师每天送苹果。一天，她忍不住问老师：“玫瑰代表爱情，苹果代表什么呢？”他微笑着说：“苹果抗病，每天吃一个，能让你远离医生。”
7、医生叹气说：“我已尽力了，要是早点来，也许还有救”。几分钟后，疯狂跑出医院的病人家属带着油条豆浆回来对医生说：“你要的早点来了，快去救他吧。”
8、胸口长一个包的病人解开上衣对医生说：“我有个大红包”。医生马上关上门，伸出手说：“小声点，不要让别人知道。”
9、患者对医生说：“我食欲旺盛像头猪；疑神疑鬼像狐狸；脾气火爆像只狼；而且越晚越精神，像夜猫子。这是什么病，能治吗？”医生说：“你的怪病兽医恐怕也治不了。”
10、面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!
11、为综合分析病情，医生要实习生了解病人遗传史。该生询问一位车祸伤员时问道：“你父亲和爷爷出过车祸吗？”