一、记忆力差的搞笑段子
1、平生多健忘，唯不忘相思
2、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀
3、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了
4、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
5、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
6、我说：“爸，我已经上高中了……”
7、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
8、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”
9、家里一断网，我就感觉自己瞬间成了山顶洞人。
10、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
11、 第在电影中，由于一系列的变故，联合政府不得不宣布“流浪地球”计划的失败(等于放弃整个星球的生命)，而为保存地球文明的火种，而在空间站留下地球人类文明的“火种”(空间站中保存的人类的受精卵体、地球上各种动植物的基因、标本等等)，单单用几句播报就能给人以震撼，突出地球文明走向“终结”的悲壮。
12、别的女生，琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
13、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
14、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
15、来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
16、经常熬夜的人会出现以下问题：产生幻觉；记忆力差；不识数；记忆力差，这八点你中了几个？
17、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
18、“AAABCBCABB，大题等一下”
19、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
20、我是五楼，随便禁了一个武则天，结果不给我选英雄呜呜呜呜
二、记忆力差的幽默说说
1、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
2、当然，这也并不是说其他的段子就不好，只是每个人的喜好不一样，所以觉得心里最搞笑的那个段子也会不一样。那么对于你而言的话，你觉得哪一个段子是你自己最深刻的呢？
3、本想瘦的倾国倾城，却胖的五花三层。
4、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
5、早知道这是看脸的世界，当初就该那上学的钱去整容。
6、今天吃了一包辣条，离买房又远了一步。
7、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。
8、检索：将被储存的信息取出，回应一些暗示和事件。
9、说：爸，你要当孙子了。
10、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八
11、其实段子来说需要几点才能达到这种效果。
12、我是一个很自律的人既然说了要减肥我就要天天说
13、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
14、赚钱就像便秘，真的费劲；花钱就像拉肚子，憋都憋不住。
15、(幽默笑话)董事长迷信，出事故后把自己的迈巴赫卖了120万。他把钱随手放在了办公桌上，我把这钱给偷了，然后坐火车跑路了。在火车上，有一个年轻的妈妈带着孩子坐在我旁边。到了深夜的时候，小孩子开始哇哇大哭：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。”年轻妈妈：“胡说什么，火车上哪来的鬼啊。”小孩：“你骗我，我们老师都说了，火车有铁轨。”
16、 第电影开头用一系列的特效片段介绍“流浪地球”计划的诞生，在片段中急速老化的太阳、联合国组建的庞大国际空间站、不断恶化的地球环境都能给人震撼且有代入感，可以说电影的开片就比较宏大。
17、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
18、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸
19、闹钟的作用就是提醒我，换个姿势继续睡。
20、船夫奇怪地：这是干吗？”
三、记忆力不好搞笑的说说
1、 第世界各地的“元素”，具有悲观色彩的日本人在放弃了最后的希望举枪自杀，一本正经搞笑的印度人，率先选择最后希望回去支援的韩国人(莫名其妙的赞了赞韩国人)，聪明的以色列人(较早提出最后的救援方案，但不被联合政府通过)
2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
3、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
4、译码：获得信息并加以处理和组合。
5、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意你这么想了吗？
6、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
7、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
8、记忆力是汉语词语，(读音为jìyìlì)，(英文解释：thefacultyofmemory;theabilitytomemorize)是识记、保持、再认识和重现客观事物所反映的内容和经验的能力。
9、也许真是贵人多忘事呢。不过，我可不希望你贵得把我们的关系都忘了，把我们共度的美好时光都忘了，把我们真心真意过一生的愿望都忘了哦！
10、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默小屋”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注。
11、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
14、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭
15、换好鞋，抓过钥匙，背上背包，然后站在门口，检查纸条。
16、之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了
17、 第电影中的语音播报基本是中英双语，个人觉得中文配音并无违和感，不会让人出戏，有真实感。
18、哈哈，这个笑话也很搞笑，不知道是不是你要找的那个，或者你可以上呛蟹笑话网找找看的：等我们老了以后：今天是老李的葬礼，老王的在下周一。最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。儿子送了一部iPhone可我觉得还是没四代好看。电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了……
19、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
20、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
四、关于记忆力的搞笑段子
1、我妈:刚才打错了，泼妇破产。
2、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
3、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
4、至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据(文案)相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝(厦门一秒钟)的所有主播，一路长虹.....
5、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
6、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
7、经常熬夜的人会：
8、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
9、我: 妈，我当时是顺产吗。
10、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室
11、我早就和他说过了，不要他出来抛头露面赚钱养我。可他非不听，现在好了，有那么多妹子都冒充他女朋友，他现在每天都忙着哄我高兴，是吧李现？
12、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
13、老公平时应酬多，一喝就醉，一醉就记忆力差。有天他喝多了，回到家发现没带钥匙，就在外边喊我：“老婆开开门。”我想逗逗他就在屋里问他：“你知道我是谁吗？”老公大喊：“你是我今生唯一在乎的人，我会照顾你一辈子。”听了这话好感动，就把门开了。谁知道这个二货进来就说：“妈，我回来了，我老婆呢？”.......
14、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活
15、我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货，我和老板娘谈价格，老公站在一旁暂时无事，不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公，抬头一看满脸通红的说，我还以为模特倒了呢。
16、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮
17、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂
18、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
19、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话
20、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
五、记忆力差的幽默句子图片
1、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
2、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外
3、医生：“差到什么程度？请举个例子。”
4、(在大集体时代老农民的顺口溜)
5、男生：“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
6、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
7、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。
8、人真的是很健忘,只记得想记得的部分,就像现在,看自己小时候的日记都会觉得陌生,像在看别人写的与自己无关的故事一样。
9、这个世界比你想象中还要来得健忘
10、招蜂引蝶的技能我是没有，招蚊子我倒是一流。
11、(幽默笑话)刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句:真的有这么丝滑吗？原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。
12、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
13、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。
14、其实段子也是可以分高低的，有一些段子呢是表面意思非常的搞笑，但是你仔细想一想，就会觉得他深刻的讽刺含义会让你觉得很好笑，这种段子才是高明的段子，是值得人去记住的。而那些比较粗俗浅显的段子，虽然也能引得人捧腹大笑，但是这是非常表层的，是不能让人深思的，经不起推敲，所以很多的时候这种段子也是一笑了之，并不能给人留下多深刻的记忆。
15、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....
16、(幽默笑话)我用炒股赚的钱在汤臣一品买了套350平米的新房，今天老丈人带着丈母娘来参观。我看着天气挺热的，就出去买了个西瓜。回到家切开后发现西瓜不熟，我只好小心翼翼地去找小贩。没想到小贩非常恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了。回到家中，我才发现手上还拿着刀呢！
17、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
18、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
19、百因必有果，下个富婆就是我。
20、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
六、记忆力差的搞笑段子
1、我还是那么自卑，上街也不敢牵别人的男朋友。
2、张博洋的段子在节目里可以算是比较高明的了，这也归结于张博洋对于稿子的高要求，如果稿子不行的话，他宁愿就不上。张博洋的每一个段子都可以说是铺垫的非常好，剧情结构都是非常紧凑的，所以他的段子给人留下的印象还是非常深刻的。还有他给人留下的爆梗人设也给他的段子带来了很深刻的记忆。
3、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
4、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
5、我是一个隐形富豪，所以我至今还没找到自己的钱。
6、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
7、我是个讲信用的人我说了要谈恋爱那我就要天天说
8、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次了，你就给我上个特效吧。
9、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
10、“亲爱的老母狗过年快乐！”
11、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。
12、我也是这样过来的，我当年高在市里最好的学校。排名也不错，估计可以考个重本。但是给了自己太大的压力，强迫自己把所有的东西都记下，平时考试名次一差就怪自己。结果考下来仅仅是一个很差的二本！朋友，高考不是考智商，而是考心态。放轻松，相信自己，没什么不可以。平时早上起床给自己放点英语歌，或者英文的搞笑段子，不必要刻意去听。可以提高英语能力，也不知道你们现在考不考听力。最后要说，你的问题是压力大了，还有用脑过度，放轻松。你会考得很好的，希望你不要成为第二个我！加油
13、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
14、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
15、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
16、段子真的很出彩，有独特之处。
17、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
18、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
19、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
20、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
1、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
2、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准
3、最近很多朋友说我胖了，这不禁让我陷入思考，我怎么会有这么多朋友？我的朋友是不是太多了？