1、咖啡要怎样煮才变得不苦，人要变得怎样才能不在乎。
2、【隐王的专属空间恋爱说说】别以为忍让不会疼，
3、现实狠狠击打着我的伤口，我想问眼前的人到底是谁。
4、路遥千里，难断相思。人虽不至，心向往之。无言又无语，若即又若离。我思念着你，天天在一起；我深爱着你，默默在心底；我祝福着你：情人节快乐！
5、你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。男与女双双在和平下分手，男的平静而肯定地说。
6、你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那。有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就在也回不去了。
7、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。
8、你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
9、不要问我分手后怎么过，支离破碎的思念注定不会久长。
10、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
11、爱你的人，生怕给你的不够。
12、我只是须要一个可以让我休息的港湾。
13、面对老爹的质问，贾午一点也不后悔。她表示，自己这辈子非韩寿不嫁。考虑到韩寿一表人才，又有才华，虽然出身低了点，但也算勉强接受。这样，韩寿与贾午的自由恋爱因香料而结成正果，这段传奇故事也留传下来，后人把这个故事叫“韩寿偷香”，是历史上四大风流韵事之一。
14、经过简单的了解，如果感觉还是很好，甚至更强烈，就会主动联系他，跟他搭讪，关心他，帮助他，引起他的注意，给他留下好印象。如果对方没有反应，说明没戏，就可以放弃了，当然也可以再努力一下。
15、你知道吗你刚才说的话我特别难受我也知道我做的不对但是你这样说的话让我感觉我根本没有被喜欢。
16、她说：“我跟你一直很像，从追求的价值观和理想到眼前的恋爱，但是你比我觉悟的晚一些了。最初我也觉得没有要求，只要感觉对了，一切都不是问题。但是其实内心是有要求的，那些所谓的感觉，是在年少时候不知该如何表达自己心绪的借口。而如今，你不该再像一个小女孩一样的恋爱了！他不一定有多高的学历，不一定有多么雄厚的家庭经济实力，也不一定有多高多帅多有风度，但只要满足了这四点，你就会很幸福。”
17、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
18、这世上有千千万万种人，因此也有了千千万万种世界。
19、造物者之无尽藏也，吾与子之所共适。
20、当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。
21、有人很希望有很多的爱情，他们希望用关在爱情的滋养下变得年轻。有人痴迷独善其身，因为他们厌恶了爱情的虚假。
22、【隐王的精选空间恋爱说说】生活有时候平静的会像一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他。默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。
23、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。
24、是我的错，不该痴迷游戏，而冷落了你。
25、（六十三）对我来说，最大的礼物是你！
26、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
27、愿你余生安好嘴角带笑与她缘分也正好。||愿我不念过往不等时光不做痴情少年郎。
28、标签：习惯常态当做
29、想你的心情，实在没办法用一句话代替。
30、落款倒是省掉了“孙”，只剩下“建新”，读着有点肉麻麻的，但还不算太肉麻麻，因为三个字的名字省掉一个姓还是比较普遍的，大家平时也能这么叫，但如果再省掉一个字，那就是“狼子野心，昭然若揭”了。
31、感谢时间没有那么早让我们相聚，感谢时光给了我时间让我来改变自己。感谢命运让我认识你，即使还没有开始，便已结束。我只料到了结局，却没有想到会这样散场。
32、6月14亲吻情人节，送上冰水亲吻你，让你爽口又爽心；送上糖果亲吻你，让你甜口又甜心；送上短信亲吻你，祝你幸福又开心。亲吻情人节快乐。
33、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
34、学会了爱，懂得了爱，却再也不会爱
35、合法脱单了，大家节日快乐。
36、该离开你的，就算你再珍惜也没有用。
37、是幸福的延續つ
38、如果什么都可以忘掉，以后的每一天都将是新的一开始当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。如果有一天我忍不住问你，你最喜欢的人是谁，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你最喜欢的人是我。我不会介意其他人怎么看我，我只是想过的比别人更开心。如果什么都可以忘掉，以后的每一天都将是新的一开始。
39、酒不醉人人自醉，喝酒，喝的就是孤独！
40、祝你享尽春节佳节的快乐和春节的礼品。愿你的春节光彩夺目，愿你的新年灿烂辉煌！春节快乐！
41、冰锅冷灶凉透心，生病呻吟无人怜；自从离开老婆的温柔，好日子再也不回头；想想夫唱妇随的时光，幸福快乐天天流淌；千错万错都是我的错，你大人大量别计较！
42、只想爱你，好想每天睁开眼睛就能看到你，只想爱你，当我和你走在一起就已经决定。爱情就是不需要彼此的解释，不需要多言，不需要废话，不需要张扬，都会心心相印的。那是一种最温柔、最惬意、最畅快、最美好的意境。
43、千万别秀可怜。用可怜来挽回别人的爱，就算回头了，也不长久。如果你失恋了，一定要让自己看起来很好，甚至是变得更活泼更好看。女人只有晒美丽，才是失恋后的武器。让每个前男友都对你恋恋不舍，却不搭理他，这是对他们最好的报复。
44、如果一个迷人的女孩回应了他的追求，那么他进入的恋爱的第三阶段吸引。在这一阶段之前，女人拒绝他的求爱并不会令他心碎，因为他并没有多么投入，这一阶段之前他并没有多爱那个女孩，他只是想要侥幸获得这个女孩的青睐。当她真的轻微地回应他的追求，这时候进入吸引阶段，他决定努力追求她，让她爱上他。
45、向来缘浅，奈何情深。那一刻，我只看见，眼前，玫瑰花瓣，一片，一片地在纷飞……
46、如果他或她追星的话，多了解些他或她喜欢的明星的消息，这样可以很好的增进感情。
47、唱坏了演员，累坏了观众。
48、牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜；靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑；躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨；爱我，不让你受伤！
49、许多人说异地恋最后一定会分开。然而异地恋不等同于分手，也有可以坚持下去的。这个世界上一定有跑得赢时差，撑得过距离的爱情，只要她相信，只要你坚持。
50、爱所有人，信任少数人，不负任何人。
51、踏踏实实做事，淡淡泊泊生活。
52、因了那份情缘，因了那份牵念，因了那份期盼，把自己沉默在喧嚣的尘世间，只为圆满关于你的梦幻，捧一瓣心香，搀杂一份牵挂，调和成一种绵绵的忧思，再次让梦儿萦绕过你的脸，可仍无法能够了然。满纸的思念，承载了心海的千古眷恋，花开花落，叶落蝶舞，究竟是谁对谁的不舍与依恋？一笺的心事伴着一种情怀，在月白风清中飞扬弥漫。这抖动的青青雨荷呀，可否在今夜，能够再次舞上深情的丰姿，那飘散一地的蝶衣可否成为梦境中最美的霓裳，心揣一千个心愿，让梦飘向远方，在每一片的叶叶，谱写着一曲曾经挚真挚爱的优美旋律？
53、我这几天都在想一些事情，我担心自己再见到你，就摆脱不了你，然后逼着自己用朋友的身份接近你，找你。其实我很后悔qq加回你的，也后悔加回群，明明狠心远离关于你所有的一切，却还是回到原点，剪不断，理还乱阿~
54、男人就是江湖。
55、情归一处，生活是一种态度。我们要对自己的生活负责任，要对自己的家庭负责任，更重要的，我们要对自己负责任！君子心中坦荡荡，始终如一，做人也快乐！没有小三又如何，那只不过是一场不切实际的交易。交易，必定有一方要付出代价，而这个代价，也许我们无法估计！
56、以后，我自己一个人过。什么情侣，我不在乎。
57、没完整的感情，怎可以不顾后路的前进。
58、自己选的路，没得后悔也不能后悔，就算再痛也不要皱一下眉头，因为你没有资格喊痛！
59、弟弟也上了大学，家里的田也少了。秋后，父亲打电话，说要到城里来，看看她和小外孙。丈夫出差去了，她一个人在家。本来说好是上午的车，可是到了中午，父亲还没来。她将孩子放到邻居家，去车站接父亲。刚走到车站，听说一辆出租车撞倒了一个乡下人。她猛地惊呆了，拼命地向出事地点跑过去，眼泪不由自主地涌出来，哭喊着跑到那里，见围了一群人，她不顾一切地挤进人群。出租车前坐着一个乡下人，正在那里同司机讨价还价。见她哭着挤进来，那司机和乡下人都怔住了。她哭着哭着，便笑了起来。众人都看她笑话，说：“这个女人怎么了？”她顾不得，挤出人群，正好看到了一边的父亲。“爹，你怎么了？你没事吧？”她擦了擦脸上的泪说。父亲笑得有些不好意思，举一举手里的礼品说：“转了一上午，想不起来买什么礼品，也不知道小外孙喜欢不喜欢。”看着父亲手里大大小小的许多包，她又笑了，说：“爹，你还用买什么礼物？”心里酸酸的，看父亲有点拘谨地笑着，她忍不住想哭着抱抱他。走到街上，阳光从身后照过来。什么时候起，父亲的腰也变得佝偻起来了？父亲小心地躲着身边的车，眼睛却看着她，嘴里说：“小心，你看你，走路怎么不看车呢？”她说：“城里人不怕车，就像乡下人不怕狗一样。”父亲笑了，眼角的皱纹在瞬间拧成了绳。父亲看到小外孙，也像个孩子一样，将小外孙抱在怀里亲了又亲，说：“姥爷最疼你，只疼你一个。”眼睛里的疼爱，像是要溢出来一样。她有些愣怔，往事如粉尘一样散开来：记得在小时候，父亲也是这样将她抱在怀里，说疼她，用带胡子的下巴扎她的脸……她觉得心酸，想起以往的种种，想起母亲对她唠叨说父亲半夜起床，说是做的梦不好，非要母亲打电话给她，他自己总不好意思打过来。母亲对她说：“你爹想你，但总是要推到我身上。”泪当时就落下来了，她借口准备饭，跑到厨房去。在那里淘着米，眼泪却不住地流下来。晚上，她在日记里写：从爱到爱的距离，是忽然间的发现，是自己的父亲，还是那从不说出口的关怀。
60、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此；沧海桑田，寥寥之间。
61、【隐王的简单空间恋爱说说】据顺姐先后流露，这位大小姐最利害，最会折磨人。顺姐的“姐姐”曾给她儿子几件新衬衫。大小姐想起这事，半夜三更立逼顺姐开箱子找出来退还她。顺姐常说，她干活儿不怕累，只求晚上睡个好觉。可是她总不得睡。这位大小姐中午睡大觉，自己睡足了，晚上就折腾顺姐，叫她不得安宁。顺姐睡在她家堆放箱笼什物的小屋里。大小姐随时出出进进，开亮了电灯，翻箱倒柜。据同住一院的邻居传出来，这位小姐经常半夜里罚顺姐下跪、打她耳光。我料想大小姐来我家凋查顺姐工资的那天晚上，顺姐准罚跪并吃了耳光。可是她没有告诉我。
62、其实全世界最幸福的通话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。
63、8丶如果你的私生活被偷拍，你成为八卦周刊的女主角时，你会想利用这次的成名海捞一票吗？
64、淡淡的风，淡淡的云，淡淡的心情，这是秋天！
65、谎言如果能做到完美，那就不叫做欺骗。
66、有时候离散只是一种过目不忘德演示。
67、别太依赖任何一个人，等那天他不找你不陪你不哄你，你会很难受的。
68、只要男女真心相爱，即使终了不成眷属，也还是甜蜜的。
69、十月再见，十一月你好。现在的你站在什么位置并不重要，重要的是坚定前进的方向。每天的努力和汗水都不会白费，莫负自己，莫负时光~~
70、生活在人群里，却和人群隔离很远。
71、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
72、你不会采取躲避的方法，反而会去回想恋爱里相处的状况，探索两人关系，冷静的分析，和情人进行沟通，赶紧解决问题。
73、你是我的亲朋，陪我成长陪我成熟，我要大声说出，我爱你。你是我的挚友，为我分担为我分忧，我要大声说出，我爱你。我的亲朋好友，5月20日我爱你，感谢你们的陪伴，祝福你们的生活幸福快乐平安！
74、一个人不孤单，想一个人才孤单。
75、爱情就是从爱上你的那一刻我就决定把以后的时间都留给你。在你需要我的时候在你身边。只要你快乐我就会快乐。愿意为你做很多事。就想一辈子和你在一起。
76、既已相遇，何忍分离？愿年年岁岁永相依，朝朝暮暮心相携，柔情似水，佳期如梦。
77、成长需要挫折。对于学生而言，考试的失败也应算是一道挫折。对我们学生来说，失败是一个很好的考验。有的学生一听到考试就会想：考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。其实不然，尽管这句话是能反映学生的心声，但当你考试时抱有这种心态，无疑是为考试失败铺了一条路。一失败，就更不得了了。心理抗打击能力好的还没事，要是心理承受能力不好，那就惨了，什么事都有可能发生。这时就取决于你对挫折的看法。拿破仑曾说过这样一句话：“不会从失败中寻找教训的人，他们的成功之路是遥远的。”因此我们面对挫折时不应感到畏惧。