一、关于败家的搞笑说说
1、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
3、一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位，但他不可以没有上进心。
4、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
5、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
6、还是分了颜色的叶子。比如红的黄的绿的白的黑的，是什么颜色就是什么茶。哪里管什么工艺什么产地什么品种什么味道，只要是叶子，泡上水能喝就行。
7、虽然家人可以从中调和，可真要解决问题，还得从根本出发。婆婆改变自己的心态，才是解决矛盾做好的办法，婆婆为所欲为，只会加剧关系的恶化。
8、吃土少年双11剁手剁脚，身残志坚感动世界11给贝贝抢了个狗罐头我就睡了，完全没有双11剁手的需要
9、爸爸:我放在桌上的钱是不是你拿了？儿子:我没有拿，怎么会是我拿呢？爸爸:怎么证明你没拿。儿子:如果是我拿的我死全家。爸爸:好了，你没拿。
10、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
11、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
12、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
13、大冷天，双不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。
14、英雄不问出路，流氓不看岁数！
15、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
18、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝
19、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
20、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
二、败家的搞笑图片
1、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
2、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
3、所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。
4、我认为我颓废，原来我报废了!
5、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
6、成家子，粪如宝；败家子，钱如草
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、要在江湖混，最好是光棍！
9、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
10、喝茶败家的道路上怎么会少一个你呢。
11、硅藻土皂垫：记得在儿时的夏季，外婆常坐在溪边锤衣，清脆的水声搭配阵阵蝉鸣，将洗干净的衣服晾在阳光下，淡淡的皂角香追随了家人的一生，这是关于一块皂的记忆，幸好，它从未被抹去。
12、这路走着走着就没有高速了，导航导错了，回不去了，人生也回不去了。记录第一次上高速，原因是导航导错了，硬着头皮上的。导航导错了，动车还跑错了最后两分钟才做到了我的位置这真是我今年跑到最快的一次
13、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说：“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？”
14、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
15、快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。
16、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
17、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
18、病魔总是缠我，让我无法解脱。大小医院都去过，就是没有结果。都怪自己命苦，身体如此单薄。怕是人生到末路，才会受此折磨。
19、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。
20、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
三、败家老爷们搞笑说说
1、婆媳关系本来就不好维护，做婆婆的还丢失了自己的分寸感，那就更难维护了。恶劣的婆媳关系，还容易造成婚姻的瓦解。
2、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
3、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
4、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
5、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”
6、有钱就败家，没钱就拜神。
7、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
8、晚上做了噩梦，吓得我哭了，老妈过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，谁知道老妈一听，一脸嫌弃的说：“人丑你还赖发型。”
9、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
10、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
11、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
12、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。
13、不是我不笑，一笑粉就掉。
14、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。
15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
16、好好活着，因为我们会死很久！
17、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
18、一年一度的双十一结束了，小伙伴们是不是败了很多了？
19、快四十岁的女人，开始明白家人和小孩儿，是比事业成功更重要的东西。
20、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
四、关于败家的幽默句子
1、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
2、0事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！
3、创业百年，败家一天。
4、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！
5、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。
6、今天和一个闺蜜去好朋友家玩，一进门好朋友家三岁的小孩，对我和闺蜜说我知道你们叫什么名字，我们激动的说你说说，他说昨天爸爸和妈妈在屋里说，抓紧吧，月经快来了。
7、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
8、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
9、最搞笑句子，幽默风趣，让人笑掉大牙
10、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
11、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
12、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
13、快四十岁的女人，偶尔也会撒个娇，依然有一颗少女心。
14、蒙的就是你，懵逼的也是你。
15、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
16、为订单类型定义的值可默认为分配订单类型时的订单，这取决于定义标准值规则集的方式。可以将标准值规则集附加至订单类型。
17、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
18、创业百年，败家一天。
19、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
20、初恋无限好，只是挂得早。
五、形容败家的搞笑句子
1、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
3、败家娘儿们，注意你的儿化音，来，看我的口型，follow me，败家娘er们儿！
4、篮球虐我千百遍，我待篮球如初恋希望这个夏天能够投篮准一点，突破快一点，快乐多一点，难过少一点篮球进筐的声音，球鞋摩擦球场的声音，是整个夏天篮筐是每个有篮球梦的人眼里最美的风景不爱篮球的人永远不懂当你站在球场上的开心练球虽累，但他不苦。姑娘虽美，但我不配。故事很长，也不难讲。打完这场球，再谈理想真正的天赋是你有多少热爱和付出还有坚持德鲁大叔:篮球是世界上最可靠的东西，不会抱怨，不会质疑，你扔下它会立马弹回来穿上球衣，穿上球鞋，叫上兄弟们一起出来打球，打完篮球，坐在夕阳下，喝着一块一瓶的水，聊着自己喜欢的女孩⓿南来北往，不辜负生活，不迷失方向，前方就是篮球场一颗篮球直径有6cm，不大却装下我的整个青春篮球是热爱，你是偏爱
5、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
6、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
7、张之所以会和丈夫离婚，就是因为婆婆太没分寸感，一次一次触碰了底线，让她忍无可忍。
8、电动牙刷：偷懒却不将就，一键自动，让每天的愉悦从清晨的微笑开始。
9、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
10、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
11、由于订单类型可以指定处理规则和订单分录默认值，因此系统在输入订单和退货单时，会要求这些订单类型。可以将订单周期分配至每个订单类型，以控制订单处理并提供此订单类型的默认值。
12、动动手呀动动脚呀轻松深呼吸……麻麻什么时候给我喝奶奶宝贝太搞笑了非要喝奶睡觉看着你睡睡又笑了的样纸真是甜到心里了一只喝奶喝太饱的小哈士奇......终于学会爬楼梯了,多么痛的领悟早上上班吃点早餐喝奶奶,年轻人浑身上下都冒着元气,生机勃勃
13、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
14、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！
15、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。(作者：顾阡陌)喜欢一个人，是不会有痛苦的，爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。(作者：张小娴)
17、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
18、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
19、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？
20、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。