一、不用早起的搞笑说说
1、困得想死，完全不想上班，只想回去吃了睡睡了吃。
2、人们都说，钱不用赚太多，够用就好，可现实是多少钱都感觉不够用。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”“谁唱的？”“洒水车。”
6、小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚…现在妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了！
7、喜欢赖床，是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉，是因为喜欢做梦。喜欢做梦，是因为现实太不美好。
8、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊?“
9、本次起床共用了26分钟,您已击败了全国55%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
10、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了，直接到了人生巅峰！
11、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
14、我总是在枕头下放着一把刀，以防突然有人给我带来一个蛋糕。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的人来吃你啦，早上好鸭~
16、没有你以后，我早睡早起还想吃早餐。
17、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
18、晚上不睡白天不起，魔鬼生物钟，疯球。
19、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。
20、为什么要起床，我昨天才起过床。
二、每天早起的搞笑说说
1、早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。
2、0长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
4、我每天晚睡早起。我睡眠不足。我觉得我要成为一个不朽的人。
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
7、我会为自己的可爱负责的，猫宁。
8、我能身体好就因为坚持跑步，我能坚持跑步就因为我借钱不还。
9、高中生不要感叹一毕业，跟同学就聚不齐了，我告诉你，在大学，上课都聚不齐。
10、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
11、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了
13、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
14、希望你可以一键签收我的可爱，早安
15、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
16、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
17、现在啊，你要好好的，哪怕我不在你的身边，每天记得早睡早起别熬夜了，我还是很喜欢你，你累了还可以来找我。
18、天气冷到完全不想动，不想起床，不想上班，嗯，空调还没有制热功能。
19、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
20、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
三、搞笑早起励志的句子说说
1、你喜欢哪一句？赶紧收藏吧~
2、每天起床第一句，再睡五分钟。
3、熬夜修仙，法力无边。
4、这么晚还不睡的你，一定是有心事，快点告诉我，是不是担心明早起不来。
5、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
6、如果说眼睛是心灵的窗口，那睫毛就是眼前的帷幔，眼袋就是心灵的窗台，底下的皱纹应该就是地板都快被踩断裂了。
7、扭几个全新睡姿,伸懒腰打哈欠,看看手机听听歌,或是和枕边人说说笑笑,愉快下床。而不是:天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫作尸。
8、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
9、0我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
10、精辟逗趣的句子，经典幽默，创意十足
11、永远面朝阳光，阴影就会被甩到后面。早安！
12、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋！
13、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
14、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
15、笑到抽筋的幽默说说，搞笑至极，皮到没朋友！
16、生病不想起床宁愿不吃也不找人带饭，这就是注孤生的性格。
17、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
18、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
19、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
20、0可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四、起早搞笑的说说短语
1、闹钟存在的意义，就是让我换个姿势继续睡。
2、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
3、加入晚睡早起的队伍。天哪，我不该老的。
4、我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。
5、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、抖音最新的搞笑短句，爆笑幽默，千万别在喝水的时候看，你懂的！
8、早睡早起身体好，晚婚晚育颜值高。
9、年轻人需要的是指点，而不是指指点点。
10、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
11、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
12、熬最晚的夜，看最早的太阳。
13、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
14、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
15、如果有人追你，我会绊倒他。每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
16、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
17、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了!首先就是你的看清楚，我是你大爷!
18、早睡早起对我来说也是很困的。我每天都很困。怎么了？
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、20个情话最暖心短句，跟女生谈情说爱
五、早上不想起床搞笑说说
1、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
3、幽默搞笑的短句，让人看了心情大好，喜欢就转发朋友圈吧！
4、每天都被自己帅醒，难道长得帅的人不配睡懒觉吗？
5、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
6、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
7、五岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
9、不要喊我起床，赖床是对假期最基本的尊重。
10、晚睡早起，度过一个无聊的日子，头痛，眼睛疼痛，全身疼痛。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
13、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
14、2019网上很潮的一句话搞笑说说，幽默有创意，是你解压的最佳选择！
15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。
16、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。希望合适，和喜欢能撞个满怀。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
17、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
18、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
19、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
20、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。